- 友人の成功を喜び、嫉妬を拒む姿勢を強調
- ポジティブなフィードバックループであるハイプマン・フライホイールの概念を紹介
- 本当に応援してくれる友人とそうでない友人を見分ける特徴を説明
- 自分自身がハイプマンになる方法の提案を含む
- 嫉妬ではなく応援を選ぶことで、人生がより幸せになる結果を伝えるメッセージ
友人を応援することの意味
- 友人を応援するとは、良いことが起きたときにその成功を心から喜び、嫉妬を退ける心構えを意味する
- 「上げ潮はすべての船を浮かべる」という原則を信じる
- 人生のゲームの大半はゼロサムではなく、みんなに利益をもたらすプラスサムのゲームだと理解する
応援の結果
- この記事を読むと、友人の成功にもっと心が躍り、称賛や支援に寛大になり、協業に前向きになり、友人の役に立つつながりを作る行動を取るようになる
- 応援してくれる友人は ハイプマン(hypeman) またはハイプフレンド(hype friend) と呼ばれる
ハイプマン・フライホイール
- 友人を応援することは、みんなにポジティブな効果をもたらすフィードバックループである
- フライホイールとは、それぞれの入力が次のループをさらに良くしていく一連の循環構造である
- ビジネスで製品改善を通じてデータの蓄積と改善が繰り返されるように、友人同士でも情報や支援をやり取りしながら互いにより成長していく構造である
- 友人同士が応援を互いにやり取りするとき、このフライホイールはうまく機能する
ひとつの注意点
- フライホイールは、友人が応援を互いに返し合うときにこそ継続的に機能する
- 自分の成功に脅威を感じない友人を見つけることが重要である
- もし周囲にそうした友人がいないなら、新しい友人関係を考えてみる必要があるという提案も含まれる
注意点についての補足
- たとえ「間違った」友人を応援してしまっても、嫉妬のない人生のほうがよりよい幸福をもたらす
- 友人の幸せを心から喜べるとき、夜に安心して眠ることができる
ハイプマンはいるか？
- 自分のプロジェクトが成功したとき、真っ先に知らせたい相手が誰かを思い浮かべてみることを勧めている
- その人こそがハイプマンである
- もし思い浮かぶ人がいなければ、まだ本当の信頼関係を築いたことがないのかもしれない
- 応援を分かち合える友人を見つける過程が重要である
応援してくれる友人の特徴
- 正直なフィードバックは直接伝え、称賛は本人のいないところで伝える
- 良いことがあれば、継続して祝福してくれる
- 自分のコンテンツを気に入り、共有してくれる
- 助けになりそうな人を紹介してくれる
- 製品や人生についてさまざまな改善案を提案してくれる
- 基本的に「一緒にやろう」という姿勢を持っている
- プロジェクトに対して分析的で意味のあるフィードバックを提供してくれる
- 努力の比重に関係なく「自分たちでやり遂げた」と言う
ハイプマンになる方法
- 称賛は素早く: 最初の反応として褒め言葉が出るように練習する
- 正直でありつつ礼儀正しいフィードバックを提供する
- 「それはすごいね...でもこういうのはどう？ これ見た？」 のように 視野を広げてあげる
- 友人のコンテンツを積極的に共有し、「アップしたらぜひ教えて」と伝える
締めくくりのメッセージ
- 友人を心から応援することは、最もすてきな生き方である
- 嫉妬を拒み、積極的な応援へ進むべきだと強調する
- 多くの人が聞くべきメッセージであることをあらためて伝え、この記事の共有を望んでいる
1件のコメント
Hacker News の意見
長い間、私はほかの人を応援する側の人間だったけれど、自分のためにそういう役割をしてくれる人は特にいないように感じる。
それが別に悪い感情というわけでもないし、不公平だとも思わない。
自分が完璧な友人だとも思っていないし、ただこういうことをかなり頻繁にしてきただけだ。
でも、自分の勝利を一緒に祝ってくれる人がいたらいいのに、という気持ちが心の片隅に残っている。
「誰も思い浮かばないなら、もしかするとまだ誰かに自分の勝利を心から見せたことがないのかもしれない」という一文が妙に胸に刺さった。
私は誰かの称賛や祝福にかなり気まずさを感じる。
だから自分の成果や勝利をほとんど人と共有しない。
自分で壁を作っているのに、誰が私を応援してくれるんだ、ということが文章にしてみると自明に感じられる。
こんな生き方をこんなに長く続けてきたのが不思議なくらいだ。
とにかく、いい文章だと思う。
「誰も思い浮かばないなら、もしかするとまだ誰かに自分の勝利を心から見せたことがないのかもしれない」
Kelly McGonigal が YouTube のインタビューの終わりに言っていた言葉を思い出した。
誰かから直接褒められる瞬間、褒める人と受け取る人の間に親密なコンテキストが生まれ、評価される立場が成立する。
だから褒められることは、思ったより簡単ではない。
たいてい褒められる側は身体的にもストレス反応を見せる。
その場から早く抜け出そうとして、自分の達成を過小評価したり意味を小さくしたりする行動を取りがちだ。
実際、インタビュー後にホストが McGonigal を褒めたとき、彼女は話を聞きながらつばを飲み込んでいたが、それは一種のストレス反応だった。
誰でも、あからさまに評価されると喉が詰まるような感じを経験したことがあるはずだ。
君も本能的に、人々が君を「資格審査」するような状況そのものを避けようとしているのかもしれない。
評価される瞬間は、たとえ 100% 肯定的に評価されていても、受け身の下位の立場のように感じられることがある。
私の解決策は、その状況をただ受け入れて、相手に場の主導権を持たせ、相手が送ってくる温かさに気楽に浸ってみることだ。
こういう経験は何十年も記憶に残り、次第にその感情を求めるようになることもある。
同僚からの承認を得ることと同じくらい大きな動機になることもある。
これが良いことなのか悪いことなのかは別として、動機づけとして機能するのは確かだ。
私もかつては君と同じ立場で、時間がたつにつれて苦い気持ちが積もっていった経験がある。
でも数年前に心構えを変えて、また以前のように友人たちの成果を心から祝うようになった。
その中で気づいたのは、ほかの人をもっと応援し祝福するほど、自分の心にもより大きな幸福が残るということだ。
これは他人のためというより、自分自身のための実践だと思っている。
その一文が君の役に立ったと聞いてうれしい。
実はその箇所は最後の瞬間に追加したものなんだ。
私の知っている多くの友人が、素晴らしいことを成し遂げていても世の中にあまり見せないので思いついた内容だった。
もっと自分の話を分かち合ってくれたらいいのにと思っている。
私は、世界の粒子が互いに力を及ぼし合いながら相互作用するという知恵から、人生のヒントを得ている。
私も友人たちの間では、いわばナノインフルエンサーのように自分の日常を共有するほうだ。
ブログ記事にあった助言は現実でもかなり効果がある。
自分が送ったポジティブさが、もしかすると何の反応もなく消えていくとしても、少なくとも宇宙が自分の行動を見ていると思うだけでも慰めになる。
私が大切にし、応援していた人たちが、逆に私を引き下げたり、私の評判を経営陣に悪く伝えたりするのを経験したことがある。
そういうときは本当につらい気分になる。
自分が「友人」だと思っていた人から最近、私の失敗を楽しく見ていたと告白された。
本当に驚いた。
私は他人の成功を見るのが好きな性質なのだが、詳しく調べてみると、意外にも多くの人が他人の失敗から喜びを得る傾向を持っていて、それが思ったよりよくあるらしい。
研究結果を探してみると、むしろ知り合い同士のほうがそういう感情が出やすいらしい。
友人が友人の失敗をひそかに望むケースは、全体としてはるかに一般的だということを知った。
この事実が驚きで、最近読んだ研究資料も添えておく。
退屈のせいで新しさや刺激を求め、それがサディスティックな行動につながりうるという内容も目にした。
この二つの現象はどこかでつながっているという直感がある。
興味深い話だ。
その人が実際に他人の失敗を望むような行動をしたのか、それともただ自分の本音を打ち明けただけなのかが気になる。
もし後者なら、そういう内心を持っているというだけで他人から評価されるべきなのか、考えさせられる。
実際に行動に移さない限りは、という意味で。
どういう流れでそんな告白が出てきたのか、その後に関係がどうなったのか気になる。
共有してくれたら面白そうだ。
軍隊ではこの現象がどう表れるのか気になる。
仲間が苦しんだり死んだりするのを見ることは、兵士たちに大きな影響を与える。
一緒に時間を過ごす中で絆が生まれるけれど、そういう関係では友人というより「戦友」に近い。
競争が重要な学校や職場と違って、軍隊は競争が少ない。
私のキャリアで最もよかったことの一つは、同僚の成果を意識的に祝う習慣を身につけたことだ。
目立たない素晴らしいリファクタリングを褒めたり、レビューシーズンの前に誰が良い影響を与えたかを管理職や上位管理職に直接メールして知らせたりもする。
議事録を書いた人、バックログを整理した人、騒がしいオンコールに耐えた同僚など、さまざまな成果に公に感謝する。
誰でも認められるのは好きだし、管理職もチームメンバーが褒められるのを聞くと喜ぶ。
リーダーシップ層も同じで、見えにくい成果の話を聞くと大きく反応する。
周囲の人に直接的な利益を与えられるし、自分自身も、気配りができて共感力があり、キャリアの成長を気にかける人だという印象を与えられる。
こういう行動は主にシニア IC がよくやることでもあるので、周囲から自然にロールモデルや権威のように見られるようになる。
入社して最初の数年間は、同僚評価を本当に率直に書いていた。
うちの会社の同僚評価は各項目を 5 点満点で採点し、革新性、リーダーシップなど複数の項目がある。
何度か厳しいリストラを経験し、素晴らしい人たちが解雇されるのを見て考えが変わった。
それ以降は、いつもすべての同僚に満点だけを付け、良いことしか書いていない。
完全に同感だ。
昔、本当に建設的なフィードバックを同僚評価に書いたことがある。
後で分かったのだが、それが唯一のネガティブなフィードバックだったため、年末評価でひどく強調されてしまった。
同僚が後でレビューの話を冗談っぽくしてきたとき、自分が書いたものだと説明して誤解を解いたが、HR 担当者が本当に深刻な問題にしてしまっていた。
それ以来、無条件で満点だけを付け、本当に必要なフィードバックは同僚に私的に直接伝えるようにしている。
直接言うのが気まずいほどのフィードバックなら、そもそも重要ではないフィードバックだというサインだと思っている。
本当にそうだ。
車を買った日に少し問題があって、翌日に修理に持って行き、サービスに 8/10 点を付けた。
すると翌日、業者からひどく申し訳なさそうに、点数を 9 点以上に変えてくれないかと何度も連絡が来た。
9 点未満だと調査対象になると言われたので、結局もう一度アンケートに答えて直した。
自分の些細な点数のせいで誰かの仕事を台無しにしたくなかった。
私も同じやり方だ。
自分が HR の役割を代わりにやっているようで不快だ。
満足度評価で 80% 未満を付けると上司が私を別に呼ぶ、というような感じだ。
全部、一種の「裸の王様」ゲームのように感じる。
文章の表題は「友人」だけれど、実際の内容は「会社の友人」あるいは「同僚」に近く感じる。
「同志」という表現のほうが適切だ。
本当の友人とは、良いときでも悪いときでも一緒に過ごしたい相手だ。
わざわざプロジェクトのフィードバックのための友人が必要なのか、自問してしまう。
この文章には関係をあまりに道具的に見る傾向がある。
もし会社の友人を意味しているなら、多少の嫉妬や競争心は自然だと思う。
文章では「友人を応援すると自分のキャリアに役立つ」というような実利的なアプローチが目立つ。
「潮が満ちればすべての船が浮く」という言い方はあるが、実際には、権力や成功を得た人はその成果を独占したがる傾向が強い。
上にいる人たちは、自分のほうが優れていると感じ、それに見合う報酬を受けて当然だと思いやすい。
だから下の人をわざわざ助けようとしない空気がある。
これは単に悪い人の問題ではなく、権力そのものがそうした態度を引き起こす。
同感だ。
この文章は友情をキャリアの道具として扱っているような雰囲気がある。
本当の友人は、単に応援してくれる人、職業的ネットワーク以上の存在だ。
「潮が満ちればみんな浮かぶ」という言葉は、あまりにナイーブに聞こえることもある。
ただ、私が見てきた限りでは、若い社員が自分の利益ばかりを追いすぎてチームワークを失い、嫌われるケースもよくある。
学校では A を取ることがすべてだが、職場ではチームプレイヤーとしての評判のほうが、地位や昇進にずっと大きく影響する。
この助言は、似た仕事をしていて日常的に会話する人たちに最もよく当てはまると感じる。
こういう関係を会社の友人とは呼ばず、特定の会社に属していなければ付き合うこともないような人たちのことだ。
人間関係にはさまざまな種類と深さがある。
文章で言及されているのは明らかに「職場の友人」に近い話だが、「本当の友人」と完全に切り離されているわけでもない。
「潮が満ちればすべての船が浮く」という言葉も文脈次第だ。
心地よさと成長という二つの要素の両方が、友情を長く続ける。
成長とは単にキャリアだけでなく、心の成長も含む。
そうした成長があるなら、嫉妬や妬みは関係をむしばまない。
二つのポイントを分けて話したい。
私は他人に功績を譲り、自慢を決してしないタイプだが、そうすると人々は私をより好み、一緒にプロジェクトをやりたがる。
結局それが、自分の成長を心から応援してくれる雰囲気につながる。
私はとても支え合いのある父親たちのグループに属するようになった。
私たちは「嫉妬」を前向きに変換して互いを応援している。
「子どもがそんなによく寝るなんて本当にうらやましい！」みたいな表現だ。
こういう健全な嫉妬は、たいてい運に左右される達成を褒めるときにちょうどいい言葉だ。
一方で、誰かの努力については、たかだか「嫉妬」に還元することはできない。
嫉妬という感情も、社会的に意味があり大事な感情だ。
無理に抑え込もうとすると、かえって変な形で噴き出しがちだ。
どんな感情もそうだが、自然に流れるままにしておけば解消されて残らない。
私も友人たちを一生懸命応援したいのに、大事な友人たちはみんな海外にいる。
小学校時代の友人とは 10 年間、大学時代の友人とも 2020 年以降会っていない。
唯一残っていた一人もオーストラリアへ行ってしまった。
去年、よくない終わり方をした恋愛のあとで、新しい縁を作る気力もない。
ランニングやサイクリングのサークルで何度か関係はできたが、ほとんどは浅いつながりで、一人くらいしか深い絆はない。
両親を除けば、誰も私のために心から応援してくれている感じがしない。
猫が大きな支えになっている。
私の友人のかなりの数は、Discord でしか会わない関係だよ。
投稿者の名前の横にある点滅するアニメーションがあまりに目障りだ。
どうして無限ループにしたのか気になる。
文章自体は素晴らしい。
だから uBlock でその機能をブロックした。
私の友人の一人が最近会社を辞めた。
その人は社内で強いネットワークを築き、互いによく連絡を取り合いながら、自分で成功していくのに大きな役割を果たしていた。
表面的には良さそうに見えるが、そのネットワークの結束の一部は、無力感から来る控えめな愚痴やネガティブなやり取りが中心だった。
一部の人は不満をどんどん募らせ、今もそこにとどまっている。
もちろん会社に不満を持つだけの事情はあった。
友人を心から応援するのは良いことだが、ときには共通の敵への恨みや共有されたトラウマが結束の中心になることもある。
私は個人的にそういう環境は避けたい。
これは単なるトラウマの問題ではなく、心理的な落とし穴だ。
この落とし穴の典型的なパターンはこうだと思う。
この悪循環を自分で断ち切る方法は、自分ができないことに挑戦してみることだ。
そうしていくと、自分の未熟さをもっと深く感じて、より謙虚になる。
私が見てきた大半の会社の底辺は、こういうマインドで満ちている。
非常にネガティブで、しかも伝染力がある。
こういう人たちのそばにいると、いつか誰かに自分の偽善を指摘されるのではないかと常に不安になる。
だから皆で互いに「自分たちはこれが最善なんだ」と同調し合う。
こういう雰囲気は必ず避けるのが賢明だ。
私はときどき、こういう人たちにわざと「そこまで的確に指摘できるなら、一緒に解決策も考えてみませんか？」というような前向きな圧をかける。
このネガティブなマインドは、日光に当てるだけで簡単に崩れる。
このやり方を試してみると、本当に面白いくらい状況が変わる。
話してみると、いつもどこかで聞いた理不尽な話や、怒りを誘ううわさを一つは持ち出してくる。
以前の職場の同僚の一人は、いつも他部署の管理職たちの問題点ばかり私にぶちまけていた。
後になって気づいたが、そういう会話は私にとって楽しいものではなく、気軽に話せる一方でエネルギーを削られ、気分も落ち込んでいた。
今はこういう人との会話では、自分が意図的に話題を変えたり、これ以上聞きたくない話題にはやんわり線を引いたりして対処している。