- お願いをめぐる対立は、依頼そのものよりも、断られることをどこまで当然とみなすかが互いに違うときに大きくなる
- Ask文化では、望むことを直接伝え、相手は必要なら断ると考える。一方、Guess文化では、相手が受け入れる可能性が高いときにだけ依頼するのが礼儀だとみなす
- 引っ越しの手伝いのような日常の例でも、Ask式は公開の依頼と代替手段探しで動き、Guess式は予定・関係性・以前の厚意といった間接的な手がかりを先に読む
- 西洋の企業環境は概してAsk文化に近く、Guess文化に慣れた人は、マネージャーの機会・新しいプロジェクト・発表の機会を望んでいても、それを示さなければ見過ごされることがある
- 手助け、発表、予算、PTO、専門能力開発費のように断られる可能性のある依頼を練習することで、職場で自分の望むことをより明確に扱えるようになる
お願いと断りをどう見るかという二つの方式
- Ask文化とGuess文化の衝突は、誰かが負担の大きい頼みごとをしたあとで「ただ断ればよかったじゃないか」と言うときに際立つ
- 頼まれた側は、実際には断れたとしても、そもそも断らなければならない場に置かれたこと自体に不快感やわだかまりを覚えることがある
- Ask vs Guess文化という枠組みは、2007年にMetafilterユーザー tangerine がオンラインで共有した概念である
Ask文化の前提
- 欲しいものがあれば、それが難しかったり大きな頼みごとに見えたりしても、直接頼む
- 人はそれぞれ自分の必要を守り、他人もまた自分の必要を守ると考える
- 相手に断られる可能性が高い頼みごとでも、して構わないと考える
- 人は本当に問題のない依頼にはyesを、そうでない依頼にはnoを言うという前提に立つ
Guess文化の前提
- 相手がyesと言う可能性がかなり高いと判断したときにだけ依頼する
- 依頼が妥当かどうかを判断するために、間接的な文脈の手がかりを多く読む
- 誰かに自分へnoと言わせる状況を作ることを無作法だとみなす
- 適切な空気や文脈が整っていれば、依頼を直接言わなくてもよいと考える
引っ越しの手伝いの例で見る違い
-
Ask文化のやり方
- Facebookに引っ越し予定を投稿し、必要な手伝いを公開で列挙する
- 引っ越し用の箱とテープ、荷造りの手伝い、トラックやバンの使用、引っ越し当日の肉体労働を頼む
- 地元の友人何人かに、引っ越し当日に時間があるかを直接聞く
- 何人かは引っ越し用品をくれ、ある友人は荷造りを手伝ってくれるが、当日来られる人はいないため、バンを借りて引っ越し業者を雇う
-
Guess文化のやり方
- 週末にたいてい時間のある友人に、引っ越し当日に手伝えるかを聞く
- 別の友人に近況を尋ね、家族が訪ねてくる予定だと聞けば、引っ越しの手伝いが必要だとは言い出さない
- ピックアップトラックを使える友人には、最近自分が病気だったときにスープを持ってきてくれた経緯も踏まえて、引っ越しの話をする
- 友人がトラックを貸そうかと尋ねると、最初は迷惑をかけたくないと遠慮し、もう一度申し出てくれたら受け入れる
互いが不快に感じるポイント
- Guess文化寄りの人には、相手の状況を知らないまま助けを求めることが、無礼だったり踏み込みすぎに感じられたりする
- 公の場で助けが必要だと知らせることは、気まずく、弱みをさらすように感じられることがある
- Ask文化寄りの人には、各自の事情や過去の厚意の文脈をずっと計算し続けることが、疲れるものに映る
- 直接頼まずにそれとなく示唆するやり方は、受け身だったり操作的だったりして見えることがある
世代や文化圏で生じる衝突
- 多くのアジア人やアジア系アメリカ人はGuess文化の中で育つことがあり、「出る杭は打たれる」という日本のことわざは、個人の必要や欲求を表に出さない社会的集団主義を強める
- 親が明示的に頼まなくても、価値観や行動への期待は、声の調子や他人の話といった間接的なメッセージで伝えられることがある
- 西洋社会は非常にAsk文化に近く、「きしむ車輪には油が差される」というアメリカのことわざは、欲しいものを求めれば利益を得られるという個人主義的な考えを強める
- 世代間のGuess文化の衝突は、疲れるうえにもどかしいことがある
- San Diegoにいたきょうだいは、手術後にLAに滞在している祖母を訪ねようとしたが、大人の親族は交通、危険、観光予定などを理由に行かないよう言った
- きょうだいは計画を秘密にしたまま2時間運転して祖母の家に着き、その後で母親は訪ねてくれてありがとうと言った
- これは、本当に望んでいる言葉と表向きの言葉が異なり、行間を読まなければならないGuess文化の例である
日常会話におけるGuess文化
- Guess文化の人たちと夕食のメニューを決めるとき、「何が食べたい？」と聞くだけでは本当に欲しい答えを得にくい
- 「あなたが食べたいもの」「一番簡単なものでいい」といった返答は、すでに他人の好み、子どもが食べられるもの、冷蔵庫の残り物まで考慮した妥協案かもしれない
- このやり方は思いやりがあるが、誰かの率直な欲求を知りたいときにはもどかしく感じられることがある
- 選択肢を並べ、それぞれへの反応を見るやり方のほうがよいかもしれない
- Guess文化の人には、自分が何を望んでいるかを考えること自体がなじみ薄い場合があり、まず自分の欲求を把握してから他人の必要を考える練習が必要かもしれない
職場におけるAsk vs Guess文化
- 西洋の企業の業務環境は、高いレベルではほぼ全面的にAsk文化で動いている
- しかし、その中で働く人々はGuess文化で育ったりGuess式で動いたりするため、誤解やフラストレーションが生じやすい
- 職場で自分の望むことを共有してはじめて、実際に支援を受けられる可能性が生まれる
- Ask文化の職場環境でGuess文化のように振る舞うと、機会が見えないまま通り過ぎてしまうことがある
- 自分こそその役割に最も適しているのだから、誰かがマネージャーになれと指名してくれるはずだと思う
- ロードマップの新しいプロジェクトに関心があっても、少しだけヒントを出すにとどめ、より強く意欲を示した人がリードの機会を得ると挫折感を覚える
- ある時点から、Guess文化は望む仕事上の機会を得るうえでうまく機能しなくなり、正当に評価されていない、見過ごされているという感覚につながりうる
- もっと多くを得たいなら、Ask文化の側へ傾く必要がある
- Ask文化には、手の届きにくく感じる依頼をし、頻繁にnoを聞いても平気でいることが求められるため、弱さをさらす側面がある
- 欲しい助けを公にし、人はしぶしぶ手伝うより断るはずだと信頼しなければならない
Guess文化寄りの人が職場で試せる方法
- 行き詰まっていることについて助けを求める
- Guess文化の人は、相手の邪魔をしたりいら立たせたりしないかと心配することがある
- もっと気楽に感じられるなら、「今日か明日、30分ほど一緒に見てもらえるなら、都合のよい時間を教えてほしい」と言える
- 会社のブログ記事やイベントでの発表を望むなら、直接聞く
- 「次のイベントで発表してもいいですか？」が言いにくければ、「今後イベントで発表してみたいのですが、どんなものを探していますか？」と聞ける
- 「このテーマで発表したいのですが、どう思いますか？」と言ってもよい
- 人からnoと言われる状況にもっと慣れる必要がある
- 人が自分にnoと言わないなら、すでにyesと答えると分かっていることしか頼んでいない可能性が高い
- それはGuess文化に近い
- より多くの予算、気まずいほど多めのPTO、専門能力開発予算、会社のカードである程度仕事に関係する本を買うことなどを頼んでみるとよい
- "If I could have my way…" という問いは、他人の必要を先に考える癖を迂回し、自分が正確に何を望んでいるのかを絞り込むのに使える
- 役割、次のプロジェクト、勤務スケジュール、肩書き、給与と持分、チームについてこの問いを当てはめられる
- この思考実験から出てきたものの一部は、実際に頼むことができる
1件のコメント
Hacker News の意見
私は米国北部出身（プロテスタント系のスカンディナヴィア／ドイツ系）で、妻は米国南部出身（プロテスタント系のイギリス／ドイツ系）なのですが、交際初期の数年間、お互いや客への接し方をめぐって何度も大きなけんかをしました
時間が経って、妻は客のニーズにきちんと応えられないと強い不安を感じるように育ち、私は客のニーズに平然と気づかないままでいるように育ったのだと気づきました
私は南部の客をほとんど気にかけず無礼に振る舞っていて、妻は北部の客が「私たちはもっと良いホストであるべきだ」と内心で判断していると思い込み、侮辱を投影していたのです
結局、記事の用語で言えば、南部は推測文化、北部は依頼文化を好む傾向があるのだとわかりました。この一般化のおかげで、妻はもてなしの負担を少し手放せるようになり、私は客の世話をもっと引き受けるようになりました
それでも、どちらも自分の文化のほうがずっと楽です。私は欲しくないものを何度も勧められるのが嫌いで、妻は何かを直接頼むことにかなり抵抗があります
遠い祖先の背景に触れたのは、米国の基準では率直で「無礼」な北欧の人たちと私が相性がよく、イギリス式のきちんとした接待文化が妻の家族のやり方に似ているのが面白いからです。妻はスカンディナヴィア人やオランダ人をものすごく無礼だと感じ、私はイギリス人が自分が損をするほど滑稽なくらい礼儀正しいと感じます
それがある人には無礼だったり衝撃的だったりする一方で、別の人にはその反対が疲れるものになります。中間にある心理戦が最悪です。「私の嫌いなそれをしてもいいよ、大丈夫」と言っておいて、「どうして行ったの？ 私が怒っているってわかっていたはずでしょ！」となるようなものです
相手の受動攻撃的なくだらなさに、彼も受動攻撃的に返しただけです。だからカップルカウンセリングが必要になるのです
もしかすると核心的な違いは、「彼女が強い不安を感じるように育てられた」という点なのかもしれません
40年ほど前の Buffett の言葉を思い出します。女性は成長する中で、自分にはできない理由を何百万回も聞かされ、目にする一方、男性は自分にできる理由を何百万回も聞かされ、目にする、という趣旨でした
世の中が「自分は大したことがない」と説得してくるなら、客をものすごく丁寧にもてなすようになるかもしれません。逆に世の中が「自分はすごい」と説得してくるなら、なぜ客を丁寧にもてなす必要があるのかと思うでしょう。必要なものがあれば言えばいいのですから
反論があるなら聞きたいです
ところが何かを頼むという面では、自分が直接頼む文化に属しているとは感じません。はっきりお願いするより、助けを求めているかもしれないというヒントを出したり、空気を読んだりするほうが、ずっと侵入的でなく上品に感じます
性格も要因でしょうが、私だけではないように思います。私たちは概して高コンテクスト文化であり、記事でいう「推測」文化がまさにそれを思い起こさせます
他の北欧文化がそれほど高コンテクストではないのかはわかりませんが、高コンテクスト／低コンテクストの軸は、ぶっきらぼうさと同じ軸ではないのかもしれないと思います
Silicon Valley の Jerad/Donald の言葉を借りれば、「人に怒鳴られるのが好きなんです。少なくとも自分の立ち位置がわかりますから」
https://en.wikipedia.org/wiki/You_Just_Don%27t_Understand
Tannen の要点は、少なくとも誰かが自分とは違う形でコミュニケーションするのだとわかれば、ある程度合わせたり、いら立つことをよりよく理解したりできるということです
「相手が自分に『いいえ』と言わなければならない立場に置くのは失礼だ」という言葉が骨身にしみる
子どものころ、誰かの家に行ってキッチンカウンターの上のケーキを見て、一切れくださいと言ったら、父にひどく叱られたことがある。それは絶対に許されないことだった
背景を補うと、父は世界恐慌を経験した人たちに育てられ、食料不足は実際の記憶として残る現実だった
父の反応は行き過ぎだったが、今でもこの原則は信じている。人には先に提案させ、こちらから求めるべきではない。もちろん文脈による例外は多い
私は扇風機、電気ヒーター、予備の毛布などを持っていて、どれも客が使える。かなりの数は客間に置いてある
推測文化圏の人たちが泊まったことがあるが、私の考えでは尋ねなくていい。予備の毛布を持っていっても、すでに歓迎されている状況だ。だが彼らは尋ねもしないし、当然そうしてよいとも思わない
私が「暑ければ扇風機をコンセントに挿して使っていいですし、必要ならクローゼットに予備の毛布があります」と言うのを待っている。私からすれば言う必要はないと思うが、言わなければ彼らはかなり不便に過ごすことになりかねない
こういう安心させる言い方はたいてい子どもに対して多くしてきたので、大人にそうするのは少し子ども扱いのように感じる。たぶん、私の比較的リクエスト文化寄りの背景が働いているのだと思う
たとえば「Xはありますか？」ではなく「Xはありませんか？」と尋ねると、相手は「はい、ありません」または「こちらにあります」と答えられる
実際、東京で否定形で尋ねず、商品について直接聞くという失敗をした。店員は通路まで連れていって「あるとしたらここにあるはずです」と言ったが、その商品が置かれる場所すらなかった
何度か経ってから、ようやく何が起きていたのか理解した
自分の立場は固定されていて、相手はそうではないかもしれないので、コミュニケーションの取り方が合わないと相手のせいになりがちだ。双方に大きなフラストレーションを生む
「人には先に提案させ、求めるな」を固定した立場にすると、相手にすべての責任を渡すことになる。相手が自分のやり方に合わせるべきで、そうでなければ悪い人になる
反対側の「欲しいものを表現し、人に察させるな」にも、自己一貫性と妥当性がある
どちらか一方の端に居座るのは、自分を被害者の位置に置くことであり、やり取りを楽しいものにするために自分の頭ではなく相手の頭を使うことだ。たいていのことと同じように、極端さと硬直性は現実の微妙さに合わない
他人の家でケーキを指さして一切れほしいとは絶対に言えない
とても親しい友人なら例外で、そのときはケーキを指さして自分が食べると言うだろう。友人はいいと言うか、だめな理由を言うだろうし、どちらの場合も気を悪くしない
不適切な頼みごとはすぐ断る方法を学んだ。お金を貸してほしい？ いや、私はお金を貸さない
人生のコツ：お金があると人に言わないこと
実際に一食出せるだけの食べ物が十分にあるなら、家に来た客を説得しなければならなかった
「リクエスト vs 推測」という名前は、レトリックとしてリクエストする側に有利に作られている。リクエストは合理的に聞こえ、推測はそうではないように聞こえる。
しかし実際には「推測」ではなく、理解に近い。コミュニティ、関係、信頼に関わることだ。
この文化が本当に求めているのは、すべてを取引のように扱うことではなく、周囲の人に注意を払い、理解することなのだ。
私が経験したのは自己愛的傾向や境界性パーソナリティの文脈で、その下には「私はあまりにも明白に世界の中心なのだから、少しでも頭があり、少しでも注意を払っていれば、私が一言も言わなくても私の必要を直感で察するべきだ。私が言わなければならない時点で、すでに失敗なのだ」という考えがあった。
失敗した人は、ときに強く罰せられた。
そういう文脈では、リクエスト文化は、別個の人間として存在し、境界線を表現できるようにしてくれるものだった。
ある人の心を読めない人は愚かだと仮定する権力の不均衡を経験するくらいなら、むしろ手札をテーブルの上に出し、私たちがまったく違うもの、あるいは正反対のものを望んでいることを確認してから、そこから解決していくほうがはるかにいい。
たいていそうであるように、美徳は中庸にあるようだ。
推測型の人が出会う相手が多様になるほど、推測行動は意図した通りに機能しなくなり、より機能不全になる。少しでも異なる価値観を持つ人と相互作用しなければならないなら、推測文化は維持しにくい。
上で出ていた、米国北部は主にリクエスト文化、南部は推測文化という例に付け加えると、何かをリクエストするのではなく提案する場合には、逆が真のように思える。
南部式のもてなしは非常に提案文化だ。必要であれ欲しいものであれ、まず提案される。リクエストでは推測文化である面が、提案では反転する。
南部では、相手が「いいえ」と言う可能性が高いと分かっていても、その場で提案しないことは広く無礼だと見なされる。
逆に北部では、普通は欲しい、または必要だと明確なときだけ提案する。欲しくないものや必要のないものを提案されることは、むしろ少し負担をかけることだと見なされる。
つまり、こうした文化を単純にハイコンテクスト／ローコンテクストだけで分けることはできず、文化がどこに文脈上の重要性を置くのかのほうがより核心だと思う。
明示的交渉と暗黙的交渉には、それぞれ利点がある。どちらかのほうが優雅だったり、必要だったりする状況がある。
ほとんどの状況では、まずある程度暗黙的に探り、確認手段として明示的な相互作用を付け加えるやり方が最善である可能性が高い。
「推測ではなく理解だ」と言うが、リクエストは実際に理解したかを確認する良い方法であることが多い。
「推測」は、直感に誤差項がないときにだけ代替手段として受け入れられる。
客に水を勧めたり、高齢者に席を譲ったりするような、非常に標準的で伝統的な必要ならともかく、それ以外は難しく、私だけがそうというわけでもないようだ。誰もが誤解し合い、お互いに自分の必要を正しく当てられなかったと不満を言う。
記事の例でいえば、引っ越す人は、自分が引っ越しの手伝いを必要としていることを察しなかった全員に不満を持ち、以前その人たちにスープをあげたのに、と思うだろう。
私はリクエスト文化を本当にありがたく思っており、ずっと扱いやすいと感じる。欲しいものをただリクエストしたり、ノーと言えたりする友人たちと付き合うほうがはるかに楽だ。
リクエストの仕方は学んだが、今でも断ることはストレスになる。
私たちの文化では、「いいえ」はどうやら「礼儀として断っているだけなので、もう一度聞いてほしい。三度目に聞かれたらイエスと言う」という意味らしい。
この違いを指す正式な用語は、ハイコンテクスト文化とローコンテクスト文化だ。
https://en.wikipedia.org/wiki/High-context_and_low-context_c...
「推測」文化はハイコンテクスト文化に該当する。十分に礼儀正しく振る舞うには、多くの共有文脈があるか、文脈上の手がかりを多く読み取って実際の意味を推論できなければならない。
「リクエスト」文化はローコンテクスト文化に該当する。外部の人には「無礼だ」と見なされることもあるが、New York City や米軍文化のように、多様性に親和的でもある。
相手にしている文化のタイプが分かっていれば、どちらも乗り切れる人もいる。世界は一つの方式でしか動かないと考え、たいてい自分が育った方式をデフォルトにする人もいる。
例えば現地の人々は兵士に形式的に提案し、兵士たちが丁寧に断ることを期待する。
アメリカ人はその提案を額面通りに受け取って受け入れ、現地の人々を驚かせる。
「推測型」の人たちも、結局十分に困った状況になれば、欲しいものをリクエストするようになる。
これは単にハイコンテクスト文化とローコンテクスト文化の現れなのではないかと思う。
https://en.m.wikipedia.org/wiki/High-context_and_low-context...
ただしこの記事はハイコンテクストを悪く、ローコンテクストを良く描いているが、実際にはただ互いに違うだけだ。そして白黒ではなく、スペクトラムの両端に近いものだ。
「話す文化」というのも聞いたことがある。引っ越しの例で言えば、いちばん親しい友人に電話して「土曜日に引っ越すから、来て手伝って」と言うようなもの。
友人は「いいよ、喜んで行くよ」または「ごめん、大事なデートがあるんだ。新居祝いのときに会おう」と答える。
皮肉なことに、リクエスト文化はたいてい、ほとんど知らない相手との取引的な状況で使われ、推測文化は個人的な文脈の多い小さな共同体で使われる。一方で、直接性においてリクエストよりさらに一段進んだ話す文化は、家族やごく親しい友人のような強い絆のある親密な状況で主に使われる。
その程度の親密さでは、直接的な要求に対してノーと言っても関係は傷つかないと期待される。親しい友人同士がからかったり、ふざけて取っ組み合ったりするのも同じ理由だ。侮辱が関係を損なえないほど関係が強いことを示している。
さらに読むなら、この概念に名前を付けたブログ記事がある。
https://www.lesswrong.com/posts/rEBXN3x6kXgD4pLxs/tell-cultu...
同じコミュニティ内での追加の議論もある。
https://thingofthings.wordpress.com/2015/05/08/against-tell-...
Tumblrにも関連する投稿がいくつもあったが、探し直すほどの価値はなさそうだ。
友人が本当に望むときだけイエスと言うべきなら、それはリクエスト文化だ。
友人がイエスと言わなければならないという義務感を覚えるべきなら、それは推測文化だ。
ここで違うのは、リクエストが質問ではなく陳述の形で表現されているという点だけで、それは親しい友人たちが自分たちだけの言語慣習を採用しているということだ。少し関連はあるが、独立した概念だ。
この概念についての議論はいつも面白い。
「推測」という名前が少しずれているという点には同意する。クォーターバックが、レシーバーが期待された地点でオプションルートを切るだろうと「推測」すると言うのに似ている。
期待を知らない外部者にとってだけ推測文化なのだ。新しいワイドレシーバーが読みを外し続けてターンオーバーを生む状況と同じだ。
他の人たちが言っているように、すべては連続線上にある。誰かの妻と寝てもいいかとただ尋ねても、何の否定的結果も予想しなくてよいような「リクエスト」文化はほとんど存在しない。
また、25回連続で「いいえ」と言われても、双方とも関係を少しも疑わないというケースもまれだろう。
どんなリクエストにも、言葉にされていない側面がある。冷蔵庫から食べ物を少し取ってもいいかと聞き、相手がいいと言ったとしても、リクエスト文化においても、どの程度取るかについて合理的な想定はある。戻ってきたら冷蔵庫が空だったなら、「聞いたし、いいと言ったじゃないか」と言っても怒りは収まらない。
新しい状況では、リクエストを受けるときはリクエスト型として解釈し、リクエストをするときは推測型のようにしようとしている。ただし、断られても気を悪くしない。自分はもともと完全な推測型なので、ここまで来るのにかなりの努力が必要だった。
昔の元のAsk記事から得た最も重要な部分は、この一文だった。
「推測行動は、特定の期待とシグナルの技術を共有する推測型の人々の一部集団の中でしか機能しない。家族、友人、サブカルチャーから離れるほど、リクエスト行動を受け入れなければならない。そうでなければ、一生『みんなの空気の読めなさ』にひそかに腹を立てる霧の中で生きることになる」
推測型の人がやり取りする相手が多様になるほど、推測行動は意図どおりに機能しないという意味で、より機能不全になる。少しでも異なる価値観を持つ人とやり取りしなければならないなら、推測文化は機能しにくくなる。
興味深い思考実験は、リクエスト型の人々が偶然、推測文化で暮らすことになる場合だ。推測文化の構成員全員が自分たちだけの暗号体系を使っていて、新しく来た人にはその暗号が許されていないようなものだ。新しい人がコードを尋ねても、誰も明確に教えることはできない。そのコードは共同体の構成員たちと十分な時間を過ごしながら学ばなければならない。
言語はそうした障壁の一つだ。幼い頃に学ばなければ、言語の微妙なニュアンスを完全に身につけるのがほぼ不可能な場合もある。そのほかにも、学ぶのに時間と努力を要する無数の文化的要素があり、これが「推測」文化の構成員の凝集性と一体性を助けている。
しかし、そうした推測文化の中にも、好奇心と新しい文化を学ぼうとする意志を持つ人々がいて、彼らが文化をリクエスト文化の方向へ動かすことがある。少なくとも19〜20世紀の韓国と日本の歴史を学びながら、私はそう理解した。
社会の中で変化と進歩を生み出すことに常に成功するわけではないが、成功したり変化が訪れたりするときには、新しい世界と新しい規範に問いを投げかける人々が繁栄する。この好奇心が、より推測的な文化からよりリクエスト的な文化へ変わる触媒だと思う。
反対に、恐れ、とくに新しく来た人への恐れもある。私はそれが推測文化を動かし、文化をより「推測」の側へ移動させる強力な動機だと思う。
米国や欧州政治のナショナリズム運動に、こうしたものを見ることができる。あるコメントが述べたように、米国内でも他の民族集団への恐れが強い地域では、推測文化がより顕著だ。相関関係にすぎないが、恐れと推測文化の間にはある程度のフィードバックループがあるように見える。
結局、なぜリクエスト文化がより優勢になるのかは理解しやすい。リクエスト文化同士は互いに容易に話し、学ぶことができるが、推測文化は内部でも排他的で、他者から学ぶのがより難しいからだ。
こうした行動を文化的な二分法として描くやり方には同意しない。私には、筆者の例はいずれも非効率なコミュニケーションに見える。
「依頼文化」の例は、無理な要求で恨みを募らせる状況だ。少し共感を実践するだけで避けられる。質問し、基本的な文脈を示し、逃げ道を用意すればいい。「何で忙しいの？ Y のために X が必要なんだ。無理なら大丈夫、Z からも手に入れられるから」のように言える。
「推測文化」の例は、心を読むことや曖昧な非言語シグナルのように聞こえ、ひどければ受動攻撃的にもなり得る。ここでも共感が必要だ。他人が知りたがりそうな情報を自発的に提供し、本当に関心を持って質問し、コミュニケーションを取るべきだ。
どちらの場合も、相手が十分に理解したうえで情報に基づく決定を下せるようにしなければならない。
この冗談が適切かは分からない。夫と妻がそれぞれ別のベッドで寝ていて、友人が「じゃあ、どうやって……その、するの？」と尋ねると、妻が言った。「あの人がしたいときは口笛を吹くの」「じゃあ、あなたがしたいときは？」「行って、さっき口笛を吹いたか聞くのよ」
それでも、認識の道具としては有用だと思う。
[0] https://en.m.wikipedia.org/wiki/High-context_and_low-context...
助けを求めるとき、私もそうしようとしている。明確に、しかし共感を持って話す。人が助けられないと言っても怒らず、誰の人生にも私に見えているよりはるかに多くのことがあるのだと忘れないようにしている。
たとえば年長者の意見や必要がより高く評価される文化では、この問題はさらに大きくなる。
ただし、誰かが私のやりたくないことを聞いてきたら、ただノーと言うだけで、それ以上深く考えない。
「西洋社会は非常に依頼文化だ」という言い方には反論したいが、アメリカで育ったので根拠が弱いと感じる。
日本よりは依頼文化かもしれないが、それでもかなり推測寄りだと感じる。
この記事が全面的に腑に落ちるのは、私が「いいえ」と言って育ってこなかったからだ。両親は私に多くを要求したわけではないが、どんな依頼にもノーと言うという発想自体が浮かばなかった。
義理の家族側に、理不尽なことをかなり気軽に要求する人がいて、対処するのがとても難しい。
この記事では、ビジネスの世界がどう回っているかに関する部分が最も洞察に富んでいると感じたし、良い記事だった。
私が見た最も強い依頼文化型の人たちは、南部のように歴史的に貧しい地域で育ち、そこに残った、自尊心のある貧しい人々だった。彼らには「私たちは互いに面倒を見なければならない」という自然な感覚、コミュニティへの長期的なコミットメント、自分も以前に多くの人を助けてきたのだから助けを受ける資格があるという自動的な理解がある。
私が見た最も強い推測文化型の人たちは、何度も引っ越してきた裕福で不安定な人々だった。たいてい、助けを必要としないほど経済的に安定しており、他人にも自分で何とかすることを期待する。相互性が自然に感じられるような長期的な根はない。
同時に、つながりやコミュニティは望んでいるので、周囲のほかの推測文化型の人々の暗黙の必要や欲求を理解しようと懸命に努め、役に立とうとする。
私は明らかに推測文化側に非常に近いが、もっと依頼文化的になれれば、そのほうが健全だろうとは分かっている。
一方で、アジアの多くの地域では、西洋人から見ると突拍子もなく見える値引きを客が求めることがよくある。
規範は非常に文脈依存だ。どの文化にも頼めることと頼めないことがあり、規範に従おうとする意志や、欲しいものを得るために他人を不快にさせる意志には大きな個人差がある。
「［何やらアジア文化のせいで］親は私に明示的に頼む必要がほとんどなかった」という文を、ある程度の認識がある人がどうやって書けるのか困惑する。
移動性が高まるにつれて一部は崩れつつあり、最近は特に都市部では地域差がはるかに目立たなくなったように思う。互いにかなり混ざり合っているからだ。
あるいは、各大陸で私が一緒に働いている人たちの特性のせいかもしれない。米国ではさまざまな年次の人と働いているが、一緒に働く欧州のエンジニアはおおむねよりシニアで、西洋式のビジネス経験と依頼文化への習熟度には相関がありそうだ。
2人とも同じ町で生まれ育ち、民族的・社会経済的背景もほぼ同じだ。
他の国ではどうか分からないが、アメリカでは人それぞれのようだ。