ジムで見知らぬ人に話しかける
(thienantran.com)- 大学卒業後、友達を作れないまま、ほぼ毎日通っていたジムで1か月間、見知らぬ人に直接話しかけ、合計35人と会話を試みた
- 最初は「ここでよく見かけますけど、かなり強そうですね。splitはどうしていますか？」のような文で始めていたが、その後はBostonの帽子のように相手に見える特徴を活かした個別化した最初の一言へと変わった
- 会話の結果は大きく分かれ、短く答えて終わる人もいたが、茶色の帽子をかぶった男性、downtownに住む男性、Lotte Biologicsで働く男性などとは、その後も挨拶したり話したりする継続的な関係が生まれた
- 序盤は気まずさや断られる可能性のせいで避けたくなったが、素早く近づくやり方でためらいを減らし、前向きな反応が積み重なるにつれて、見知らぬ人に話しかけることが次第に怖くなくなっていった
- 4〜5週目には新しい人を探し続けるよりも、毎日挨拶する5〜6人との関係を育てる方向へ切り替え、一緒にトレーニングするgym buddyや、Kofta Burgerを食べに行ったSUの学生のような現実のつながりが生まれた
背景と問題
- 大学を卒業してからほぼ2年が過ぎ、仕事は見つかったものの友達作りには失敗し、毎晩「how to make friends after college」と検索していた状態だった
- 繰り返し出てきた助言は「趣味をほかの人と頻繁に一緒にやること」で、ほぼ毎日行くジムが人と出会う機会に見えた
- Redditでは、運動中に邪魔されたくない人も多いと言われており、誰かを苛立たせたり気まずい状況にしてしまったりすることがとても怖かった
- もう一つの趣味であるプログラミングでは、Syracuse Developmentの集まりは月1回しかなく、r/Syracuseで提案されていたバレーボールやクイズナイトは、すでに友達がいる人向けの活動のように見えた
- 問題は単純だった。孤独で友達がいなかったので、ジムで直接人に話しかけてみることにした
実験の方法
- 1か月のあいだ毎日、ジムで1人を選んで近づき、たいていはよく見かける人を相手にした
- 相手の注意を引くために手を振ったり肩を軽くたたいたりして、準備していた最初の一言で会話を始めた
- 初期の文句は「ここでよく見かけますけど、かなり強そうですね。splitはどうしていますか？」だった
- 約1週間後からは、相手のどこか興味深い点を見つけて個別化した最初の一言を使うようになった
- Bostonの帽子をかぶった人には、Bostonで学校に通っていたのか気になってそれを尋ねた
- 最初の一言の後は5〜10分ほど会話を続けようとし、会話を早く切り上げすぎる癖があったので、できるだけ自分から先に終わらせないようにした
結果
- 合計35人に話しかけ、会話の長さは短い0〜2分、中くらい5〜7分、長い会話10分以上に分けた
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1週目
- 7人に話しかけ、Upstate Medical Universityの学生、茶色の帽子をかぶった大柄な男性、求職中のCS専攻者、medical coder、Bostonの帽子をかぶった看護師、downtownに住む男性、口ひげのある機械工学専攻の学生などが含まれていた
- 茶色の帽子をかぶった大柄な男性とは、先にInstagramで連絡してからその日のうちに会って会話を続け、その後は互いに挨拶し、人生について話す仲になった
- downtownに住む男性とは数週間にわたって毎日話し、その後はさらに忙しくなったものの、毎週会話する関係になった
- 口ひげのある機械工学専攻の学生は質問に答えたあと去ってしまい、その後のやり取りはなかった
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2週目
- 10人に話しかけ、緑の服を好んで着る低い声の男性、大柄な男性、黒い服を好んで着るくせ毛の男性、眼鏡をかけた女性、darcsportを着た男性、メープルリーフの帽子をかぶった男性、友人と一緒に来る女性、Lotte Biologicsで働く男性などが含まれていた
- 低い声の男性には「怖そうに見える」と言って笑わせ、彼は後に同じ最初の一言を使ってジムの別の人に自分を紹介していた
- くせ毛の男性はchest pressのコツを教えてくれ、strapsを貸すとも言ってくれたが、あまり会話を広げようとはせず、その後はたまに会うとfist bumpをするようになり、思ったより悪くない結果になった
- 眼鏡をかけた女性は短くぶっきらぼうに答え、質問を返してこなかったため、会話が終わるのを待っているように感じられ、その後のやり取りはなかった
- Lotte Biologicsで働く男性とは、会うたびに挨拶し、トレーニングについて話すようになった
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3週目
- 14人に話しかけて最も多く会話し、wrestlingのシャツを着てhome gymを持つ男性、boxingをする造園業者、Syracuse Universityの学生、父親から家庭教師を受けていた男性、そのいとこ、赤く染めた髪の女性、自分のbarbellを持ち込む女性、金髪に染めた女性、ひげが立派な男性、韓国系の女性、「別のアジア系の男性」、男性のSU学生などが含まれていた
- Syracuse Universityに通う女性には「SUに通っているんですか？」と聞いたあと続ける言葉が見つからず、CVSで見かけた気がすると言ったところ、相手はトレーニングを終えなければならないと言って去り、その後また会うことはなかった
- 父親から家庭教師を受けていた男性に話しかけたことで、過去に知っていた人に接する不安は乗り越えられたが、その後はふだん特にやり取りしていない
- 「別のアジア系の男性」には、ジムで唯一のもう一人のアジア系男性だったので話しかけたところ、相手からspottingを頼まれ、同じ種目をやっていることがわかってから一緒にトレーニングするようになった
- 男性のSU学生には、calf raisesをしているとき近くでsquatをしていたのをきっかけに即興で話しかけ、その後あらためてしっかり話し、Instagramを交換してKofta Burgerで夕食を食べた
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4週目と5週目
- 4週目には3人にしか話しかけず、barbellを持ち上げて頭上に上げる種目をしていた男性、ある女性、ふくらはぎの大きいnursing studentが含まれていた
- barbellの種目をしていた男性には何の種目か尋ねたが、実際にはよく聞いておらず、その後また会うことはなかった
- ふくらはぎの大きいnursing studentにはふくらはぎを大きくするコツを聞き、相手はbox jumpsをたくさんやると言っていたが、自分では真似したいとは思わなかった
- 5週目にはCake Barの元マネージャーに話しかけ、週末に1日だけ働いていたにもかかわらず相手が覚えていてくれたので、少し近況を話した
実験中に感じた変化
- 最初の数日はとても難しく、見知らぬ人に自分から話しかけるのはおかしいことだと信じ込むように慣らされてきた感覚が強かった
- 最初の数人に近づくときは、最後の瞬間に水を飲みに行くふりをするように回り道して避けていたが、解決策は逃げることを考える時間がないようにできるだけ早く近づくことだった
- 序盤の人たちが幸い好意的に反応してくれ、前向きな返答をもらうたびにdopamine rushを感じて、新しい人に話しかけることが不思議とやみつきになっていった
- 1日に新しい人7人へ話しかけた日もあり、そのため3週目の記録が特に多くなった
- 誰もが前向きに反応したわけではなく、1〜2週目には短く答えて会話を続けようとしない人もいて、気まずさから実験をほとんどやめたくなるほどだった
- 時間がたつにつれ、相手が会話したがっていなくても大丈夫だと受け入れられるようになり、気まずい状況はその瞬間はつらくても、数分落ち着けばやり過ごせるとわかった
新しい人より既存の関係を育てる方向への転換
- 4週目と5週目には、新しい人に話しかけ続けることに逓減するリターンを感じ、話しかける回数を減らした
- すでにジムで何人かとつながりができていたため、限られた時間の中では新しい人をさらに探すより、既存のつながりを意味のある関係に育てるほうがよいと考えた
- 毎日顔を合わせて「hi」と言い合う5〜6人を優先するようになった
- 茶色の帽子をかぶった大柄な男性
- downtownに住む男性
- 友人と一緒にトレーニングに来る女性
- Lotte Biologicsで働く男性
- 「別のアジア系の男性」
- 男性のSU学生
- 「別のアジア系の男性」とは予想以上に親しくなり、同じトレーニングルーティンをしているとわかってからgym buddyとなり、一緒に運動するようになった
- 数週間後、彼は自分のアパートに招いてsmash burgerを作ってくれ、彼の彼女はPA schoolで学んでいるグロテスクな写真を見せてくれ、一緒に猫と映画を見た
- 男性のSU学生は最近Syracuseに引っ越してきて、新しい友達作りに苦労しており、同じような悩いを扱う動画に共感していて、その日に話しかけてくれたことにとても感謝していた
- 次の週には、downtownに住む友人の勧めでKofta Burgerを一緒に食べに行き、バーガーはおいしく、楽しい時間を過ごした
残された課題と結論
- 成功はあったものの、それで終わりではなく、月末ごろには自分が本当に望んでいたのは週末に継続的に人と過ごすことだと気づいた
- 新しくできた友達の多くは週末に忙しく、大切な人たちに会いに出かけたり、barに行ったり、用事を片づけたりしていて、予定を合わせるのが難しかった
- お酒を飲むことがあまり好きではないため、barに行く活動も自分にはあまり合わなかった
- それでも、これは永遠の孤独よりはましな問題だった
- 数か月前までは毎晩「how to make friends after college」と検索していたが、今ではメッセージを送れる相手や、ジムで手を振れる相手、数日見かけないと気づく人たちができた
- 難しくて怖いことをやれる、もっとしなやかな人間になれたし、もう「Wizard of Loneliness」の状態ではなくなった
1件のコメント
Hacker News の意見
OPが特に下心もなく、人に心からの褒め言葉をかけているのがいい
Dale CarnegieのHow to Win Friends and Influence Peopleで、郵便局員の髪の多さを褒めた逸話を思い出した。後になって「その人から何を得ようとしていたんだ」と聞かれたCarnegieはひどく憤ったが、それは見返りなしに誰かへ小さな幸せや誠実な承認の言葉を渡せないなら、それにふさわしい失敗を迎えることになると考えていたからだ
彼が得たかったのは値段のつけられない感情、つまり相手が自分に何も返せないのに何かをしてくれた、という温かい記憶だった
知人の何人かが「今会ったばかりの人の名前をすべての文に入れれば好感を持たれる」みたいなことを言っていて、浅く判断してしまっていた。けれど見返りを求めず幸福を広めろというくだりを見ると、著者が本を書いた理由が違って見えてきて、一度読んでみようという気になった
親しげな会話を始めるためにコツや小細工を使えという悪い助言があまりに多いが、健全な会話の核心は利己的でない動機だと学んでいるのを見るのはうれしい
How to Win Friends and Influence Peopleはタイトルだけ見ると操作的に聞こえるが、実際の核心は誠実さだ。相手の話に興味があるふりをするのではなく、本当に興味を持って会話に入らなければならない
隠れた意図や腹の内はすぐに見抜かれるし、必要でもない頼みごとをわざとしたり、相手の人生に興味があるふりをしたりするような会話の小技は、現実ではむしろ逆効果になる
神経定型の人たちにはかなり当たり前の内容かもしれないが、自分にとっては社会的な場でどう振る舞うべきかを教えてくれる説明書のようだった。今でも社交界の人気者ではないにせよ、ほぼどんな集団でも排除されていた頃とはだいぶ違う
ここやネットのレビューでは現代人や現代社会に合っていないという話をよく見るが、引用されている部分は大丈夫そうに見える。いきなり他人を褒めるのが自然ではない文化もあるだろうが、自分が行ったほとんどの場所ではこの程度の言葉は受け入れられた
The Charisma Mythも強くおすすめする。似たテーマを扱いつつ、人間関係を理解して発展させるのに役立つ練習がかなり良い
個人的には最初の本が、読者がすでに慣れていると前提にしている場面、たとえば見知らぬ人と話すところまで行けるように助けてくれた
人と関わる意外なルートが3つあった。クエストを持つこと、助けを必要とすること、ユーモアの感覚を持つことだ
古い金属の鍵を贈り物として探したり、チーズ用の羊乳を売っている人を探したりするようなクエストがあると、やり取りの文脈が生まれる。どちらにも話題があるし、答えを得たら自然に離脱することもできる
道に迷った、空港に行かなければならないのにお金が足りない、良い書店を探している、車のエンジンがかからない、といった状況も似ている。冗談を連発するより、自分自身や状況、世界に対するユーモアの感覚を持つことも役に立つ
特にクエストは良かった。鍵について尋ねると別の場所を教えてくれて、そこからまた別の場所へとつながり、ついに見つかった。みんなが助けてくれて、なぜ探しているのか、どうやってそこまで来たのかを話すことになって本当に楽しかった
地図を使わない、公共交通機関を避けてヒッチハイクする、といった任意の制約を課すと、ほぼどこでも人はできる限り助けてくれるし、その間に会話も生まれる
「自分は道に迷った観光客だ」というはっきりした目的があると、見知らぬ人が近づいてきたときによくある「詐欺師か、物乞いか」という疑いをすぐに乗り越えられる
Seattleで友人の友人が主催したスカベンジャーハントに参加したのだが、知らない人と踊る、知らない人に酒をおごる、バラを渡す、といった課題がたくさんあった
本当に楽しくて、これほど多くの人に会ったことはなかった。みんなが自分のクエストを手伝いたがっていて、紙切れ1枚が突然スーパーパワーのように感じられた。人はクエストが好きだ
それは相手を信頼しているというサインになるし、人は小さな頼みごとでも自分が助けになれることを名誉に感じる場合が多い
だからクエストは良いアプローチだ。たいてい助けが必要で、発見の段階にあるから人と関わる必要があり、しかも大半のやり取りが続かなくても構わない
15年ほど前、見知らぬ人と会話を始めて壁を壊し、その筋肉を鍛えるという挑戦をした
最初は、すでにやり取りが発生している相手、たとえばStarbucksのバリスタに一言添えるところから始めた。こうした短い会話がぎこちなさを壊してくれた
その後は通りすがりの完全な他人にも試したが、当時は使えそうな話題があまりないと感じていて、かなりぎこちなかった。だが結果として、低い負荷で社会不安に対処する練習になり、冗談として受け止めながら少しずつ楽になっていった
今ではほぼ誰とでも、ほぼどんな話題でも話せる。主なパターンは、流れを崩して冗談を言う、礼儀正しく少し皮肉る、あるいは褒めることだ。許可を求めずに予想外の言葉をかけるやり方はほぼいつも機能し、自信にもつながるし、大半は頭の中の恐れだったとわかる
「デニッシュください」の代わりに「デニッシュとクロワッサンならどっちがいいですか？」というように、最初は2文のやり取りに変えてみるといい。その後は、すれ違う見知らぬ人との3文のやり取りを目標にできる
たいてい30代後半か40代の男性で、周囲の人は静かにうんざりしていることが多かった
以前のデートは情報をただ交換するだけで、双方にとって退屈で、うまく続かなかった。軽く受けたりからかったりするようなラポール形成が必要だ。仕事の話ばかりしていても何も起きず、つながりを作ることがすべてだ
いったん始まれば社会的にはかなり器用なほうなのだが、たいていは共通の関心や確かな話題がないと難しかった。ほとんどの最初の一言が偽物っぽいか中身がないように思えて、自分で自分を怖がらせてしまう
褒めるのは理解できるが、流れを崩して冗談を言うとか、礼儀正しく皮肉るというのが具体的にどういう意味なのかもっと聞きたい
ある男性が自分の自転車を褒めてくれて、同じ朝食カウンターで待っていたので一緒に座って食事をした。1時間後には友達と呼べるくらいになっていた。よくあることではないが、わくわくする可能性だ
すばらしい。オンラインには、見知らぬ人に話しかけるのはほとんど悪事だという助言が多い
忙しい、イヤホンをしている、ナンパだと思われるかもしれない、といった理由を挙げるが、かなりの部分は極度にオンラインに縛られた内向的な人やシニカルな人たちの恐れや神経症から来ていると思う
もちろん一人でいたい人に無理やり割り込んではいけないし、健全な人なら共感力があって、そういう欲求もない。ただそういう人は直接言うか、身振りや返答の仕方で望んでいないというサインを出す
逆に多くの人は社会的な交流に飢えていて、誰かが話しかけてくれることが一日を明るくすることもある。その可能性があるからこそ、リスクを負う価値がある
投稿をたくさんする人ほど、神経症的で孤立していて強い不安を抱えている傾向があり、「Everyone Online Is Insane」に似た有名なRedditの投稿も思い出す
過去10年以上にわたって米国の文化、政治、社会が過激に揺れた理由もこれと関係していると思う。社会のオーバートンの窓が不安で神経症的な人々の視点のほうへ移動し、コメントや投稿にあふれるその言葉が私たちの頭の中の基準値のように染み込んだ
魅力的でない人からのナンパは危険のように感じられ、ストーキングや暴力の延長線上として受け取られることもある。これはネット中毒とは無関係で、インターネット以前から報告されてきた
またHNは国際的な場であり、各国で孤独が増えているからといって、見知らぬ人の関心を求めているという意味ではない。自分の住む場所では、公共の場で完全な他人が話しかけてくるのはうっとうしいことで、現地文化をまだ学べていない外国人と強く結びついている
人々が飢えているのは、大家族、教会、チームスポーツ、ずっと同じ場所にいる学校の友達のような、昔は一般的だった長期的な社会的つながりなのかもしれない。通りすがりの親切な他人がそうした本当のつながりにつながることはあまりにまれで、考慮に値するほどではない
特に考え事をしていたなら、そこへ戻るのに少なくとも5〜10分はかかる。そうでなければ、望んでいないサインを出すよりも、その後しばらく内心で怒り、責め、判断することになるだろう
第三世界で生まれ育ち、成人するまでそこで過ごした、現地人の99.9%より外向的な友人を見ても、このやり方は通じなかった。ここの人たちは、画面と低い自尊心に催眠をかけられたまま誰かの親切な関心を待っているのではなく、単にそういう文化なのだ
遺伝的だとか変えられないということではないが、とても深く根づいていて、外向的な個人一人で突破できる深さを超えている
この文化圏の普通の人は、見知らぬ人に不快なことをされても、悪い雰囲気を直接出すより友人にだけ愚痴を言って内にため込むことのほうが多い
日本人が観光客にとても親切に見える、という逸話も思い出す。厳格な礼儀や助け合いの規範があるため、観光客はその社会的コストを知らずに恩恵だけを受けているのかもしれない
人に会ういちばん良い方法の一つはボランティアだった
フードバンク、宗教施設、図書館、地域の劇団、政治団体、環境保護のボランティア団体、地元の作家サークル、ホームレスシェルター、女性センターなど、選択肢は多い
ボランティアベースの組織は人手を必要としていて、あなたがまさにその人だから、ストレスが低い。何が起きているのかわからなくても歓迎される可能性が高い
オンボーディングの過程では、配置や役割を決めるために人々が親切に接し、互いを知る必要があり、たいていこうした仕事を担当する人は外向的で親切だ
自分が気にかけ、信じ、情熱を持てることに奉仕すれば、最初から共通点のある人たちに会えるというのも大きな利点だ。いくつもの団体で活動する中で、妻や多くの友人に出会った
昨日、葬儀のためにSikhの礼拝所であるGurudwaraに行ったのだが、食堂に入る人は皆shevaをして、交代で他の人に食事を配っていた。自分でもやってみたが、とても良かった
誰かと関係を作りたいなら、先に親切を施すより小さな頼みごとをしてみるといい
ほとんどの人は助けることや役に立つと感じることが好きだ。ジムに来たばかりだったり、新しい種目を学びたかったりするなら、ただ助けを求めればいい。見知らぬ人に近づくのを怖がっていなければ自然にしていたことだ
今何時か、トイレはどこか、と聞くような、実質ほとんど手間のない「頼みごと」なら失敗しないかもしれない。だがジムで見知らぬ人に運動を止めさせて時間を使わせるような頼みごとをすれば、友達作りではなく、ただうっとうしいだけになる
逆説的に言えば、自分がその人にあとで助けを求めてもよいという許可を与えることになるので、自分が相手に親切にしていることにもなる
コツは、相手が「はい」と言いそうなことを見つけることだ。いったん親切にすると、脳は「自分がこの人を助けたのは、この人が好きだからだ」と解釈し、その好意が別の扉を開いてくれる
カンファレンスでの発表を個人的な言葉で締めくくり、自分から人に近づくのは苦手だが、誰かが近づいてきて何でも話しかけてくれるのはとてもうれしいと明確に言うようにしたら、体験が大きく良くなった。たいてい休憩時間に面白い会話へつながる
セッションの合間に目的もなく廊下をうろつくタイプなら、一度試してみる価値がある
見知らぬ人と会話を始めるのはいつも簡単だったが、核心は「相手が自分と話したいと思っていなくても構わない」という部分だと思う
人は複雑で、それぞれいろいろ抱えている。自分が向けるだけの注意を相手がいつも返してくれることはほとんどないし、それが普通だ
OPがしているのは親切の習慣を育てることだ。これだけで親友ができるわけではないが、気の合う相手にうまく親切にできたあとでこそ、近しい友情が生まれる
ジムや友人のパーティーのような半ば公共的な空間でうまくやっていくためのとても良い技能であり、20歳の自分が思っていただろうことと違って、それは浅いという意味でもない。誰もがいつでも深い会話を望んでいるわけではないと理解するのが成熟であり、自分自身についてもそれに気づければさらに成熟している
会話を無理に押し進めず、「元気ですか」程度で始めて繰り返せばいい。社会心理学の近接性理論でも説明できて、よく見かける人ほど、よりよく知るようになる可能性が高いということだ。相手に、自分はあなたを認識しているというサインを出し、時間をかけて少しずつ基準を上げていけばいい
OPよくやった。クライミングジムは、人々が課題を一緒に解くので友達作りに特に向いている
自分が通う場所には、ビレイパートナーを探す人向けの週1回の集まりもあるし、人が会話するクラスもある。CrossFitやランニングクラブも同じようにうまくいくかもしれない
残りの80%は休憩時間なので、交流の機会が多い。CrossFitのような高強度トレーニングは70%が運動で、残り30%は死にかけている時間なので違う
今住んでいる街で、引っ越し前から知っていた人ではない中心的な友人は、全員クライミングジムか、その中のヨガクラスで知り合った
活動中に自然な休憩があり、一緒に解く課題があり、競争的な空間でもない。みんながお互いに難しい課題を完登してほしいと思っている雰囲気なので、新しい人に出会いやすい
新しく来た人がアドバイスを求めたり、自分が技術的なコツを提案したり、プロジェクトを完登したときに誰かが褒めてくれたり、誰かが自分のプロジェクトを完登して助言を求められたりする
新しいセットのボルダーを何人かで一緒に解くこともあるし、通い続けているとスタッフのほうから話しかけてくるようになる
好きな場所を台無しにするのが怖くて、結局何も試せなくなる
自分が苦戦しているのを見るやいなや、すぐ同じルートに登って見せつけるように振る舞ったり、一人で運動しているのに求めてもいない助言をしてきたりするのが嫌だった
OPのように人とつながるのが得意ではない自分でも、屋内より屋外で良いクライミングパートナーを見つけることができた
今はCrossFitをしている。万人向けではないかもしれないが、コミュニティは悪くない。相変わらずジムで人と話したいとは思わないが、みんなで一緒に苦しいことをやり抜くという点でつながりは感じる。ジムで見知らぬ人に肩をたたかれるのは嫌で、その時間は自分の「一人の時間」だ
21世紀の生活の多くは、不足した人間的な活動を人工的に代替しようとしているように感じる
ジムに行くのは日常が十分に活動的でないからであり、ジムで見知らぬ人と友達になろうとするのは日常に本当に満足できる交流が足りないからだ
今では誰もがジムに行っているのも妙に感じる。後期ミレニアルとして育ったころ、ジムはニッチなサブカルチャーだったのに、今では現代生活の必須要素のように、すべての人に向けて売り込まれている
友人というのは、もともと共有された空間や活動の中で人と関わることでできるものだ
以前なら道を尋ねることが自然に、どこへ行くのかという会話につながった。今はみんなスマートフォンを持っているので、道を聞くと少し変に見える。だから社交のために人工的な状況を作らなければならない
自分にとって「ジム」はいつもボディビルダーや筋肉質な人が行く場所で、オートクロスレースや乗馬のようなニッチな趣味に感じられていた。もちろん自分が間違っていたのはわかっているが、今では誰も彼も、その母親までジムに行っているように見える。育つ中で身についた文化や認識を変えるのは難しい
自分がUVAに通っていた1995〜1999年にもまともなジムはいくつもあったし、学位の途中には新しくて立派な施設まで建てられた。たぶん平均よりジム利用が少ない時空にいただけだろう
古代ギリシャやローマの人々もgymnasiumでかなりの時間を過ごしていた。でなければ現代を洞窟人と比べているのだろうか？
最近、食料品店の酒類コーナーに入ったら、店員が棚補充中にビール缶を落とし、何度か跳ねた末に見事な反射神経でキャッチした
通路には彼と自分しかいなかったので、「見てましたよ！すごかったです、反射神経いいですね！」と興奮して声をかけ、こういうのは誰にも見られないこともあるけれど、自分は絶対に覚えておくと付け加えた
彼は満面の笑みを浮かべ、自分が会計しているあいだ、レジ係に向かって通路と自分をうれしそうに指さしながら話しているのが見えた。自分の住む場所では、見知らぬ人に大きな声で熱のこもった称賛をすることがあまりないので、慣れていなかったようだ
普段はそこまで熱烈に褒めるわけではないが、雰囲気とタイミングが合っていて、相手が受け取ったのと同じくらい自分も褒め言葉をかけることで気分が良くなった
まれにそういうことがあると、気分にかなり大きな影響を与えることがある