- 深く意味のある友情は、幸せで健康的な人生の必須要素であり、親しい友人や家族の近くに住めるよう支援する動きが広がっている
- 過去10年間で大人の友情は急減しており、米国人のうち親しい友人が10人以上いる割合は1990年代の33%から13%へ低下
- 幸せな友人が1マイル以内に住んでいると、自分が幸せである可能性は25%高まり、頻繁に会う友人の存在は年収10万ドル増と同等のウェルビーイング効果をもたらす
- Phil Levinが今年8月に公開したLive Near Friendsは、親しい友人・家族と徒歩5分圏内に住むことを支援するサービス
- 孤独の問題解決は個人よりも物理的環境（built environment）の設計に焦点を当てるべきだという視点が核心
友人の近くで暮らす（Live Near Your Friends）
- 深く意味のある友情は、幸せで健康な人生に不可欠であり、友人のより近くに住むという選択が注目されている
- 人間の人生を扱った史上最長の縦断研究では、深い関係が健康・幸福と最も強い相関関係を示した
友情不況（The Friendship Recession）
- 友情とコミュニティは情緒的ウェルビーイングの中核だが、過去10年間で大人の友情は急激に減少
- 編集者でジャーナリストのCatherine Woodiwiss「私たちは人生を逆さまに生きている。共にいることを土台にして必要なときだけ一人になるのではなく、一人で生きながら集まろうと必死になっている」
- **ハイパーインディビジュアリズム（hyperindividualism）**の台頭が、人間関係を全国に散らして分断を深めている
- 現代のセルフケアのトレンドでさえ、「他者とのつながりを犠牲にしながら自分に過剰没入する」方向へ内向きにさせている
- 米国人はますます多くの時間を一人で過ごし、友人と過ごす時間は減っている
- 親しい友人の数はこの20年で急減し、友人が10人以上いる人の割合は1990年代の33%から13%へ低下
そっくりな者同士（Peas in a Pod）
- 1935年、作家C.S. Lewisが生涯の友Arthur Greevesに送った手紙「友情は人生最大の幸福である。若者に住む場所について助言するなら、ほとんどすべてを犠牲にしてでも友人の近くに住めと言うだろう」
- 今日では友情は結婚やキャリアなどに押しやられており、テクノロジーによって遠距離関係の維持は容易になったが、便利さが深さの代わりになることはない
- 友情とウェルビーイングに関する具体的な研究根拠
- ほぼ毎日会う友人の存在は、年10万ドルの追加所得と同等のウェルビーイング効果
- 20年にわたる多世代研究の結果、幸せな友人が1マイル以内に住んでいる場合、自分が幸せである可能性は25%上昇
Live Near Friendsサービス
- この動きの最前線には、オークランドのコリビングコミュニティRadish創業者であり、車のない街区プロジェクトCuldesac共同創業者でもあるPhil Levinがいる
- 今年8月に公開されたLive Near Friendsは、親しい友人・家族と徒歩5分圏内に住むことを支援するサイト
- 友人たちを近くへ引っ越させようと物件情報を積極的に共有していた妻Kristenから着想を得た
- 3年間で8人を徒歩圏内の賃貸・購入住宅へ移住させ、現在は互いの子どもを預かり合い、定期的な夕食会や思い立った集まりを行っている
- 類似の草の根プロジェクト
- NYCのFractal: Morgan Ave L train駅から徒歩5分圏内にある10のリビングルームの集合体
- SFのNeighborhood: Jason Bennが率いる、中心部1平方マイル内に200人以上が暮らす多世代キャンパス
友人がいないなら？（What if I don't have friends?）
- 米国人の**12%**は親しい友人がまったくいないと回答
- 出会いの過程を支援するアプリとしてSaturday、Genevaがあり、デーティングアプリBumbleはBumble for Friendsを公開
- **ソーシャル・プリスクリビング（social prescribing）**モデルでは、地域の「link worker」が運動・芸術などの非臨床的ケアへ人々を導く
- 関連組織としてUnite Us、Wider Circle、findhelpがコミュニティの健康・社会的ケアシステムを支援
- 連邦レベルでも介入が進み、今年7月には上院議員Chris Murphyが社会的つながりを促進する国家政策の法案を提出
- Levinは、多くの介入が個人に過度の責任を負わせており、物理的環境には十分向き合っていないと指摘
- 「人はよく『近所の人に会いに行け』と言われる。でも本当に重要なのは、『近所の人と関係を結ばずにいることが不可能になるよう、どう場所を設計するか』だ」
QUICK HITS
- 幸福学修士: ウェルビーイングの科学を扱う20か月の学際プログラムで、幸福の学位を取得可能
- 小児メンタルヘルス: Little Otterの新研究が1万1,000世帯超を分析し、悪化する小児メンタルヘルス危機を浮き彫りに
- Google: 人生相談を提供するAIボットをテスト中
- 警察関連統計: 警察によって死亡した人の約**40%**がメンタルヘルス危機と関連
- juli: AIベースの慢性疾患アプリが喘息・うつ症状を改善
- MDMAブランド名: MAPSの商標出願から、潜在的ブランド名RENSANSEが判明
NEWS & TRENDS
Coming of age
- The Lancet PsychiatryとBlue Shield of CAの新研究で精神疾患の増加が確認され、Gen Zが最も大きな苦痛を経験している
- Gen Zの若者10人中9人が定期的にメンタルヘルス上の困難を経験していると回答し、銃暴力・人種的/社会的不正義・気候変動を原因に挙げた
- 世界人口の50%が生涯で1つ以上の精神疾患を経験すると見込まれており、単一セクターでは解決できない
- 政府・医療・Big Tech全体での協力と、若年層の予防への特別な注意が必要
Bird is the word
- Gen Zの間で新たなメンタルヘルストレンドとして**バードウォッチング（bird-watching）**が広がっている
- TikTokでは#birdwatching、#birdingの投稿がそれぞれ14億・2億4,000万回の閲覧を記録
- Birda、Merlin Bird ID、BirdNETアプリは月間登録率が最大30%増加したと報告
- 参入障壁が低く（双眼鏡程度）、多くの人がこれを新しい瞑想と呼んでいる
- メンタルヘルス効果の根拠
- 鳥のさえずりは不安やパラノイアの緩和に役立つ
- 周辺の鳥類種が10%増加すると、所得10%増と同等の生活満足度向上効果
DEALS & DEBUTS
- COMPASS Pathways: サイケデリック系バイオテック企業。ヘルスケア専門投資家グループと1億2,500万ドル（追加で1億6,000万ドルの可能性あり）の証券購入契約を締結。TCGX・Aisling Capital主導
- MindMed: 臨床段階のサイケデリック企業。K2 HealthVenturesから5,000万ドルのクレジットファシリティを確保
- Visana Health: 行動ヘルスサービスを含む女性向けヘルスプラットフォーム。Flare Capital Partners・Frist Cressey Ventures共同主導で1,010万ドルのシードラウンドを調達
- Kohl's: BIPOCコミュニティ中心のメンタルヘルスサービス拡大のため、NAMIに600万ドルを寄付
- Glimmer: 患者をより高度なメンタルヘルスケアへつなぐガイド付き治療プラットフォームを公開
- ARC Health: メンタルヘルス診療グループ。シアトル広域圏で4拠点を持つDayspring Behavioral Health（DBH）を買収
- Spring Health: 雇用主向けメンタルヘルスプラットフォーム。管理職が従業員のメンタルヘルス支援を行えるようにするセルフペースのオンラインコースSageを公開
- Tebra: 独立系医療提供者向け診療管理ツール。オンラインコンテンツハブThe Intakeを公開
- Healthy Gamer: インターネット世代向けメンタルウェルネスプラットフォーム。認定コースを提供するHG Instituteを公開
1件のコメント
Hacker News のコメント
Tim Urban の「The Tail End」も似たような話をしている。大人になるころには、愛する人たち、とりわけ親や兄弟姉妹と過ごす時間の大半を、すでに使い切ってしまっているという内容だ。
https://waitbutwhy.com/2015/12/the-tail-end.html
兄とこの記事を読んで大きく心を動かされ、互いに反対側の海岸に住んでいた私たちは、「このままの構造なら、一緒に過ごせる時間の大半はもう終わっている」という事実を受け入れがたかった。
数年間、近くに住もうと話すだけだったが、ついに実行に移した。家族・仕事・引っ越しの問題で非常に面倒だったものの、歩いて行ける距離に家を構えた。年に10日ほど会う関係が、300日以上会う関係になった。大都市に住んでいたころよりキャリアの選択肢は減ったかもしれないが、得られた幸福のほうがはるかに大きい。
まだこの実験が完全に成功するかは分からないが、家族の近くに住むよう調整してから、メンタルヘルスと情緒的な安定は大きく改善した。親しい友人たちとこうした話を真剣にしたことがあるなら、今の構造で得ているものと失っているものを考えてみる価値はある。
すべての状況で幸福が増すわけではない。妻は自分の母親と再び向き合わないよう、わざと千マイルも離れた場所へ引っ越した。
ビールを飲んだり、お互いの家に泊まったりするだけで所属感が生まれ、配偶者たちも一緒に過ごすのを楽しんでいる。旅行に行き、レストランを探し回り、上司の愚痴を言い合い、互いに料理を作り、暇なら家に立ち寄ってテレビを見る。
これは仕事のために人生をすり減らすよりも、はるかに満ち足りている。大都市のラットレースのような暮らしが、弟の近くに住む楽しさより価値があるのか、ずっと考えさせられる。
友人や一部の家族の近くに住みたいが、故郷のような郊外では、むしろ関係を作る機会が少なく、二度と関わりたくない態度や人々もいる。
結論には同意するが、若くて独身のときに何をすべきか判断するのは難しい。独身であるという大きな問題と、リモートワークの日常的な孤立が重なっている。
リモートワークが今後も残り、こうした選択がこれからずっとしやすくなることを願っている。
別の方法もある。近所の人全員と友達になることだ。
この10年以上、フルタイムまたはパートタイムで旅をしながら、素早く友達を作る戦略を身につけてきた。パン屋の人、散歩のたびに顔を合わせる人、初めて会う人や4回目に会う人に心と思考を開き、本気で関心を持ち、時間と注意を惜しみなく注ぐと、とても良い。
数回やり取りするだけでも、自分の人たちと一緒にいて、大切にされ、自分の好きな人たちのそばにいるという感覚が得られる。時には疑われたり、あまりに早く深くつながりすぎて信頼できない人に痛い目に遭わされたりすることもあるが、時間が経ってみると引き受ける価値のあるリスクだった。
コミュニティをピラミッドとして見ている。底辺にはたまに会う知人がいて、頂点には最も親しい友人と家族がいる。すべてが重要だ。基本戦略は、ピラミッド全体を尊重し、可能な限り全面的に関わることだ。
素早く友情を作るのは簡単ではなく、心を柔らかくし、考えを開くのに何年もかかったが、今も上達し続けている。一緒に取り組むプロジェクトがあると大いに助けになる。自分の場合は主にロッククライミングだ。歩くことも、近所の人たちとつながっていると感じる素晴らしい方法だ。
人に親切にするのはもちろん素晴らしいが、そういう「友達」が引っ越しのときに手伝ってくれるかはかなり疑わしい。
人々をつなぎ留めておけるならそれは良いし、5分の距離に住めるならなお良いが、それは理想であって現実的な目標ではない。
もちろん一般化であって絶対的な真実ではないが、そうした交流があっても、30年以上一緒に育ってきた友人と、この数年で出会った人を同じ「友達」という言葉で呼ぶのは非常に難しい。
よさそうに見えるが、キャリアや家族が人々をそれぞれ別の地域へ引っ張っていくと、実行するのは難しい。親しい友人の中核グループは大学でできたもので、学校がそれぞれ育った場所から私たちを集めてくれたが、卒業後には同じ地域へ引き寄せるものがなかった。
多くの人は家族の近くに住むために地元へ戻り、ほかの人はさらに学び、海外へ行った人もいる。
友人の近くに住んでいても、会うのは難しい。家族行事、子ども関連の用事、趣味、別の友人グループとの集まりなど、それぞれ予定が多く、何週間も前から日程を決めなければならないことが多い。
私が育った場所は非常に密度の高い都市で、道は狭く渡りやすかったので、10代前半でも怖がらず気軽に歩き回れた。母には4人の兄弟姉妹がいて、それぞれ家族と別々に住んでいたが、全員が徒歩5分以内だった。
子どもを預けたり用事を頼んだりする必要があれば簡単に頼めたし、いとこたちも数日に一度会っていれば、ほとんど兄弟姉妹のようになる。クラスメートと活動の予定を立てるのも簡単で、週末のTRPGも15分歩けば高校時代の家族の大半に会えたので問題なかった。
アメリカの郊外では、14歳が気軽に行ける範囲にいるクラスメートの数が少なく、社会化はオンラインゲーム寄りになる。私が住む郊外では、家2軒が占めるスペースに16〜20世帯のアパートが建てられる。
移動時間と子どもたちの完全な依存状態は避けられる呪いだが、そのためには都市を大きく作り直す必要がある。
一番近い友人とは、「夕飯食べた？」という1通のメッセージが「いいね、いつもの店で10分後に会おう」につながることが週に1回以上ある。長期的に計画した活動とは別だ。
とても運がいいのはわかっているが、実際に互いの近くに住もうと努力した。郊外ではなく密度の高い都市の近隣だからこそ可能だった面も大きく、計画するのは難しいが価値がある。
30代が多い人口1万人の小さな山岳の町へ引っ越した。都市の消耗戦をもう望まない人たちで、スキー、マウンテンバイク、ハイキング、キャンプ、パドリングが生活の優先事項だ。ポットラック、夕食会、パーティー、社交イベントも多い。
皆それを可能にする仕事を見つけていて、優先順位は仕事ではなく生活にある。オンラインで働くことが一般的になったので、選べば良い給与も得られる。
週5日働く人はほとんどおらず、1年のうち6か月だけ働いて残りはスキーをする人も多い。良いスキー場まで25分、世界的なマウンテンバイクコースまで5分、泳いだりパドリングしたりできる素晴らしい湖まで徒歩5分だ。
家の価格は大都市の1/3または1/4程度。どんな人生を送りたいかを考え、それを優先すればいい。
今、別れの危機の中にいて、配偶者側についていて当然配偶者に忠実な関係のせいで、自分の社会的な支援網がどれほど失われるのかを実感している。
完全に本題と合っているわけではないが、今後は積極的に友情を求め、育てていく必要があるという教訓を得たし、どこに住むかはそこに大きく影響する。
いくつかの友情を取り戻すには時間がかかり、回復しなかった関係もあった。
配偶者との関係には排他性が伴うため、ときにほかの友人関係を消耗させることがある。バランスを保つには意図的である必要があり、新しい関心事を作ったり、子どもの友人の親と知り合ったりすることも含まれる。
妻は国の反対側から引っ越してきて周囲に友人があまりおらず、子どもを産む前に仕事を辞めたので、新しい人に会うよう勧めている。
何年もの間、社交的な人になろうとする試みを諦めてきたし、正直にならなければならない。社交は嫌いで、明確で直接的な理由があるときだけする。最大の理由は性的な関係で、それが必要なくなると、社交すべき理由はほとんど残らない。
もう一人の友人は新しい恋愛を始めてから連絡を絶ったが、興味深いことに、その友人と知り合ったのも、以前の恋愛で既存の友人たちを押しのけて新しい関係圏を優先していた文脈だった。
誰かが恋愛を始めた瞬間に自分が押しのけられるなら、その人と友人でいたいとは思わない。他人の人生を中心に回るより、自分には自分の友人がいる。連絡を保とうと努力しているのに何が起きているのかわからず、自分のせいでもないので非常にもどかしい。
私は恋愛と個人生活のバランスを取ろうとしている。別れも起こるし、関係がつらい時期もあるので、自分の友人は不可欠だ。自分のアイデンティティと社会生活を手放さないことが重要で、互いに自分の空間がない関係は自分には合わないと思う。
自動車への依存を減らすと、社会的な活動が増える。自動車は社会的にも地理的にも人を孤立させる
誰でも車なしで暮らしてみれば、地域コミュニティとずっとつながりやすくなるのを感じられる
年を取り、子どもができ、予定が詰まってくるほどなおさらそうだ。米国だけの話ではないかもしれない。メキシコシティの家族は通勤には公共交通機関をよく使うが、週末の家族訪問にはずっと楽なので車によく乗る
クラヴマガのクラスを受けているが、以前はここまでひどくなかった
車がなければ、コミュニティに参加するために必要な場所を行き来するのに、あまりに多くの時間を費やしていただろう。「誰もが車を必要としない場所で暮らしてみるべきだ」とは言えるが、誰にでも可能なことではない
別の夫婦と同じ考えで、2世帯住宅を一緒に買った。その夫婦にも、うちの末っ子と同じ年齢の18か月の子どもがいて、どちらの家族も近くに育児を手伝ってくれる親族がいない
全員が納得できる家を見つけるまで1年以上計画して探し回り、大人4人に融資してくれる銀行を見つけるのも非伝統的で難しかった
心の中では「私たちの現代版の村」と呼んでいる。まだリノベーション、仕事、子どもたちのことで忙しすぎて、みんなで夕食を数回した程度だが、それでも本来ならなかった夕食だ。物置の整理や芝刈りのような家事を分担できるのもいい
今のところこの決断にはかなり満足していて、リノベーションが終わるのを本当に待ち望んでいる
https://en.wikipedia.org/wiki/Island_(Huxley_novel)
ほとんどのコメントが「なぜこれが難しい／不可能／非現実的なのか」を語っているのは興味深いが、驚きではない。その点は明白で、この記事が必要な理由は、近くに住むことが大きな違いを生むからだ
優先順位をもっと高くするべきだ。困難が消えるわけではないが、職場や子どもの学校、ほかの活動の近くに住むことを優先するのと同じように、友人やコミュニティの近くに住むことも重要だ
一人で長く暮らしたこともあるし、友人ではなかった人たちとの共同住宅にも住んだことがあり、親しい友人たちの近くにも住んだことがある。親しい友人たちのそばに住むことは、ほかの選択肢よりはるかにやりがいが大きかった
余裕があるなら良い考えだが、望む場所に正確に住める人は多くない。私は子どもがおらず、古くからの友人の多くには子どもがいるので、友人を訪ねるために旅行する習慣を身につけた
旅行の半分以上は知り合いに会いに行くもので、時々の電話・ビデオ通話・WhatsAppグループも加わって、以前よりその古い友人たちと親しくなった
だが生活の基盤をひっくり返し、新しい仕事を探し、新しい家を見つけて友人一人の近くに引っ越すのは、やりすぎで非現実的に見える。私の友人たちが全員互いに近くに住んでいて、私が加わるのを待っているわけでもない
ただ、年を取れば可能かもしれない
友情には自然なリズムがある。月に一度、週に一度のように、会う周期ができる。すでにほぼ毎日会うリズムでないのに、それを期待して引っ越すと、相手は距離の詰め方が強すぎると感じて引いてしまうかもしれない
そうなると、相手が同じ期待を共有していないのに、友人を基準に居住地を決めたことに失望することになり得る。やるなら期待は低めにして、時間をかけてゆっくり発展するに任せるほうがいい。その間にほかの人たちにも近くに来るよう説得し、1つのかごにすべての卵を入れないほうがよい
技術は遠くの友人との障壁を下げてくれるが、私たちはアイコンタクトと身体的接触に価値を感じるようにできている
20代後半、大学院で出会った親友が家を買った。当時私はまだアパートに住んでいたのだが、その友人から隣の家が売りに出たと電話があった。すぐに定価でオファーを出し、人生で最高の投資になった。
その後の5〜6年は本当に楽しかった。その友人の彼氏も学校で私と私の彼女を知っていて、みんなで一緒につるみ、ほとんど何でも一緒にやった。お互いの玄関の鍵を持って面倒を見合い、両方の家でパーティーをしたり、いろいろなことをした。
人生で最高の時期の一つだったが、彼らは結婚し、私たちも結婚し、仕事や新居への引っ越しなど、人生は流れていった。焦点が仕事と家族に移るにつれて、だんだん難しくなった。また親友の隣の家に住めたらいいのにと思う。いつかは可能かもしれない。
ときには人生がこちらに降りかかってくるように感じることがあり、健康問題や事故のように実際そういう場合もある。だが、結婚、仕事、家、友人がそう感じられるべきではない。
もしそう感じるなら、年齢相応のマイルストーンに向かってただ突っ走っているのではなく、想像しうる最高の人生を意図的に設計しているのか、振り返ってみる必要がある。
個別の事情への評価ではなく、「人生が起こった」という表現と、その表現が、大切なもの――たとえば魂の伴侶のように近い友人――から無自覚に離れてしまうありがちな落とし穴を示している、という点に焦点を当てている。
振り返ると、ほとんど映画の一場面を思い出すような感覚だ。そこへコロナが来て、彼らは引っ越さなければならなくなった。他の友人たちもほとんど去り、私は転職したが、新しい仕事は100%リモートワークだ。
今、人間関係の面で人生が地獄のようで、どう直せばいいのかよく分からない。新しい関係を作るには、他の人たちと何かを一緒にしながら多くの時間を過ごす必要がありそうだが、仕事と家族の間でそんな時間はないと感じている。
解決策は、友人全員を同じブロックに住まわせることではなく、どこに住んでいても地域コミュニティとつながることだ。文明の初期から、人々はそうやって生き延びてきた。
どこかで生まれれば一生そこにいる可能性が高く、周りの人たちとうまくやる以外に選択肢はなかった。幸せがそこにかかっていたからだ。
全国・全世界のあちこちに友人がいるという発想は、かなり現代的な発明だ。どれだけ別の場所に知り合いがいても、隣人と友人でなければ、いつまでも孤独だろう。
彼らと3分話すのもつらそうだ。私の友人たちは、価値観、優先順位、文化が合うから友人なのだ。私が住む「コミュニティ」の文化と私の文化は、ほとんど重ならない。彼らは私の音楽、食べ物、ミーム、価値観、生活様式を知らず、起きている時間帯すら違う。共有しているのは地理的な近さだけだ。
米国では、見知らぬ人と数分以上話すと、ほとんど毎回、私が文化戦争のどちら側にいるのかを確認しようとして挑発的なことを言ってくる。その反応次第で敵対するか親しくしようとするのだが、米国式の政治スポーツチームごっこには興味がないので無視している。
元記事は正しいし、地域コミュニティで十分だという言い方は、あまりにも簡単に片づけすぎている態度に見える。
そのため、学校や初期の職場時代に作った友人関係が、人々の引っ越しとともにゆっくり減っていくのに、新しい関係を作るための行動はしない。
隣人だけでなく、どんな活動や趣味が好きであれ、近くに関連するグループやコミュニティがある可能性は高い。参加して定期的に顔を出せば、新しい友情を育てるのに大きな効果があり、偶然隣に住んでいる人たちよりも共通点がずっと多い可能性も高い。
NYCからBoulderへ、最近はNYC北部のWestchesterへ移った。今住んでいる近所にも本当にいい人たちがいて、子どもたちが同じ学校に通っていることでつながっている。だが、devrel界隈のカンファレンス仲間とはまったく違う。
私たちは木工からコンパイラまで、ありとあらゆるものに熱中し、コミュニティと関心を共有していた。多く登壇し、他の登壇者たちと交流しているうちに、私の「部族」は興味深いほどオタクで、付き合いやすいほど社交的で、ステージで聞く価値があると思えるほど自分の意見が強く、たいてい面白い、あるいは気づきを与えてくれるホットテイクを持っていた。
彼らがみんな住んでいる小さな町を今も探しているが、今のところ彼らは空港ラウンジ、ホテルの部屋、そしてたまに発表が終わった後のステージ脇でしか見つからない遊牧民のように見える。
だが、現代的で、ますます個人主義的になっている生活様式では、隣人を「知る」ことの気まずさが、利点よりも欠点を上回る。共通の関心や目標がない可能性が高く、
$DAYJOBのせいで忙しすぎて共通基盤を作るのも難しい。その
$DAYJOBがいつか別の都市や州へ連れていけば、苦労して作った弱いつながりも消えてしまう。関係を作るには時間と努力がかかるが、社会規範はそれを非常に難しくしている。