- 友人の達成を脅威と見なさず、一緒に喜ぶ姿勢が Root For Your Friends であり、人生における多くの関係や機会はゼロサムよりも プラスサム に近い
- 称賛、情報共有、紹介が繰り返されると、友人がさらに成長し、再び機会を分かち合う フレンド・フライホイール が生まれる
- この循環は相手が 恩返しし、応じてくれるとき に強まり、友人の成功に嫉妬しない人を見つけることが重要である
- 良い hypeman は祝福や共有にとどまらず、紹介・改善提案・意味のあるフィードバックによって友人の成長を実際に助ける
- 自分自身も素早く褒め、率直に助け、シグナルを増幅すべきであり、嫉妬より応援を選ぶ生き方のほうがよいとする
友人を応援するという姿勢
- Root For Your Friends とは、友人に良いことが起きたときに一緒に喜び、嫉妬を拒む姿勢である
- 核心となる信念は a rising tide lifts all boats であり、人生における多くのゲームはゼロサムではなくプラスサムに近い
- この姿勢は自然に次のような行動へつながる
- 友人の成功をより喜んで受け止める
- 称賛と支援により寛大になる
- 他者と協業することにより開かれる
- 友人の役に立つ人を紹介する可能性が高まる
- 自分を積極的に応援してくれる友人は hypeman または hype friend と呼ばれる
フレンド・フライホイールの仕組み
- 友人を応援することは、全員に利益をもたらす フライホイール として機能しうる
- ビジネスのフライホイールとは、ユーザー分析によって製品を改善し、より多くのユーザーが集まり、さらに多くのデータが再び製品改善へつながる循環のことである
- フレンド・フライホイール も同様のポジティブなフィードバックループを生み出す
- 友人を応援し、情報を共有する
- 友人が良い感情を抱き、より成功し、より多くの情報を持つようになる
- 親しくなった友人が情報と機会を再び共有する
- 自分も成長し、より良い情報と機会を得て、再び友人と分かち合う
- ただし、このフライホイールは友人が 恩返し してくれるときにのみうまく機能する
- だからこそ、成功を脅威と感じない友人を見つけることが重要である
- 間違った友人を応援してしまったとしても、嫉妬せず友人を心から喜ぶ人生のほうがよく、夜もより安らかに眠れる
誰が hypeman なのか
- サイドプロジェクトが Hacker News のトップページに載ったとき、真っ先に知らせたくなる相手が hypeman である
- その人は、友人の勝利を自分の節目のように祝ってくれる友人である
- 思い浮かぶ人がいないなら、まだ自分の成果を信じて託せる相手がいないのかもしれない
応援してくれる友人のサイン
- 良い友人になりうる人は、次のような行動を見せる
- 面と向かっては 率直な真実 を伝え、陰では褒める
- 良いことがあれば継続して祝福する
- コンテンツにいいねを押し、共有する
- 助けになりそうな人を紹介する
- 製品、ブランド、人生を改善する方法を提案する
- 基本姿勢が「一緒にやろう！」に近い
- プロジェクトに意味のあるフィードバックを与える
- ほとんどの仕事を自分がしていても「私たちでやり遂げた！」と言う
自分自身が hypeman になる方法
- 友人からの応援を期待するなら、自分もまず友人を応援しなければならない
- 実践方法は次のとおり
- すぐに褒める: 最初の反応が称賛になるよう訓練する
- 気の利いた率直さ: 良い人は建設的な批判を深く価値あるものとして受け止める
- 視野を広げてあげる: 「すごいね…でも、こんなことも想像してみて…これ見た？」のように、より大きな可能性を提案する
- シグナルを増幅する: 友人のコンテンツを頻繁に共有していいねを押し、投稿するときは知らせてほしいと頼む
- 友人を応援する生き方が最良の生き方であり、嫉妬を拒み、友人を応援する側を選ぶべきだ
1件のコメント
Hacker Newsの意見
長い間、他の人に対してそういう役割を果たしてきたけれど、肝心の自分にそうしてくれる人はいないと感じていた。だからといって苦々しく思っているわけでもないし、自分をすごい友人だと大げさに言いたいわけでもないが、かなり頻繁にそうしてきた。それでも自分の中の一部は、誰かが自分の達成を一緒に喜んでくれることを望んでいる
「誰も思い浮かびませんか？ もしかすると、あなたはまだ自分の達成を誰かにきちんと委ねたことがないのかもしれません」という一文が、不思議なほど強く響いた
褒められたり祝福されたりするのをかなり避けるほうで、たとえ自分でも受けるに値すると感じている時でさえそうだ。だから自分の達成を人とあまり共有してこなかった。少しも中に入れないままで、どうして人々が自分を応援してくれると期待できるのか、と思う。こう書いてみると当たり前なのに、こんなに長くそうやって生きてきたことが信じられない
ある意味では、相手が自分を評価する立場に立つことになるので、褒め言葉を優雅に受け取るのは簡単ではない。褒められる側はたいてい身体にストレス反応を示し、その場から早く抜け出そうとして自分の達成を過小評価したり否定したりしないためには、実際に努力が必要になる
そのインタビューの最後で司会者がMcGonigalを直接褒めたとき、彼女は司会者が感謝の言葉を述べている間に自分が唾を飲み込んだことを指摘した。その嚥下は一種のストレス緩和反応であり、褒められるという力学を、インタビュー中に自分の反応でそのまま示した形だった
達成を共有しないのは、本能的に他人が自分を評価する場を避けたいからかもしれない。評価が100%肯定的であっても、「自分について語られる」立場は従属的な場所のように感じられることがある。解決策は、ただ譲り、体を後ろに預け、相手にその瞬間の主導権を持たせ、送られてくる温かさをそのまま受け取ることだ。何十年後にも思い出すような経験になるかもしれないし、次第にそうした承認を恋しく思うようになるかもしれない
「友人」だと思っていた人が最近、私が失敗するのを見るのがとても楽しいと打ち明けた。私は人がうまくいくのを見るのが好きなので本当に驚いたが、少し調べてみると、他人の不幸に感じる喜びはかなり一般的で、特に友人関係でより顕著だという研究があった
個人的に知らない人が先に進むのは平気でも、友人が失敗することを望んだり、少なくとも失敗から喜びを感じたりするケースは、思ったよりはるかに多いのだと知った。かなり年を取っているのに、これを知ったのは1週間ほど前が初めてだった
その研究をたどっていくうちに、これも知った。「研究者たちは、退屈がサディズムに及ぼす影響は、興奮と新奇性追求の欲求を通じて媒介されることを発見した。本質的に、サディスティックな行動は退屈という不快な状態から逃れる方法として機能していた」。この二つはどこかでつながっている気がする
読み物:
https://www.researchgate.net/publication/43119265_Envy_and_S...
https://en.wikipedia.org/wiki/Self-evaluation_maintenance_th...
https://www.scribd.com/document/796080571/Document-2
[1]https://news.ycombinator.com/item?id=44068463
時間を共に過ごせば絆が生まれる、あるいは最終的にはそうなるが、そうした「友人」は友人というより昔の友人に近い。かつて時間を共に過ごした人たちだ。学校や職場では競争が多いが、軍隊では相対的にそうではない
自分のキャリアにとって最も良かったことの一つは、同僚の達成を意識的に祝うことだった。見過ごされそうだった良いリファクタリングを公の場で取り上げ、評価の前には同僚のマネージャーや上位管理者にメールを送り、その人がどのように仕事をより良くしたのかを伝えた。議事録を書いたり、バックログを整理したり、騒がしいオンコールローテーションを引き受けた人に、公の場で感謝を表した
誰でも認められるのは好きだ。マネージャーは自分のチームメンバーが認められていると聞くのを好み、リーダー層は通常は見えない成果について聞くのを好む。周囲の人に直接利益があり、私自身も関心を持ち、目を配り、共感し、キャリア成長に焦点を当てる人として映る。たいていシニアの個人貢献者に期待される行動だからなのか、人々はこういう話を聞くと、私を権威と手本として見るようになり始める
入社して最初の数年間は、同僚評価を率直に書いていた。「革新的」「リーダー」といった複数の成果項目について5点満点で評価する方式だった。その後、本当に優秀な人たちが生計を失うひどいレイオフを何度か経験した。
それ以来、いつも全員に全項目で5点満点を付け、すべての欄に良いことを書くようにしている
後で彼が評価がどうだったかを何気なく話してくれて、彼は私が出どころだとは知らなかった。そこで自分の意図を打ち明けて説明した。ところが人事プロセスがそのフィードバックをはるかに極端な版にねじ曲げてしまい、フィードバックの有用性を完全に台無しにした。
最近はただ満点を付け、どうしても伝えるべきフィードバックがあるなら同僚に直接言うつもりだ。直接言うのが気まずいなら、そのフィードバックはおそらくそれほど重要ではないということだ
満足度指標を80%未満にすると、私のマネージャーのマネージャーが彼に、私と話すよう命じたはずだ。士気が上がるまで鞭打ちが続くようなものだ。全部裸の王様ごっこに見える
最近、友人が会社を去った。その友人は社内で連絡を取り続ける人たちと非常に強いネットワークを作り、さまざまな面で成功する助けになった。
良さそうに聞こえる？ 実際良かったが、問題はその絆の大半が、無力感を抱く人たちが「他の人たちがどれほどひどいか」を不平を言うひそかなネガティブさに基づいていた点だ。そのネットワークの一部は恨みのウサギ穴に落ち、今もそこにいる。もちろん、不平を言うだけのことがたくさんあったのも事実だ。
友人を応援するのは良いことだ。だが人は時に、敵が傷つくことを望む気持ちで結束する。共有されたトラウマがそうさせる。個人的には、そういう考え方は避けようとしている
他の人たちは仕事ができない。彼らがやっている欠陥だらけの仕事を見ろ。だから自分はあの間抜けたちより上だと感じるようになる。
自分ならもっと上手くできると言うが、いざ試すと自分のものにも欠陥があるかもしれない。そうなると自分も他の人たちと同じように大したことのない人間になる。
だから創造的な仕事をせず、どんな責任も負わない。その代わり、なぜ何もしないのかという理由が必要になる。
最終的に、他の愚かな人たちが自分を妨げているからだと結論づける。変化はあまりに難しく、何かをすることは「システムと戦うこと」のようなものになる。
罠はそうして閉じる。抜け出す唯一の道は、自分ができないことを実際にやってみることだ。そうすれば自分の仕事の欠陥がすべて見えて、ひどく落ち込むかもしれない。
ほとんどすべての会社の底辺層には、こうした考え方の人たちがあふれていると思う。個人的にも職業的にも災厄で、かなりしぶとく、感染力もある。そういう人たちは、誰かに正面から指摘されることをいつも少し恐れているので、小さくまとまっているのが賢明な選択だと同意してくれる人を必要としている。
避けるのは間違いなく賢明だ。時々、あえて少し突いてみることもある。「その欠陥、本当にその通りですね！ 直すのを手伝ってもらえると助かります」「アイデア、本当に良いですね！ つまりBobさえ説得できればできるということですよね？ 私がミーティングを設定します。私たち2人ならきっと説得できますよ！」
過度にポジティブなのはだいたい嫌いだが、こういう種類のさりげない応援型ハラスメントは例外にしている。このひどい考え方は日光の下では生き残れない。何が起きるかを見るのも面白い
後になって、そうしたやり取りは楽しくないと気づいた。会話は楽だが、同時に気力を奪い、士気を下げた。最近はそういう人たちと話すときは話題を変え、話したくないことにはやんわり境界線を引き、会話を「管理」しようとしている
信じられないほど互いに支え合う父親たちの小さな集まりに入ることになった。友人を応援する方法の一つは、嫉妬をポジティブに転用することだ。「ああ、君たちの子どもがそんなによく寝るなんて、うらやましすぎる！」という具合だ。
毒のない形の「嫉妬」は、その大半が単に運に左右される達成を表現するのにかなり合っている感じがする。
誰かの努力そのものを嫉妬するのとは同じ感じではない
本当に言いたかったのは、嫉妬を認めることと嫉妬の兆候を示すことは別物で、あなたたちの集まりはそれをうまくやっているようだという点だ。良い支援グループがあってよかった
文章の名目上のテーマは「友人」だが、実際には職場の友人についての文章として読むほうが適切に見える。「同盟」という表現のほうが合っているのではないか。筆者が仕事と生活のバランスを持ち、この二つのカテゴリーの違いを感じられるよう願う。
友人とは、一緒に時間を過ごすのが楽しい人だと定義したい。「一緒に遊ぶ」以外に目的は必要ない。本当に友人は「自分のプロジェクトに意味のあるフィードバック」をくれなければならないのか？ 文章の中の友人概念は、友情を別の目的を達成するための道具と見る、かなり功利的な感じがする。
ここで友人を職場の友人と解釈するなら、多少の嫉妬やゼロサム感覚は自然だと思う。筆者は友人を応援すべき第一の利点として「キャリアを改善できる」と言っている。だが職場の友人のキャリアは良くなり、自分のキャリアは良くならないなら、筆者の目的に反するのではないか？
「満ち潮になればすべての船が浮かぶ」という言葉を、私は深くナイーブな信念だと思う。
本質的に嘘というわけではない。私たちが本気で望むなら真にできる。だが経験的には偽だ。浮上した人たちはたいてい貪欲になり、すべての利益を自分たちだけで手に入れようとするからだ。権力が腐敗させるのか、権力が腐敗した人を引き寄せるのか、その組み合わせなのかはともかく、上に上った人たちは、自分はその場所にいる資格があり、上にいない人より優れていて、その優越性に対して報われたのだと感じるようになる。だから彼らの視点では、下にいるあまり「優れていない」人々に報いることは、ほとんど不道徳に見えることさえある。
「満ち潮になればすべての船が浮かぶ」という言葉に完全に反対するわけではないが、若い社員が集団の利益より個人的な得を過度に追い求める罠にはまるのもよく見てきた。チームプレイヤーではなくオールスターになろうとするようなものだ。学校では「A」を取ることだけが重要だったからかもしれないが、職場ではたいてい嫌われ、昇進の可能性も下がる結果につながる。
「満ち潮になればすべての船が浮かぶ」という言葉は、文脈があれば正しい。良い友情には「成長」と「安心感」という異なる要素がある。「浮かぶ」を「幸せになる」に置き換えれば、同じ文は安心感にも当てはまる。
両方必要だろうか？ 友情をどう定義するかによる。安心感だけなら犬も心地よい伴侶になれる。だが人間の友情が長続きするには、双方が長い時間にわたって互いの存在を楽しめなければならず、そのためには両者の成長が必要だ。その成長はキャリアだけでなく、精神的な成長でもあり得る。
そうした成長があれば、嫉妬が入り込んで関係を蝕むのは難しい。
この文章は友情という言葉に対する文化差をよく示していると思う。私が育ったドイツでは、私の知るほとんどの人はブログ記事を一つ読んだからといって友情を捨てたりはしない。本当の友情は特別なもので、つらい時期にも維持する関係だ。
ときに人は嫉妬するが、それは変わり得る。友情を一種の「成功加速器」として理解するのは、私にはかなり奇妙に聞こえる。私の定義では、友情とはまさにそうした期待がない関係だ。
それでも、自分が友人の成功を加速できる立場にいるならそうするだろう。友人たちにも同じことを期待すると言えるかは分からない。あまりにも文脈次第だからだ。同時に、彼らが報いることのできる立場にいるなら、ある程度の相互性は期待する。ただしその期待は単純な一対一の交換ではないので、はっきり言うのは難しくもある。
「成功加速器」型の応援者の反対は、私をずっとけなし、陰で悪く言い、継続的かつ積極的に失敗させようとする人だろう。その記事を読んで、そういう人が本当の友人ではないと気づけたのなら、どの媒体がその気づきを与えたかがなぜ重要なのかと思う。
友人たちを応援しているが、大事な友人がみんな海外にいるので簡単ではない。学校の友人はほとんど10年以上会っておらず、大学の友人は2020年以降会っていない。一人だけ例外がいるが、今はオーストラリアにいる。
去年、恋愛が悪い形で終わり、新しい関係を始めるエネルギーもなかった。ランニングや自転車のクラブを通じて浅いつながりはいくつか作り、そのうち一つはかなりしっかりした関係になった。
両親以外には、私にそんなふうに寄り添ってくれる人がいないのに、ずっと他人を応援しなければならないというのは憂うつに感じる。
それでも猫は本当に助けになっている。
私の仕事に大きなモチベーションを与えてくれる親しい友人がいる。彼は私が失敗する運命にあると深く信じていて、私は彼が間違っていることを証明しようと決意した。
安心や確認が必要なら応援団は素晴らしい。だが革新し、限界を押し広げたいなら、競争のほうがより強い原動力だと思う。
あなたは支えがなかったからではなく、支えがなかったにもかかわらず前に進んでいるように感じる。また、あなた自身の創造性と粘り強さには、レモンをレモネードに変える力があるように思う。友人たちが何を差し出しても、あなたはそれを受け取って機能させただろう。
それらはすべて、失敗する運命にある人たちがすることとは完全に反対だと思う。