- 2010年代初頭以降、デーティングアプリは現代の恋愛の標準的な経路になったが、一部のシングルはスワイプ疲れを感じ、クラブや紹介、オフラインイベントへと目を向けている
- Tinderは2021年にユーザー数が5%減少し、BumbleとMatch Groupの株価も下落傾向を示しており、Z世代の90%以上がアプリにフラストレーションを感じているとの調査結果もある
- スパム、ボット、偽アカウント、外見中心の評価、会話につながらないマッチングやゴースティングが重なり、アプリ利用が恋愛よりも管理業務のように感じられている
- 代替手段は、Pear ring、1日1人にフラートすること、友人・家族からの紹介、slow dating、Bring-a-Friend night、Meetupのようなオフラインの接点へと広がっている
- 障害のあるユーザーは、アプリと仲人サービスの双方で差別的な経験をしており、アプリを離れてからメンタルヘルスが改善したと語る利用者もいる
デーティングアプリ疲れとユーザー離れ
- デーティングアプリは、eHarmonyやMatch.comのようなデスクトップ向けデーティングサイトから続き、Tinder、Grindr、Bumble、Hingeのようなサービスへと広がった。一部の利用者にとっては、人と出会う唯一の方法になっている
- 10年以上が過ぎ、一部の利用者はよりよい出会い方を求めてプロフィールを捨てつつある
- 世界で最も人気のあるデーティングアプリとされるTinderは、2021年にユーザー数が5%減少した
- BumbleとTinderを所有するMatch Groupの株価は、ここ数年で一貫して下落している
- 若者研究機関Savantaによると、Z世代の90%以上がデーティングアプリにフラストレーションを感じている
- Dylan Freeman-Gristはアプリを「アルゴリズム式の絶望バケツ」と呼び、長期の恋愛が終わった後でも再びアプリに戻りたいとは思わないという
- スパム、ボット、偽アカウントが繰り返し問題として挙げられている
- 6枚の写真と短い自己紹介文で魅力を評価される仕組みが、不安を増幅させる
アプリが恋愛より仕事のように感じられる理由
- Kevin InglesantはBumble、Match、Badoo、Facebook Datingをほぼ3年間使ったが、実際に会ったのは1人だけで、その関係も6回のデートの後に終わった
- ほとんどのマッチングは会話につながらなかった
- 残りの多くも、少しメッセージを交わした後にゴースティングで終わった
- 多くの利用者にとって、アプリは平日に数時間を費やす必要がある管理業務になり、仕事や他の責任に上乗せされる事務作業のような負担を与えている
- SophieはHingeを1年以上使った後にやめ、多くの「いいね」を受け取ったが、体験そのものを嫌っていた
- 興味深い人やクリエイティブな人を見つけたかったが、アプリ上ではそうした特徴を簡単に見極めるのが難しかった
- マッチングが多すぎて負担になり、結局全員をゴースティングすることになって罪悪感を覚えた
- Tinderは「もっとひどかった」とし、Rayaへの登録も試みたが受け入れられなかった
- 周囲にはアプリで配偶者や長期のパートナーに出会った例もあったが、Sophieは期待を下げ、友人や知人に紹介を頼み始めた
再びオフラインへ向かう方法
- Laceyは数年前にデーティングアプリを削除し、北ロンドンのTurnpike Laneにある無許可のナイトクラブで男性と多く出会うという
- 1人でクラブに行くことが多く、そこでは男性が女性より多いと見ている
- 自身の交際状況は「常に変動中」と表現している
- Kevin Inglesantは、公共の場で見知らぬ人に声をかけることが以前よりも否定的に受け止められるようになったと考え、Pear ring を試した
- Pear ringは淡い緑色のシリコンリングで、着用者が声をかけられてもよいという合図として使われる
- 価格は約20ポンドで、まだ他の着用者を見たことはなく、知人たちだけがそのリングについて尋ねてきた
- より多くの新しい人と出会う場面で身に着けており、このアイデアが広く知られるようになって初めて効果を判断できると見ている
- Katyは、アプリのせいでフラートの仕方を忘れたように感じ、毎日1人にフラートする挑戦をしている
- まだデートにはつながっていないが、人々とのやり取りそのものを楽しんでいる
- デーティングアプリを再び取り入れるつもりはまったく急いでいない
- Jeevanは以前、インド人の両親からの紹介の提案を断っていたが、今はあと数年試してみてうまくいかなければ両親に頼むつもりだ
友人、家族、コミュニティがもたらす信頼
- Sophieは、シングルでいることを「大丈夫」と取り繕うよりも、実際には誰かに出会いたいと話すほうが効果的だと見ている
- 友人や知人が紹介してくれた2人とデートし、2人ともミュージシャンで、そのうち1人には可能性があると判断した
- ただし、紹介する人は自分の友人を過大評価したり、知っている独身者だからというだけで合わない人を薦めたりする可能性があるため、基準が必要だ
- Clareはいくつものデーティングアプリを使ったが、数カ月ごとにやめており、名前と年齢程度しか知らない完全な見知らぬ人と会うことに居心地の悪さを感じている
- 名前と年齢が常に本物とは限らないとも考えている
- コミュニティの責任の外で出会う構造が、人々の倫理的な態度を弱める可能性があると見ている
- 実生活では、アプリ上なら選ばなかったであろう人とも強くつながることがある
- アプリでは若すぎる、魅力的すぎる、魅力がなさそうという理由で除外したかもしれない人が、実際には違って感じられることがある
- Clareは「人々は実生活ではずっと魔法のように魅力的だ」と語る
アプリの外で出会いを再設計する試み
- ClareはShambala festivalで、感情的なつながりを助けるslow datingを体験した
- 「人生で最も誇りに思っていることは何か」「乗り越えた最大の困難は何か」といった質問が含まれる
- The Art of Flirtingのワークショップでは、自信を持ってフラートするように歩きながら感情を観察する活動を行った
- Eventbriteが共有した数字によると、英国のデーティングまたはシングル向けイベントはパンデミック前より2倍に増えた
- 同社は増加の理由として、ロックダウン後に物理的なつながりを求める欲求とデーティングアプリ疲れを挙げた
- 黒人レズビアン、離婚したムスリム専門職のように、特定の集団に焦点を当てたイベントもある
- 裸のスピードデーティング、酒を飲みながらJengaをする、ビデオゲーム、犬同伴といった変化形のイベントもある
- Stefはパリに移住した後、関心ベースの出会いに使われるMeetupを利用し、集まりで何度か好意を示された経験がある
- 合わない人とは自然に席を移って別の人と話せるため、気まずい初デートの雰囲気が少ないと見ている
- Lucy Websterは、デーティングアプリで車いすユーザーであることを理由に嫌がらせや不快な言葉を受けた
- 「性行為はできるのか」といったメッセージを多く受け取り、すぐにブロックした
- アプリの表層性と匿名性が障害者差別的な行動を助長していると見ている
- 2021年には、ある個人向け仲人サービスが車いすユーザーの顧客に良い結果を出すのは難しいと言い、涙を流したことがあった
- デーティングアプリとデートから離れた後、メンタルヘルスがはるかに良くなったと語る
- Erica Smartは10年間アプリを使った後、1年前に諦めた。今も長期のパートナーを望んでいるが、出会えない可能性も受け入れている
- Emma Chappellは、合唱や自然散策はまだデートの機会につながっていないものの、新しい活動やスキルを学ぶ時間は、画面の向こうで待つよりも価値があると見ている
1件のコメント
Hacker News の意見
4年間、かなり成功していたデーティングサイトの CTO を務めていたが、デーティングアプリへの批判のうち「人々をシングルのままにしておかないと儲からない」といった言い方は、本質を外していると思う
より根本的な問題は、プロフィールは実在の人物の限定的で、しばしば誤解を招く近似値だという点にある。自分で三人称で書いた自分のプロフィールと、親しい友人や家族5人がそれぞれ書いてくれたプロフィールを並べて「いちばん自分らしいもの」を選ばせたら、自分のものが1位になるどころか、上位5つに入るかどうかすら自信がない
私たちはプロフィールを埋めるとき、自然とある面を強調し、ある面を隠す。友人や家族は私が見せている姿を見ており、自分だけが自分の意図を見ている。結局、マッチングアプリは私の「オンラインデーティング上の近似値」と相手の「オンラインデーティング上の近似値」を合わせているにすぎず、近似値同士が合うからといって現実の私たちも合う、という結びつきは経験上弱い
だから Tinder や Bumble の露骨に表面的なモデルが成功したのだと思う。少なくとも、オンラインと現実のズレは、深いマッチング方式より小さいのかもしれない。それでもキャットフィッシングや帽子詐欺のような話は絶えないので、同じ問題を抱えているのかもしれない
私が見てきたどのデーティングアプリも、恋愛の原始的本能の側面、つまり人を本当に好きにさせる微妙な要素をうまく捉えられていなかった。オンラインで人々を次々眺めることと、直接知っていくことの間には、代替できるものがない
もちろん、オンラインで恋に落ちるのは強い危険信号だということはすでに学んでいたので、原始的な化学反応を探すというより、それを確かめられるくらい長くお互いに耐えられる相手を探していた
最初の結婚が終わった後には、アプリはどれも Tinder のようになっていて、変わり者は一般的な負け組の山に放り込まれ、上位1〜10%だけが血みどろの競争をしているように見えた。幸い私は共感力のある変わり者なので、実際に外に出れば人とつながるのは難しくない。問題は、一人で Tinder を延々見ていると惨めになり、外に出て人生を生きると生きている実感がするということだ。そして人々はまさにその感覚に惹かれる
問題は提示されているものよりはるかに根本的だと思う。社会的な問題でもあり、アプリ内のサブカルチャーの問題でもある。人々は以前よりずっと選り好みするようになり、その一方でデーティングアプリにはフィルタリングの問題がある。関係をうまく築けた人はアプリを去り、おそらく一生戻ってこない
成功する関係づくりはランダムではない。関係を築くのがはるかに得意な人たちがいる。だから時間がたつほど、関係をうまく築けない人たちがアプリに長く残り、その濃度が高くなっていく。そうなると、アプリで関係を見つけるのはますます難しくなり、フラストレーションが生まれる
誰でも自分は面白くて旅行が好きだと言うことはできる。だが、それを面白く書けるのか。自分のユーモアと合う種類のユーモアなのか。洞察力、共感力、決めつけがちな態度、自信、不安感のようなものは、本人が意識していないほど、文章の行間により大きく表れる
ただし、それは本人がその文章を自分で書いた場合に限る。そうでなければ、プロフィールを書いてくれた親戚の電話番号を教えてもらうほうがいい
私たちは「運動が好きです」「料理が好きです」といった上品な答えをしたがるが、実際に自分をよりよく説明する、あまり上品ではないものは口にしない。パートナーに求めることについても正直ではないので、お互いを好きになりそうな人同士をマッチングするのは本当に難しくなる
結局、核心的な問題はオンラインで自分自身を売り込まなければならないという点だ。私たちはそもそも自分を売り込むことに慣れていないし、人を知るときも自己紹介を聞くより、その人の行動を見て知っていくものだ
セラピストは無理だと言い、詳しくは説明しなかった。時間がたつにつれ、関係をよりうまく築けるようになるというのは、不完全な自分のまま直接飛び込み、経験を通じて良くなっていくことなのだと理解するようになった。そうした門番は、人々にデートをさせないことで、むしろ成長を妨げるモラルハザードでありジレンマになる
本当の私は常に進行中の人間だ。どんなデーティングプロフィールもそれを捉えることはできないし、そう期待するのも無理がある。誰かが変わり成長していないのなら、自分のプロフィールを責める前に、まずそこに取り組むべきだ
現代の生活は、デート・人間関係とキャリアの両方で、多くの人に深い絶望を生み出していると思う。私たちの文化が個人的成長を大きく支持したり受け入れたりしていないからだ
10代後半から20代前半に恋愛とキャリアをうまく始められれば、承認や評価、複利のように積み上がる成功を得て、「もともと学生時代からできる人だった」という形で成功が当然のものとして受け止められる
逆に「選ばれた」上位層ではなく、何度かつらい拒絶や挫折を経験すると、それが自分の取り分で、そこから抜け出すのは難しいという感覚を抱くようになる。進化やDNAが発見され、人生の結果の大半は遺伝で決まるという信念が広く浸透したことで、こうした考えがさらに固まったように思う
デーティングアプリや採用プラットフォーム・手法は、これをさらに強化する。身長のように実際に遺伝で決まる特性や、良いスタートを切った結果として生じた収入・学歴・職位・健康状態といった単純な特徴で人をふるいにかけるからだ
社会全体、とくにデートと採用の領域は、本気で自己改善の道を歩む人にあまり助けにならない。定番の運動や教育のように主流が認めた方法でないならなおさらで、ただ「すぐ使える状態」であることを期待される
社交性、感情面、健康・体力、キャリアの見通しを改善しようと努力する人は、時間が経つほどより良い恋人になり得るにもかかわらず、その過程で支援や励ましをほとんど得られず、むしろ友人や家族からも落胆させられることがある
もっと多くの人が、長期的で深い自己成長の旅を励まされ、力づけられる世界なら、もっと良いと思う。そうした基盤の上で、デーティングや採用プラットフォームを含む新しい社会的プラットフォームが生まれれば、今取り残されていると感じる人たちに、はるかに多くの機会と満足を与えられるはずだ
現実的に、デートは残酷だ。少数の人には非常にうまく機能するが、平均的な多数派にとっては、ルールも分からない難しい競争だ。性別によって完全に非対称で、失敗すると存在そのものに失敗したかのように感じる
誰もが親切で礼儀正しく、洗練され、包摂的なのに、不思議なことに誰も私と恋愛関係を持つことには関心がない。それが可能なのは、それらすべてが偽物だからだ。親密な関係や近い集団の中では、私たちは千年前と同じだ。アプリはそれを露骨に表面へ引きずり出しているだけだ
むしろ一人の生涯を通じて自分の運命を動的にコントロールできるという感覚は、最近の発明に近い。少なくとも西洋ではそうだと思う
問題は述べられているように、その旅の終わりに高いパーセンタイルに到達するよう「選ばれた」人たちの成長だけを価値あるものと見なす点だ。誰にでも公平な道があるという社会的神話に最もそぐわないのは、ある分野で成功しようと何年も努力したのに、ようやく平凡より少し上の水準に達した人だ
ある国のアイスホッケーチームには、年の初めに生まれた選手が多いという結果があった。学年を分ける基準日が年初なので、1月生まれが5歳でホッケーを始めると、12月生まれの子よりかなり年上になる。そのためコーチにより評価され、助けを受けて上達する確率が上がり、その効果が成人期や代表チームにまで続くという説明だ
学業や職業キャリアにも同じことが当てはまり、デートにも明らかに似た形で当てはまりそうだ
長期的で深い自己成長に乗り出すほどの動機があるなら、すでにキャリアでの成功や恋愛のような欲しいものを得に行く動機も十分あると思う。正直、それは「自己発見」のようなものより、もっと単純で直線的かもしれない。これに合うCarlinのクリップもある https://youtube.com/watch?v=4s3bJYHQXYg
デーティングアプリでの一次近似は、女性は男性を社会的地位のようなべき法則に従う属性で評価し、男性は女性を容姿・年齢のような正規分布に従う属性で評価する、というものだ。多くの動物が相手を選ぶときにも同じ力学が働く
そのため、こうしたプラットフォームでは男性の魅力度は女性の魅力度よりはるかに不均等に分布し、「富める者はますます富む」あるいはマタイ効果が、主に男性の人気を歪める
こうした分析ではこの点はほとんど言及されないが、現在のデート市場で平均的な男性と平均的な女性が経験する差の土台だと思う
そのため男性は良いプロフィールを作るのが難しく、女性はメッセージに埋もれてプロフィールに「してはいけないこと」を多く書くようになる。ただし、女性が必ずしもより選り好みしているという意味ではない。関心があり探している点は男性と同じだが、悪い経験のせいでより慎重になることが多い
実際のカップルを見ると、進化心理学的な説明は崩れるように思う。人々が互いを1〜9点で評価した研究では、明示的な選好は言われている通り、女性は高得点の男性を好み、男性はより広く好んだが、実際のカップルを見ると、9点と5点が組むといった具合に、はるかにランダムだったと記憶している。現実では、共通の関心事と似た社会的環境が最も重要な要因である可能性が高い
別の仮説を提案したい。男性と女性は違う形で嘘をつく。男性はデーティングサイトでマッチがないと言って不満を述べる可能性が高く、女性はマッチがほとんどない場合、黙っているか、受け取った数を誇張する可能性が高い
男性はサイトやアルゴリズムのせいにし、女性は自分を責める傾向があるのかもしれない。失敗した試みの比率はおおむね均等に分布していて、ほとんどの文化で男性が先に尋ね、近づかなければならないという事実だけで差を説明できるのかもしれない
2005〜2010年に、デーティングアプリが主流になる前に恋愛できて本当によかった。アプリはあったが、今ほど一般的ではなかった。
クラブで今の妻と彼女の友人に、たいした意味のない口実を作って近づき、会話を続けた。それで10年以上一緒にいることになった。
私は平均的な見た目で、妻は顔立ちが美しく、4歳のころからダンスをしてきた。こういう人とデーティングアプリで出会っていたら、可能性はゼロだっただろう。
それに当時は、ソーシャルメディアがまだ人々の自尊心を壊す前だったことも助けになった。妻は自分を過大評価していなかったし、私も自分を過小評価していなかった。
人類は非常に長い間、直接会って恋愛してきたし、私たちはそのやり方に合うようにできている。ボディランゲージは、作り込まれたプロフィール文や過度に補正された写真よりも、一瞬ではるかに多くのことを語る。
「既婚者はZ世代の恋愛を見て、ベトナムで最後のヘリに乗ったような気分になるのだろうか」
誰かに出会ううえで最も難しいのは、出会える状況に身を置くことだ。生活が「寝る → 食べる → 働く → 繰り返し」なら、誰かに出会うのは非常に難しい。
私の考えでは、旅行はそれをずっと簡単にしてくれる。
読み書き能力が低い人や、あまり賢くない人を断る時間を節約できた。Google Mapsや不動産検索を思い浮かべればいい。高速道路沿いの家を望むわけではないのだから。
今なら使わないだろう。有料顧客を誘い込み、できるだけ長く引き留めるための偽プロフィールでいっぱいで、無料サブスクリプションはもはや存在しない。
特に、すでに2人以上が会話しているときはなおさらで、私に効果があった経路は職場とアプリだけだった。
人間が何十億年前から存在していたわけではない点はさておき、今日の技術や移動性がなかった過去に戻れば、「デート」はまったく別物だった。潜在的なパートナーのプールはこれほど大きくなく、どこで生まれたかが大きな役割を果たし、今のように自分の意思で選べる自由もはるかに少なかった。
Breezeは代替案としてかなり興味深い https://breeze.social/
終わりのないスワイプがない。ユーザーは少数のマッチ候補だけを見ることができ、各プロフィールは「はい／いいえ」を選ぶまで残り、プロフィールの補充も1日2回だけだ。
チャットはすべてオフラインで行う。オンラインのテキストよりずっと人間的だ。マッチしてもチャットはできず、双方がデポジットを払い、都合のよい日付と時間を選ぶと、Breezeが地域のバーの予約を自動で取ってくれる。最初の1杯は無料で、散歩用に公園も選べる。
デートにはデポジットが必要で、選べる曜日も限られており、現在のマッチの予定を先に立てなければ新しいマッチは作れない。そのため、つながりに圧倒されず、既存の連絡が優先される。
Match.comの所有ではない。私にとっては大きな利点で、彼らの独占がさらに揺らぐのは良いことだ。
Match.comの所有ではないという話は、5〜10年後にまた教えてほしい。結局match.comが買収する可能性に、かなり大きな額を賭けてもいい。こうしたデーティングサービスは、だいたいそういう終わり方をするように思う。
しかし私たちの多くはそうではない。私たちはどこへ行けばいいのか？
この問いには本当に答えが必要だ。そうでなければ、真剣な関係を探している人たちが使う同じ空間を、私たちがあふれさせ続けるしかない。相対的なシグナル対ノイズ比が、私たち全員を傷つけている。
女性が少しでもお金を払わなければならないという事実だけで、米国市場では始まりもしないだろう。
ここにはIvan Illichが関係しているように見える。
「Illichの見方では、普遍化する社会技術、つまり見知らぬ人々が管理する制度の出現は、多様な土着コミュニティの伝統的な境界を越え、人間の努力を無限成長の軌道に縛りつけ、生活の方法と手段に対する『急進的独占』を生み出した。その結果、消費社会の欲望の産業化に対する代替案は鈍らされた。人々とコミュニティは、自分たちが定義した必要や選択に合わせて道具を形作る実践的知識を奪われ、その能力を失うと、制度の論理が人間に仕えるのではなく、人間が制度に仕えるようになった」
「彼の最大の洞察は、共生性が生産性に置き換えられると、大規模に単一の道を描く独占的な制度は、ある臨界点を超えると本来の意図に逆効果をもたらす、というものだった」
「『Energy and Equity』でIllichは、誰にでも理解できる形でこの点を説明した。高速道路を運転したことがある人なら分かるように、誰もが車を持つと、個人の移動性は集団的な停滞へと変わる」
出典: https://www.noemamag.com/a-forgotten-prophet-whose-time-has-...
Darren Brown が以前、興味深い実験をしていた。心理プロファイルを作って多くの人に共有したところ、全員が自分の性格を完璧に近く表していると同意した
つまり、人は自分が何者なのかについての感覚をあまり持っていない。そうした感覚を持つ少数の人は例外的で、デーティングサイトを必要としない可能性が高い。プロフィールはマッチングを判断するのに適した成果物ではないのかもしれない
社会的シグナルは常に、性格や優しさより価値がある。男性にとっては地位・富・身体的魅力であり、女性にとっては美しさと年齢だ。好むと好まざるとにかかわらず、こうしたサービスがはまり込んでいるのはその部分なのかもしれない
それから日本の合コン方式が好きだ。男性3人と女性3人が一緒にデートするグループデートだ。西洋でも検討する価値がある。より安全で、はるかに面白く、人々が互いを広く見られるようにしてくれる
1948年の古典的実験と呼ばれる研究で、心理学者 Forer は心理学専攻の学生39人に「Diagnostic Interest Blank」という検査を受けさせ、それぞれが検査結果に基づく短い性格描写を受け取ることになると伝えた。1週間後、Forer は各学生に個別化されたように見える描写を渡し、どれほど当たっているか評価させた
実際には全員が同じ描写を受け取っており、正確さの平均評価は0〜5点中4.30だった。評価後になって初めて、全学生が、Forer が新聞売り場の占星術本から組み合わせた同一の文章を受け取っていた事実が明かされた
Tinder に「テレビを見ながらおならをするたびに笑ってくれるパートナーを探しています」と書く人はいない
私たちは皆、おならをしない美しく成功した人を買い物している
デーティングアプリは好きではないし、今は交際中なので使う必要がなくて幸いだ
たぶん、自分が即興でフラーティングできないからだと思う。デーティングアプリは、シングルパーティーやスピードデーティングのように、双方が関係でもセックスでもロマンスでも、何を探しているのか分かっている非常に明確な社会的状況だ
しかしここで言われているように、「ドアに体当たりして家の中に入るように」することはできない。デート特有の儀礼を通らなければならず、印象は与えなければならないが自然でなければならず、関心は示さなければならないが、示しすぎてはいけない
デーティングアプリ以前は、拡張された社会的ネットワークの中で人に出会っていた。まず非恋愛的なやり取りがあり、初期にはある程度の曖昧さがあった。正式なデートでなくても、フラーティングして関心を示したうえでデートに誘うことができた
もちろんそれもストレスや不安を生むことはあるが、デーティングアプリという市場よりはずっと少ないと思う
デーティングは専用アプリより、一般的なソーシャルネットワークアプリの付加機能であるときのほうが、ずっとよく機能しそうだ。実際、インターネットで出会ったがデーティングアプリ経由ではない友人もかなりいる。ただ、そこにはビジネスモデルがない
デーティングアプリのモデルはまれにしか機能しなかったが、それが起きた現象自体は興味深く、なぜこれらの企業がそのモデルをそれほど成功裏に売ることができたのか、さらに研究が必要だ
たまに「いつまでも幸せに」につながる成功があったとしても、同時に既存の関係での浮気を容易にしたり、昔ながらの方法で人と出会うことを萎縮させたりするなど、他の領域により大きな害を与えたなら、機能するモデルとは見なしにくい
以前聞いたところでは、男女比は10対1だという。「スーパーライク」などを売らなければならないので公表はされないだろうが、完全にばかげた構造だ
だがこれは現代文化をよく表している。魅力や社会経済的地位といった自分の順位を率直に考慮し、良い人生のパートナーにうまく出会う方法についての教育がなかった
最良のモデルはおそらく、友人の友人に会う機会を最大化することだろう。だが誰がそれを勧めているのか。親たちはハンドルを放して眠っている
男性はほとんど関心を向けられず、女性はあまりに多くの関心を受け、干し草の山から針を探すように膨大な数を選別しなければならない
デーティングアプリでもう一つ興味深いのは、ほぼすべてのアプリが国際的にも Match Group Inc. に所有・運営されていることだ。友人たちとは長年、「そこそこ金持ちになりたければ平凡なデーティングアプリを作って Match Group に売ればいい」と冗談を言ってきた
デーティングアプリは前提そのものが奇妙だ。うまく機能すれば人々はアプリを離れるので、機能するアプリは顧客の喪失を生むということになる。全体として非常に奇妙な現象で、こう考えると、なぜ人々が登録するのかも気になる
デーティングアプリから始まって結婚したり長期的な関係を続けたりしている人を何十人も知っている。50歳を大きく超えておらず、社会的ネットワークがかなり大きいなら、私たちは皆そういう人たちを知っているはずだ。デーティングアプリのモデルは常に機能する。ただ、毎回機能するわけではないだけだ
OkCupidは昔は本当に良かったが、買収された後はTinderのように変わってしまった。今では特に男性にとっては荒野に近い
人の本当の性格を見抜くのもうまかった。質問に多く答えるほど、本当の自分を隠すのが難しくなった。私が好きだった例は、鳥が電線に止まってもなぜ感電しないのかという質問だった。技術知識を測れる質問である一方で、「感電しているがうまく表現できない」という答えはユーモアのセンスのサインでもあった
多くの質問は互いの変形だったが、表現は違っており、それもまた人の核心に近づく別の方法だった
Tinderは、普通の人たちにも使わせる心理的ハックを見つけた。それはもっともらしい否認可能性に関係している。本物のデーティングプロフィールを作ることは、自分が何を望んでいるかを知っているというサインだが、孤独だったり不幸だったりするというニュアンスも与える
Tinderは「ただスワイプしてるだけ、あの負け犬たちを見てよ、ただの遊びだよ」という雰囲気を与える。だから普通の人たちも入ってきた
この現象がどれほど一般的なのかは分からないが、少なくともMad Max尺度では0.9くらいだ
デミセクシュアルのゲイ男性として、オンラインデーティングは私には本当に異質に感じられる