- 孤独の流行と友情の停滞が社会問題として大きくなる中、一部の人々は住宅価格・職場・学区と同じくらい、友人との距離を住まい選びの条件として見始めている
- Kansas CityのToby Rushの友人グループは18年前から近くに家を集め、現在は14軒規模の生活圏を作っており、日常的な出会い・ケア・物の共有が自然になっている
- 距離が近いと関係維持の摩擦が下がり、約束をしなくても顔を合わせ、育児・食事・家事を分かち合う非公式の支援ネットワークを作れる
- Phil LevinのLive Near Friendsは、友人たちが徒歩5〜10分圏内に住めるよう調整するMiniHoodと、1つの敷地を共同所有する形の住まいを探すHot Friend Compoundsを提供している
- 友人の近くに住むことはユートピアではなく、忙しい時期や孤独な時期の生活を少し楽にする選択であり、子どものいる家族だけでなく、子どものいない大人や都市型コミュニティにも当てはまる
友情を住居条件にしたKansas Cityの事例
- Toby RushとKansas State University時代の友人たちは25年前、メンターたちから、良い人生で大切なのは家・車・肩書き・お金よりも人と関係だという助言を受けた
- 現在Rushと友人たちはKansas City都市圏の一角で隣人として暮らし、芝刈り機、プール、一時的なbabysitting、食料品を借り合う「卵ある人いる？」というメッセージスレッドを共有している
- 大学卒業後、RushはHoustonへ、ある友人はWichitaへ、別の友人はDCへ移り、数年に数回会うだけでは十分ではないと判断した
- 約9か月以内に3〜4人がKansas Cityへ戻ってきた
- 子どもが生まれるにつれ、友情も予定調整が必要な関係になり得ることを実感し、18年前にRushとある友人が別の友人の両隣の家を買い、より近くに住み始めた
- 車道に入ってくるとき、芝を刈っているとき、前庭で子どもと遊んでいるときに互いの姿が見えるため、道を渡って会う低い摩擦が生まれた
14軒に広がった友人の居住圏
- Rushのグループによる住宅の確保は比較的順調で、引っ越そうとしている隣人が仲介業者を使わずに家を売りたいと先に提案してくることもあった
- 比較物件を探して価格を決めつつ、仲介手数料なしで友好的に取引した
- 現在このネットワークには14軒が含まれ、友人、友人の友人、家族が一緒に暮らしている
- Rushは、子どもたちと近所の同年代の子どもたちが事実上ともに育ったとし、その人数を34〜35人と見積もっている
- Rushの息子は「父とその友人たちほど良い友だちを得られないのではないかと怖い」と話し、Rushは子どもたちが親が価値を置く関係を見て育っているのだと受け止めた
孤独の流行と友情の停滞
- 「孤独の流行」はブログやインターネット上の表現にとどまらず、米国公衆衛生局長官も警告した、より広い社会問題である
- 2010年代後半から生活がよりデジタル化し分断されるにつれて孤独の問題が徐々に大きくなり、「friendship recession」という表現も使われている
- COVID-19パンデミックは状況を悪化させ、2021年の調査では米国人のほぼ10人に1人がCOVID期間中にほとんどの友人と連絡が途絶えたと答えた
- 仕事、恋愛、結婚、出産、引っ越しといった生活の変化は、近距離の移動だけでも長年の友情を弱めることがある
Live Near FriendsとMiniHood
- Oakland拠点の創業者Phil Levinは、友人たちとRadishというコミュニティで約4年間過ごした後、2023年にLive Near Friendsを始めた
- プラットフォームの焦点は、関心のある人たちが互いに徒歩5分または10分圏内に住めるよう支援することにある
- 最初の製品であるMiniHoodは、Levinが「マルチプレイヤー版Zillow」にたとえたツールである
- ユーザーが半径を設定し、その範囲内へ友人たちが移動するよう調整する
- 住まい探しでは賃貸と購入をあわせて検討できる
- Hot Friend Compoundsは、1つの敷地に複数人が住める不動産を探す友人たちを対象にしている
- 共同購入と共同所有を望む人向けの形である
- duplex、triplex、granny flat、ADUのように、それぞれの空間を持ちながらすぐ隣にいて庭を共有できる構造が例として挙げられる
Radishの日常と育児支援
- Levinの親しい友人20人は、Radishのおかげで物理的にも最も近い友人になった
- 彼らはほとんど週6日一緒に夕食を食べ、数日ごとにInstacartで大口注文をして食費を分担している
- Levinは自分で料理するよりも片付けや皿洗いのほうが向いていると考えており、こうした役割分担が他の人にも魅力的に見えたと話す
- Levin夫妻は、子どもを育てたい家の最も重要な条件として、自分たちを支えてくれる人たちの周りに住むことを挙げた
- 計画を立てなくても誰かにbaby monitorを任せ、babysitterなしで外出できる
- この生活様式には大金よりも調整のほうが必要だと見ている
核家族を超えた共同生活
- LevinはGillian MorrisとともにSupernuclearを共同運営し、co-living住宅やコミュニティを通じて従来の家庭生活の見方を広げる事例を取り上げている
- MorrisはBay AreaとNYCで複数の共同生活を経験し、現在はPuerto Ricoでco-livingスペースを運営している
- Morrisは、個人主義的・独立的な理想を強調することが、相互利益のある社会的つながりを弱めていると懸念している
- 共同生活空間では無料のbabysittingの助けを受けることにためらいを感じる人がいて、Morrisは差し出された助けを受け入れることも美しいことだと見ている
友人とともに担う親の役割、子どものいない大人の選択
- UK拠点のジャーナリストRose Stokesは、長年の親友Maddieと一緒に母親になる経験を重視し、Londonの慌ただしさを離れてEnglandのBathへ移った
- Stokesは、友情は恋愛関係と同じくらい、あるいはそれ以上に重要になり得るもので、生涯自分を支えてきた関係に投資したかったと話す
- StokesとMaddieは約3時間の距離でも疎遠にはならなかったが、同じ地域でそれぞれ2人の子どもを育てながら、日常の細かな部分まで共有するようになった
- 同じ生活圏に住むと、説明しなければならない文脈が減り、友人の人生の「見出し」だけでなく全体像を見るようになる
- Paris Smithとパートナーはパンデミック中にBrooklynからMinnesotaのTwin Citiesへ引っ越した
- 2人は子どものいない大人であることから、友人ネットワークを重要視した
- パートナーの家族が1時間の距離にいることも動機だったが、友人という要素が決定的だった
- SmithのBrooklyn時代の友人たちは約7年かけてMinneapolisとSt. Paulに集まり、同じ3本の通りの範囲内に住み、一部は2ブロック、徒歩5分、徒歩7分の距離にいる
- Coloradoの友人たちにもこのネットワークへ加わるよう勧めた
Fractalと都市型コミュニティ
- Priya Roseはパンデミック直後にBrooklyn拠点のネットワークFractalを始め、これを自分の「main hustle」と呼んでいる
- Fractalは、同じ建物の複数のアパートに住む友人たちが一緒に交流し、プロジェクトを進め、運動していたことから始まった
- 現在Fractalには、リビングで互いに授業を教え合うFractal Universityと、New York各地の複数のco-living houseが含まれる
- Roseは今年子どもを産んだ後、元のFractalの建物から、より家族向けのFractal 2へ移った
- 2021年、Roseは友人たちとNew Yorkの3ベッドルームのアパートに住んでいたが、廊下の向かいに空き部屋が出ると、San FranciscoからNew Yorkへ来ようとしていた友人がその部屋を契約できるよう手助けした
- その部屋は4ベッドルームで、Roseたちは部屋を埋めることも手伝った
- その後、ドアに鍵をかけずに行き来し、テレビ番組Friendsのような雰囲気になった
- 友人の近くに住むと「来週火曜7時にコーヒー」のように約束を入れることが減り、学校のように偶然会って即興で時間を過ごせるとRoseは見ている
コミュニティと私的空間のバランス
- Roseによれば、Fractalは宗教やイデオロギーではなく、友人たちと過ごす時間を最大化したいという欲求で結びついている
- LevinはRadishのような共同生活が定義上communeに近い面があると認めつつも、これを都市型communeとして区別している
- ほとんどの人が良い仕事を持っている
- それぞれに私的空間がある
- 見知らぬ人の近くの家ではなく、友人の近くのそれぞれの家に住む形である
- LevinはLive Near Friendsが完璧な世界を作ると約束しているわけではない
- 目標は、生活を「30%楽に、30%支えられている」と感じられるようにすることだ
- 世界の問題を解決するという主張ではなく、大切に思う人たちのそばで暮らす、より良い方法だという立場である
- Smithは、友人の近くに住むことは折りたたみテーブルを借りたり、7分の距離に住む友人が週末に犬の世話をしてくれたりするような信頼ネットワークを作ると話す
- こうしたネットワークは、互いに助け支え合う拡大家族のように機能する
2件のコメント
マジで..
Hacker News の意見
ラテンアメリカ出身者として、大学のために国の反対側で人生をやり直し、仕事のためにさらに何度も移り住み、家族や友人と離れて暮らすという発想はかなりなじみがない
現代の米国の若者が孤立感、社交性の不足、深い関係を築けないことに苦しんでいるという話は、こうした移動中心の文化に由来する面があるように思う
米国的な感覚で「実家に住む」ことや、生涯同じ小さな町に残ることを恥ずかしいと見なすのも奇妙だ。20〜30代、あるいは一生、家族や友人の近くに住むことが、いつの間にか「負け組」を意味するようになってしまっている
ここでは、アングロ圏は家族の絆を十分に重視していないという嘆きがよく出るが、家族の絆を過度に重視しない姿勢は、何世紀にもわたってアングロ圏の競争力でもあったと思う。機会を求めて移動し、外部の人とつながり、文化や地域の境界を越えて伴侶を見つけ、高信頼社会の前提になる、というわけだ
今はインターネットと無神論の時代に、友人を作り維持する方法を新たに見つける必要がある。本気で立ち向かうなら、新しい社会的技術が必要だ
中国から出てきた興味深い最近の社会的技術: https://www.scmp.com/news/people-culture/china-personalities...
こうした場所はたいてい、家族が何世代にもわたって暮らしてきた土地でもなければ、良い関係を築く機会がある場所でもない。親が失職したり破産したりして、もっと地価の高い場所に住めなくなり移ってきた場所であることが多い
こういう場所に住む人たちでさえ、少しでも可能性のある人にはできるだけ早く出て行けと勧める
そうした場所を探検して暮らしてみることもできるし、家族が住んでいるという理由だけで危険で汚い故郷の都市に戻り、残りの人生を過ごすこともできる。時には、そのトレードオフに価値がないこともある
人々の選択は常に欲望を反映しているわけではなく、周囲の経済的現実を反映していることが多い。私が住んでいた場所では「去ること」が成功と見なされていた。というのも、「残ること」は裕福な家庭でない人にとって、より悪い人生を意味していたからだ
年配の米国人が「最近の人は子どもを欲しがらない」と言うのも思い出す。調査を見ると、若い世代も親世代と同じくらい子どもを望んでいるが、それを賄うお金がない
この問題は気持ちが揺れ動く。高校・大学時代の友人たちとは今も連絡を取り合っていて、良くも悪くも彼らは「本当の自分」を知っているし、その歴史と関係は代えがたいものがある。
彼らはみな近くに住んでいるが、私は遠く離れて暮らしているので、年に1、2回会えるかどうかだ。今はみんなごく幼い子どもを育てている時期なので、さらに会えない。恋しくはある。
一方で、数日以上一緒に過ごしていると、それほど深い歴史があっても、みんな変わったのだと気づく。趣味や関心も昔ほど重ならない。妻は彼らと私ほど強いつながりがあるわけではなく、彼らの妻たちとも共通点はほとんどない。私の人間関係のために彼らの近くへ引っ越すのは、妻にとって大きな犠牲になる。
では、どうすればいいのか？
子どもも同じ時期にもうけて一緒に育て、新しい伝統を作り、ルールに基づく規律と兄弟愛の秩序を築けばいい。外部者から子孫を守るには、ほかの家族に対して優位を確立し、不服従を罰し、信頼できる内輪のサークルを決して離れなければいい。
追記: 『マッドマックス』的な皮肉は、どれくらい露骨にすれば /s が通じるのかわからない。
追記2: 戻るべきではない。変化を受け入れること。妻にすべての社会生活を主導させること。ひどいキャリアと家族の選択をした男たちとの関係はすべて断つこと。たまにだけ訪問し、彼らがどう自分を改善できるかについて恨みがましい助言をすること。去るときには安堵感とともに、自分がより優れた別人になったという確信を持つこと。妻と相談し、家族に最も合う友人だけを慎重に選ぶこと。子どもたちは適切な種類の影響にだけ触れさせること。
関係の近さは、数学的にあえて言うなら「上限のある漸近曲線」か、少なくとも「収穫逓減」に近いものだと見なせる。もちろん実際に測定できるものではないが。
ただし、そうなるには自分自身が開かれている必要があり、特に開発者・ソフトウェアエンジニアの男性には、普段求められない、あるいはむしろ抑えられがちな社会的スキルがかなり必要になる。
学校時代の友人関係を維持するなという意味ではない。だが彼らが近くにいないなら、自分と家族のために、今住んでいる場所で同じくらい深い地域コミュニティを作る必要がある。5〜7年かかる過程かもしれないが、始めるのに一番いい時期はいつも今だ。
今のように年に2回、数日ずつ会うくらいなら、かなりうまくやっているほうで、友人たちもその努力に感謝しているはずだ。
折衷案として、1年または2年に一度、家族単位で1〜2週間キャンプに行く方法もある。互いの子どもたちが知り合えるし、妻同士も親しくなれる。
子どもは人と出会ううえで優れたアイスブレーカーになる。
技術者たちの間でのこうした文化的動きは、まだ哲学的段階に近いが、初期の実験へと移り始めている。今のところ https://www.plurality.net/ が最もよく書かれた取り組みに見える。
完全に同意する。ロサンゼルスの家族向けの地区である Eagle Rock で、2家族が互いに近い家を買ったことから始まり、その後3家族、4家族、5家族へと増え、みな歩いて行ける距離内に住むようになった。
みんな同じくらいの年齢の子どもがいる。魔法のようだ。互いに子どもを見合い、裏庭・公園・お泊まり遊びをよくし、登下校も助け合う。子育てがずっと楽になる。助けてもらいすぎて、自分は本当の親ではないと冗談を言うほどだ。
近くに住むために、理想の家や通勤などほかの判断では妥協しなければならなかったが、友人との近さは欠点をはるかに上回った。ある家族はビーチ近くを好んでいたが、海沿いよりも私たちの近くに住むことのほうが重要だと判断した。
参加度合いはそれぞれが望むだけ調整する。選択肢があることが素晴らしく、特に子どもたちは簡単に遊び相手に会えるので、本当に健やかに育っている。保育園や活動で出会ったほかの夫婦や子どもを相手に「お見合い」のように相性を探るより、ずっといい。
一番難しいのは始めることだ。巨大なコミュニティ計画である必要はない。生活スタイルが似ている友人を1人選び、歩いて行ける同じ地区に腰を据えて、そこから始めればいい。特に新しく親になるときが最も重要に思える。子どもも自分も仲間を求めているのに、新しい関係を作る時間とエネルギーはないからだ。
北米の人間ではないので、これを「commune」と呼ぶのが面白い。
この記事は、友人は人生における不変の存在で、キャリア・家・地域・子どもの学校・コミュニティはすべて柔軟に変えられるもののように扱っていて、不思議に感じる。現実的にはほぼ逆だ
高校や大学で絆を築いた人たちと疎遠になるのは普通のことだ。孤独なら、生活を根こそぎ引き抜いて彼らを追いかけるのではなく、今の周囲にいる人たちと新しい絆を作るのが解決策だ。結果は同じで、友人の近くに住むことになる
実用面では新しい友人を作るほうが簡単かもしれないが、生涯の友人と同じ精神的・感情的なつながりではない。80歳で60年以上の友情があるなら、人生に深みと本物の満足を与えてくれる。道の向こうの人と6か月友人だったということには、そこまで大きな意味はない
人生の大半を知っている人の隣に住むことと、6か月知っている人の隣に住むことは大きく違う。結局、友人の近くに住むという発想は理解できるが、同じではない
もっと多くの人が、自分の住むコミュニティの中の人々とつながる方法を見つけるべきだと思う
ただし、より良い地域コミュニティを得るために引っ越すことは、多くの人にとって、ひょっとすると自分にとっても合理的かもしれない。過去または現在の友人の近くに引っ越すより、濃密なコミュニティを重視する人々が住む場所へ移り、彼らと友人になるほうを提案したい
だが、そういう場所は非常に珍しく、Zillowで見つけるのは難しいか不可能に見える
引っ越しを解決策と見るより、人生のあらゆる段階で長期的な友情を作る方法を人々が学べるよう支援することに集中すべきだ
今は職場が引っ越しの最も一般的な理由だが、それでもなお少数派のケースだ。多数派は住む場所を決め、そこで仕事を探す。新しい仕事を探すときも、人々は引っ越さなくてよい仕事を好む傾向がある
2つ目や3つ目に定住した場所で新しい長期的な友情に投資する価値をもっと認めるべきだし、リモートワークができるという理由だけで、より安い、あるいはより孤立した場所へ任意に移る影響も過小評価すべきではない
居続ける価値がどの程度あるのかを考えるべきしきい値はあるだろうが、多くの人にとっては、これがあまりにも明白な金銭的判断に見えているようだ。そして、近隣に溶け込もうときちんと試みてもいないようにも見える。どうせ地主階級に追い出されると思っていたからかもしれない
個人的には、故郷の都市に戻るつもりはまったくない。今移ってきた大都市に満足しているし、強い社会的関係を築き、コミュニティの中に存在するために膨大な時間とエネルギーを注いできた。だから、人里離れた場所に家を所有するためにそれを捨てたいとは思わない
とはいえ、2ベッドルームのコンドミニアムに数百万ドルを使いたくもないので、30代にとってはかなり微妙な立ち位置だ
都市はこういうことにはあまり向いていない。都市の人々はより流動的で、関係がより取引的に流れやすい。選択肢がはるかに多く、自分の知人にも選択肢が多く、人々は出入りする
長期的な友情に投資するには、自分と友人になる人々が実際に居続ける地域にいなければならず、双方がその関係の長期性に投資しなければならない
こうしたことは都市より農村のほうがはるかに起こりやすい。選択肢を制限することのほうが、関心の一致よりもはるかに親密さを生むと思う。核心は互いをどれだけ好きかではなく、他の人と付き合うための乗り換えコストが十分に高く、非常に長い間一緒に残ることになるかどうかだ
都市では、最も気の合う友人を見つけても、ほぼ同じくらい気の合う人がさらに50人いる。相手にとっても同じだ
農村では完璧に合う人は見つからないかもしれないが、その地域で関心がその程度まで合う唯一の人である可能性が高い。それが親密さを生み、時間がたつにつれて互いをもっと好きにさせる
そうしたい気持ちはあるが、私が出てきた場所は知的探究が尊重されないところなので、戻るとその面では損をする。私は常に学んでいなければならないタイプなので、結局 大都市 が必要になる
都市学者の Alain Bertaud が最近、「都市の大きな貢献はランダム性だ」と言っていた。何を期待すべきか分からず、誰に会うかも分からない。まさに自分とは違い、異なる考えを持つ人々に出会うからだ。時には不快な人かもしれないが、そういう人たちも刺激のためには必要だと言っていた
北米には、自らを孤立させようとする文化的な嗜好が非常に強い。おそらく開拓者精神の名残だろう。そのため「子どもと犬のために」裏庭のある郊外の一戸建てを強く好み、人々があえて相互作用しなくてもよい、広く分散した開発につながっている。それ自体は構わないが、これが 文化的嗜好 であることは理解しておくべきだ
私は裏庭のない家で育ったが、とても理想的な子ども時代を過ごした。近所の人を知っていたし、遊び場まで自転車で行った。本当に幸せだった。今でも裏庭のある家を所有する必要性はまったく感じない。これもまた文化的嗜好だ
San Francisco は、人々の出身だけを見れば非常に多様だが、そこへ移り住む人々は、文化的背景に関係なく、ある特定の型にはまることが多い。New York はより多様な「タイプ」を引き寄せられるかもしれないが、NYC に移住するという行為自体が、特定の社会経済的水準、特定の犠牲を受け入れる意志、特定の人生の目標や期待を持つ人々を選別している
むしろ、移住や居住において価格・職業・イデオロギーのような選別が少ない小さな場所で、より多様な性格や考え方を驚くほど多く目にした。ソフトウェアエンジニアが、保険営業担当者、小学校教師、タトゥーアーティストと同じジムに通えるような場所だ。みんなその土地の出身で、仕事のために移ってきたわけではないからこそ、あるいはまさにそれゆえに可能なのだろう
さらに言えば、農村生活では一緒に過ごす相手の選択肢が少ないため、身近にある関係により多く投資するようになると思う。その結果、常に新しい顔がいる都市の慌ただしさよりも、農村生活のほうがより大きな 親密さと仲間意識 を生み出すことがある
小さな共同体では完全に孤立するという選択も可能だが、一緒に過ごしたいなら、肉屋、パン屋、燭台職人と付き合わなければならない。刺激的だと感じる特定の知識人層とだけ過ごす方法はない
現在、小さな農村の村に住んでいる立場からは、Chesterton の側に同意する。人々のあらゆる多様性を本当に理解したいなら、都市はその場所ではない。私が経験したほとんどの都市では、人々は自分に合う少数のところへ行くために何千人もの人を通り過ぎるか、さらに悪ければ車で通り過ぎていた
多様性を求め、自分の視野を広げたいなら、ほかに話す相手がいないために人々が実際に立ち止まって互いに話す 小さな町 にいるべきだ
[0] > It is not fashionable to say much nowadays of the advantages of the small community. We are told that we must go in for large empires and large ideas. There is one advantage, however, in the small state, the city, or the village, which only the wilfully blind can overlook. The man who lives in a small community lives in a much larger world. He knows much more of the fierce varieties and uncompromising divergences of men. The reason is obvious. In a large community we can choose our companions. In a small community our companions are chosen for us. ... the men of the clique live together because they have the same kind of soul ... A big society exists in order to form cliques. A big society is a society for the promotion of narrowness. It is a machinery for the purpose of guarding the solitary and sensitive individual from all experience of the bitter and bracing human compromises.
https://www.gutenberg.org/cache/epub/470/pg470-images.html
すべての都市環境が、常に自分にとって最良の学びを提供するわけではない。「知的探究を好まない」共同体が、最も野心的な都市エリートの共同体よりも、実際にははるかに知的であることもある
たいていの子ども時代は、結局のところ理想的なものとして記憶される。人間が自分で組み込んでおくあらゆる構成要素は存在する
ただし私は、知的探究を本当に重視する人々のそばに戻ってこられて幸運だった。気づくまでには時間がかかった。一方で都市環境については、今では確信が薄れている。騒音と気を散らすものが多すぎる
私はよく人に、農村に住むことは都市生活とかなり似ているが、都市の隣に住むことはそのどちらでもない、と話している
これは、経済の中で非常に大きな割合の人々が直面している経済的圧力への反応です。人々が互いに近くに住みたいならもちろんそうすればよいのですが、この現象は労働者階級の条件が崩れた直接の結果です
第1の場所が侵食されるより、第3の場所が復活するほうがはるかに良い代替案です
市民社会組織が侵食され、民間市場が第3の場所という概念をほぼ終わらせてしまいました。コミュニティが形成され得る場所は消え、商品化され政治化されて、もはやコミュニティが育ちにくい場所になっています。だから第3の場所の代わりに、友人へ経済的に依存することを強いられているようなものです
表面上は「人々が集まっている、いいことだ！」のように見えますが、このように暮らすことを強制されるのは良い結果にはつながらないでしょう。記事に出てくる人々には本当の問題があります。より良い保育、より近い個人的な根づき、経済的安定が必要です
しかし人々に大きな経済的依存契約を結ばせるのではなく、もっと自立して暮らせるように備えさせるべきです。この動きは、今日のグローバルサウスからスウェーデンやドイツのような国々へ向かう経済移民に似て見え、その国内で大きな対立を引き起こしてきました
子どものころの友人が、自分の友人たちとこういうことをしていました。20代で郊外の大きな家を買い、それぞれ一部屋ずつ使って数年暮らし、その後、人々が子どもを持ち始めると、一部が協同組合住宅として運営されている同じ建物に入りました。結局、多くの友人たちがその組合の建物に住むようになりました
今その友人に会いに戻ると、ずっと昔から知っている人たちが同じ建物にみんないるのです。どこか慰めになります。近すぎず遠すぎず、ちょうどよいバランスを見つけています。定期的に会いますが、毎日集まりがあるわけではありません
当然ながら LiveNearFriends のウェブサイトはベイエリアの人々だけのためのもので、数百万ドルの家しか載っていません
私も友人の近くに住みたいです。仕事の多い地域に十分近く、同時に手の届く場所を見つけようと努力し続けてきました。でも私の友人が全員ソフトウェアエンジニアというわけではなく、ほとんどはその程度のお金を稼いでいませんし、全国どこからでもリモート勤務できるわけでもありません
本当に難しいことで、それを簡単にしてくれるはずのサイトが、実際にはすでにその目標に手が届く人だけを助けるように作られているのを見ると、侮辱のように感じます
友人たちの近くに住んでいます。互いの家までは歩いて10分で、お互いの家の鍵も持っています
ゆっくりと、より多くの人に近くへ引っ越してくるよう説得してきました。参加者が1人増えるたびに生活は良くなります。人間関係を中心に最適化すべきだと強く信じています
ただし私たちの場合、それが明らかに正しいことのように見えましたし、親の世代もそうして恩恵を得たようだったのでそうしました。もし私が得た入力が、「私のようにはするな。富に価値はない。友人がいればよかった」と言う超富裕層の1人だけだったなら、くだらない話だと結論づけていたでしょう
徒歩10分の距離なら完璧な妥協案です
今は年を重ねるにつれて、海外で一つ場所を直していて、友人たちが退職したり仕事を減らし始めたりしたら、何人かで一緒に滞在できるといいなと思っています。妻と私は近いうちに引っ越す予定ですが、すでに友人たちには他の人のためのスペースがあると伝えてあります。橋頭堡を作るのは悪くありません