悲しみには私たちと同じように有効期限が与えられる

• 心理学的診断では、悲しみは一定期間を過ぎると病理と見なされる
• 悲しみは個人的な経験であり、時間の経過とは無関係に人それぞれ異なる形で現れる
• 現実を繰り返し認識し直す学習を通じて、既存の精神的モデルが解体される
• 社会は悲しみを病気と名づけることで統制できると信じるが、実際には人間性の一部である
• 悲しみを時間で区切ることは、現実とかけ離れた基準であることを強調する

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悲しみの時間、人間の条件

夫のJakeが亡くなって1年が過ぎたが、いまだに信じがたい

• Jakeの痕跡を探し、新しいレストランや記事を目にすると、今でもJakeと分かち合いたい衝動に駆られる
• 娘Athenaの顔にJakeの面影を見て、過去と未来が一瞬に圧縮されたような感覚を覚える

悲しみの診断、そして問い

• アメリカ精神医学会は、1年以上続く悲しみに「prolonged grief」という診断名を付けている
• わずか3つの症状だけで診断可能であり、その基準期間は短すぎるのではないかという疑問を抱く
• 悲しみから抜け出すまでにかかる時間は人によって異なる

悲しみと予測誤差

• 脳科学でいう「予測誤差」は、期待と現実が食い違う現象を指す
• Jakeが繰り返してくれていた行動は人生の基本モデルとなっており、彼の不在は絶え間ない予測誤差を引き起こす
• 脳は、反復される「不在」の経験によってのみ現実を学び直す
• この過程は、自分自身が解体されていくような痛ましい学びである

現実への適応と悲しみの機能

• 悲しみがあっても日常生活（育児、仕事、家事）は続けている
• 人が機能して見えることは、その人が無傷であることを意味しない
• 悲しみを病気として診断しようとする背景には、苦痛の不確実性への恐れがあると気づく

社会が求める「正常な」悲しみ

• 悲しみを明確に診断したがる社会的欲望が存在する
• 悲しみは早く振り払うべきだという周囲の期待を感じ、それがかえって苦しみを深める
• 現代社会は死を隠し、技術で克服しようとし、悲しみは私的領域に押し込められる

集団から個人へと変化した悲しみ

• ヴィクトリア時代には喪服のように悲しみを表す儀式があったが、現代では悲しみが「感染」するもののように扱われる
• 個人は悲しみを隠そうとするようになり、公の場では感情表現を慎む
• 悲しみは私的な空間でさらに大きくなり、外部との関係では偽装されたり抑圧されたりする

順序のない悲しみ

• 自分の悲しみが「orderly」ではないという点から、「disordered grief」という診断そのものに反発を覚える
• Jakeが生きていた頃から始まった悲しみが、今も循環するように繰り返される
• 時間がたっても、毎日さまざまな順序と感情で悲しみが訪れる

時間と悲しみの不一致

• 夫の死後、他の人々は日常へ戻っていくが、自分の時間はその瞬間に止まったままである
• 再び世界に適応することは、物理的に難しい問題のように感じられる
• 悲しみは病気というより、「物理学的問題」のように思える

癒やし、そして生の持続

• 救急医療では「癒やし」にタイミングが重要だが、喪失を経験した人の人生に速度を定めることはできない
• 夫のいない時間は永遠に続き、自分の人生にも限りがある
• 悲しみが良くなるのを待つのではなく、それ自体が人生なのだと自覚する

結論: 人間らしさの証としての悲しみ

• 人間である以上、誰もが繰り返し喪失とそれでも前へ進む価値のあいだで痛みを経験する
• 悲しみを病のように見る視線に抗い、それは人間らしい「愛の痕跡」なのだと強調する

[GN⁺]

Hacker Newsのコメント

• 12年前、私の親友が20代後半で亡くなった。彼が死んだことは頭では分かっているのに、月に1、2回くらい、ふと「そういえば最近こいつに連絡してないな、メッセージしなきゃ！」という考えが先に浮かぶ。一方で「もしかして借金から逃げるために死を偽装したんじゃないか？」みたいなばかげた想像をすることもある。そういうことをしそうな性格の友人だったから。でも、開いた棺の中で見た。ほんとうに死んでいた。これは病気ではない。ただ、私の人生の大事な一部だった人がもうこの世にいないのに、彼へとつながる自分の思考回路がまだ残っているだけだ。戻ってきてほしいという願い。死とはそれほどつらいものだ。彼は、私の人生で今まで誰からも得られなかった励ましと建設的な批判を与えてくれる、本当の源だった。ミカが恋しい
  • 死の偽装を考えてしまうのは、誰にでもよくあることだ。私の弟はわずか17歳で浜辺で溺れて死んだ。みんな遠くから無力に見ていることしかできず、遺体が浜に打ち上げられるまで時間がかかった。家族ぐるみの友人が遺体を確認した。私はまだ7歳だったが、いとこはそのとき15歳で、何年ものあいだ「身元確認が間違っていたんじゃないか」と思って彼を探していた。私ももっと大きくなってから、「あいつがそんな簡単に死ぬはずがない、もしかしたらどこかへ逃げたのかも……」みたいに考えたことがある
  • この5年で両親を含む近しい家族を4人亡くした。だから、その恋しさがどれほど強烈か痛いほど分かる
  • この感情は、行き場を失った愛だ
  • 私も25年来の親友を4年前に亡くし、今でも毎週のように彼を思い出して、話したいとよく思う。最初の1年は、彼について話すことさえあまりにつらかった。これを医療的な問題だと思ったことは一度もない。悲しみや感情を言葉にしないアメリカ男性の文化の中で育ったので、私自身も悲しみをきちんと処理するのが難しかった。話し始めてから少しずつ楽になった。それでもまだ会いたい
• 私の父は、慢性的な喪失感を抱えて生きているように見える。私が11歳のとき、母はがんで亡くなった。子どものころは両親の結婚生活が他と違うとは思っていなかったが、自分が恋愛し、結婚してから分かった。両親はまったくけんかをせず、衝突もなかった。子どもの前で隠していたのではなく、本当に争うことがなかった。二人は互いに最高の友人で、とても特別な関係だった。父は数年後にデートもしてみたが、母とのような伴侶関係に匹敵する相手を再び見つけることはできないと、すぐに悟ったのだと思う。人生で何人も愛せる人もいるだろうが、父は自分にはそれはできないと決めたようだった。父は私生活を大切にする人だが、毎日母を思っていることを私は知っている。母のいない家で過ごすのが嫌で、退職も先延ばしにしているように見える。もし母が生きていたら、二人は40回目の結婚記念日を迎えていたはずだ
• 忘れていても、ふとした瞬間に信じられない気持ちや理不尽さを覚えることがある。「こんなの、あの人たちらしくない！ ただ死ぬような人たちじゃないのに。どんなにつらいことがあっても、いつも乗り越えてきたじゃないか」と。でも死とはそういうものだ。人は一生に一度しか死なない
• 医学的定義が厳しすぎると問題になる。この記事の筆者のように若くして妊娠中の女性が夫を失うことと、中年の誰かが高齢の親を失うこと（今年の私の経験のように）は、まったく別の出来事だ。当然、筆者のほうが回復にもっと長い時間がかかるだろう。でも、その悲しみを「病的」だとは思わない。彼女は仕事もしているし、子どもの世話もして、自分自身のこともできている。「私たちが悲嘆を医療的に分類するのは、恐れのためだ」という言葉には全面的に同意する。現代の西洋社会には、死を扱うことにある種の臆病さが確かにある
  • 宗教を失ったことで、こういう問題が起きているのだと思う。自分の人生を先祖と子孫のあいだの小さな輪だと考え、少なくとも魂の存在を比喩として信じられるなら、死も大きな意味の中で悲しいながら受け入れやすくなる。逆に、自分の存在が自分の思考と経験だけに閉じているなら、生と死ははるかに重く感じられ、それを他人に投影するようになる
  • 「病的」という言葉自体に攻撃性があると思う。ADHD（注意欠如・多動症）という用語も同じだ。ある人にとっては問題でも、ある人は十分うまく生きていける。ただ「そういう人なんだ」と受け止めることはできないのだろうか？
  • 症状が重くてまともに日常生活を送れず、医療的治療が有効なら、そのように扱うのが「医療化」の理由だ
  • この記事は本当に素晴らしかった。死を前にした臆病さについて、これまで深く考えたことがなかったが、この言葉のおかげで考えがよりはっきりした。これまでは尊厳という言葉を使っていたし、勇気を要する死（自殺など）についても考えてきた。結局、多くの社会問題は死とつながっている。死をあまりに隠し、タブー視する社会の空気と、効率を過度に重視する文化が医療化に関係していると思う。しかし同時に、私たちは病気を治療でき、こうした話をインターネットに簡単に投稿できる時代にも生きている。総合すると、何かが「死」について間違っている
  • 記事中の「若い妊婦」が夫を失ったのではなく、実際には彼女は40歳で夫を亡くしている。Middle-agedの定義によるが、一般に考える「若い年齢」ではない。大きな違いではないが、最初は20代くらいだと誤解していた点を述べておく
• 筆者には敬意と愛情を込めて言いたい。文中にあるように、実際のところ筆者は「大丈夫でうまくやれている」とは言えない。そもそも、どんな形でも簡単に乗り越えられるようなことではなく、むしろつらい反応を示すのが完全に正常で予想される反応だ。診断名が付くことに拒否感を覚える人は多いが、特定の状況では正常で理解可能な反応であっても、診断基準に当てはまることはある。そういう場合でも周囲の助けは必要で、保険会社がカウンセリング費用を出さないために、実際にはより助けを必要とする人たちには正式な名称が必要になる
  • 原文にもある通り、筆者は新しい赤ちゃんとともに日常の喜びを感じている。彼女は夫を愛し、恋しく思う分だけ今もつらいのだろうが、愛しただけちゃんと生きてもいる。文章で読者に自分の感情を一緒に感じさせる作家的な才能は見事だ。この記事は診断基準としてではなく、素晴らしい文章そのものとして読むべきだ
  • 文章の中で、長いあいだ夫が座っていた場所に友人が座ったとき、しばらく混乱してしまうくだりは、問題があるように見える。そういう状況でDSMを皮肉る文章を書くのは妙に感じられる
  • 医療記録にDSM基準が入ると、その後の人生で不利益を受けることがある。たとえば「うつ病や不安障害のあるパイロットは採用しない」といった制約が生まれうる。こうした例は実際に私のいとこにもあった
• 「私たちが悲嘆を医療的に分類するのは恐れのためだ」という見方には同意しない。ほとんどの医療問題では、治療を義務づけられるわけではない。医学的な基準を設けるのは、専門家が介入してよい時点と、一般的な状況を区別するためだ。診断基準の一つは「生活機能に支障があるとき」だが、この書き手には日常機能の障害がないので診断対象ではない。正常な悲嘆だ。ただし、専門家が基準を誤って使う場合（無理に患者扱いする場合）は問題だが、公式の診断基準はそうした乱用を防ぐためのものでもある。医療システムそのものに関心があるなら、医師には「疾患の診断と治療」、看護師には「患者の快適さの管理」という、それぞれの専門哲学があることを調べてみるとよい。私は看護の観点のほうが有益だと思う。ちなみに、結核のように強制治療が必要なケースはごく少数だ
  • 診断、治療、医療システム全体を成り立たせるには基準が必要だ。基準が厳しすぎれば必要な人が治療を受けられず、緩すぎれば危険にさらされている人まで含めてしまう。基準が存在するのは、実際に役立つ治療があるからであり、その機会を奪うことはかえって苦痛を増やす。悲しみは一生残るが、それは臨床的基準とは別の話だ
  • 最近、大学生や20代前半の人たちと接していて感じるのは、実に多くの人が日常的な経験まで即座に「医療の言葉」に置き換えてしまうことだ。普通に悲しい一日でも「今日はうつエピソード中」、少し緊張しただけで「パニック発作」、仕事上の衝突があれば「トラウマ」、先延ばししたい日には「ADHDが出てる」などと表現する。かなりの人が自己診断し、TikTokのADHDインフルエンサー動画まで勧めてくる。しかも医療システムを信用していないことを誇らしげに語る人さえ多い。こうした自己診断・自己正当化の傾向や、境界域の薬物の乱用まで広く見られる
  • DSMの「障害（disorder）」という用語は、一般の人々にはしばしば誤解されたり乱用されたりする。物忘れ、悲しみ、疲れは人生の一部だ。それが日常のすべてであるかのように持続して初めて、医学的対象として検討するのが妥当だ。不快感を医療的に解消しようとする文化は広がっているが、一定期間つらい思いをすることも癒やしの一つの形だ。ただ生きるということには、苦しみ、喜び、誇り、恥ずかしさのすべてが含まれている。ただし、書き手のように1年以上も毎日症状が非常に重い場合は、たしかに大きな困難だろうが、悲しみとは本来そういうものでもある
  • 筆者の言う「私たちが悲嘆を医療化するのは恐れのため」という言葉の意味は、臨床の専門家が診断に執着しているということではなく、社会全体が混乱し恐ろしい感情をどうにかきれいに制御したいという欲望を持っている、という点だ
  • 専門家であれば、DSM基準だけで病的悲嘆だとは判断しない。本人が望まない、あるいは症状を深刻だと考えていないなら診断されない（例外はあるかもしれない）。筆者の文章に共感するし、幸運を祈る
• 私の悲嘆カウンセリングの教育では、通常、大きな喪失を経験した後に「新しい日常」に完全に適応するまでだけでも3〜5年かかり、その後も一生、さまざまな強さの恋しさが続くと学んだ。悲しみのあらゆる段階で自分自身にその感情を許し、感情の解放を積極的に促すことが大切で、そうしないと感情が身体化して滞ってしまう。未解決の悲嘆は健康に深刻な悪影響を及ぼしうる。たいてい最初の1年は、感情よりもむしろ麻痺したようになり、生き延びる本能で持ちこたえる。自我は喪失を受け入れることを拒み、まるで存在しないかのように振る舞う。定期的な記念日が来るたびに、その人が本当にいなくなったのだと少しずつ実感する。何年にもわたって感情の否認と怒り・悲しみが交互に現れるのはごく普通で、そういう話を進んで一緒に聞いてくれる友人が必要だ。「時間が解決するよ」のような言葉ではなく、ありのままの感情に寄り添ってくれるだけでも大きな支えになる
• この記事を最後まで読む前から強く共感していて、筆者の名前を見た瞬間、<The Year I Didn’t Survive>を書いた人だと思い出した
  • 夫について触れた<1209の話>を思い出す。夫の話だった
• 私も非常につらい二度の死別を経験したが、どちらもショック→受容→悲嘆→新しい日常という順に長い時間をかけて変化していった。癒やしには何年もかかり、兄については10年たってようやく夢に出なくなった。父も亡くなって5年になるが、いまでもときどき生々しい夢を見て、その夢にしばらく心を揺さぶられる。それでも2年前よりはずっと少なくなり、いつか兄のときのように夢も止むだろうと感じている。どんな悲しみも、結局は時間の前に従っていく
• メンタルヘルスの診断は、感じている苦痛の「強さ」ではなく、それにどう対処しているか、自分の力だけで乗り越えられるかどうかで左右される。悲しみが大きくても、うまく対処できていれば診断はされない。悲しみによって孤立し、日常生活に支障が出て、子どもの世話ができなくなったり、薬物・アルコール乱用につながったりするなら、追加の問題へと発展しやすく、治療が必要になる。そのとき診断があれば治療やカウンセリングを受けられる。「成人では、喪失後1年たっても続けば病的悲嘆」という基準は、実際にはもっとずっと複雑だ。必ずしも1年で区切るわけではなく、心理の専門家が文脈を踏まえて判断する
  • 私の周囲にも、うつ病を心配して検査を受けたが、実際にはつらい状況に対する正常な反応だと診断された人がいる
  • 診断用語の大半は症状を記述しているだけだ。たとえば「咽頭炎」は、単に喉が痛いという意味にすぎない。原因はさまざまで、診断名そのものが即問題というわけではない。「徐脈」はアスリートにはよくあることで、基準値より脈が遅いことを意味する。極端でない限り、たいていは問題ない