男性の孤立問題を解決するためのソーシャルクラブが始動
(wave3.social)- 米国で男性の孤立問題を解決するため、新たなオフラインのソーシャルクラブが立ち上げられた
- このクラブは Boston、NYC、SF などで活動を開始した
- 現代社会では多くの男性が心理的な孤独と社会的なつながりの不足を経験している
- このクラブはソーシャルネットワークとは異なる、実際の出会いを志向している
- 親睦を深め、健全な社会的結びつきを形成することを目的に、さまざまなオフラインの集まりを提供する
紹介
- wave3.social は、米国の複数の大都市で始まった新しい男性向けオフライン・ソーシャルクラブサービスである
- このクラブは Boston、New York City、San Francisco で最初にローンチされた
- 現代社会において男性の孤立と孤独の問題が深刻であるという認識から出発している
- 既存のオンライン中心のソーシャルメディアとは異なり、実際に会って交流できる場を提供する
目的と特徴
- wave3.social の主な目標は、男性が日常で経験する孤独と社会的断絶の問題を乗り越えられるよう、実質的な所属感を提供することにある
- メンバーが実際に会い、相手とコミュニケーションできる定期的なオフラインの集まりを中心に構成されている
- 各都市で多様な活動や親睦プログラムを通じて、健全な社会的連帯感の形成を目指す
- オンラインコミュニティとは異なり、実際の人間関係を発展させられる点に差別化がある
期待される効果
- 男性が継続的に新しい人とつながる機会を提供する
- 社会問題として浮上している男性の孤立問題に対する前向きな解決策の可能性を示す
- さまざまな都市でサービスが拡大すれば、地域社会における男性ネットワークの活性化に寄与する可能性がある
1件のコメント
Hacker Newsの意見
このアイデアは現代生活の大きな問題なので周期的に再び現れるが、興味深いのは解決策がいつも場所に依存しない形だという点
特定のカフェ、レストラン、サッカー場のような場所ではなく、さまざまな場所に人が現れるように組織するアプリやサービスになる
数十年前、あるいは1世紀前に活発な社会活動があった場所を見ると、たいてい特定の物理的な場所だった。近所の人がいつでも立ち寄って互いに顔を合わせられるカフェ、仕事帰りに週2回みんなで寄るバーのように、事前の計画、スケジュール、アプリを必要としない固定の場所だった
たとえば Men’s Sheds は英国に1,000拠点ある地域ベースの活動
「Men’s Shedsは、人々が集まって作り、修理し、再利用することを促し、地域社会のプロジェクトを支援する。ウェルビーイングを改善し、孤独を減らし、社会的孤立と闘う。」
「UKMSA Health and Wellbeing Survey 2023によると、Men’s Shed参加者の96%が、参加後に孤独感が減ったと感じている。」
— https://menssheds.org.uk
ただ、ときどきこういうことも起きる
「『Men in Shedsに入れてほしいと圧力をかけた』」
74歳の女性は「結局、ある日の午前中だけ入れてくれることになり、その後はいつも入れるようになり、今では50%が女性です。私たちは本当に気に入っています」と語った
女性が作業場に入るようになると、会員たちは鉄道模型の展示がある静かな部屋を1つ、男性専用として維持することにした
「私たち男性は、ときどきその静かな部屋に逃げ込んで、話をしたり考えを整理したりする」
— https://www.bbc.com/news/articles/cg5qd9l3094o
たいてい、感じのよい近所のレストランで、技術業界周辺の人2〜3人と夕食を取るという方式だった。食事は礼儀正しく、少しぎこちなく、やや刺激的ではあったが、実際の関係にはつながらなかった。似たアイデアが https://timeleft.com でも再び出てきているようだ
友だちを作る最良の方法は結局、人々を週に何度も同じ課題のそばに置き、何年も一緒にいさせて、関係が自然に生まれるようにすることのように思う
ユーザーは、滅菌され、安全で、次元の浅い人間同士の相互作用の模造品を求めている、と見ている感じ
もちろん絶対ではなく、人々が人間的な接触を渇望しているのは確かだ。しかし過去には、人々は今よりはるかに物理的に社会活動や公的生活に参加しており、それを迂回するアプリの人気は、人々が近い距離で他人と出会うことをためらう欲望もあることを示している
人と関係を築きたいなら、人々が実際にいる場所へ行き、拒絶や無関心への恐れを脇に置いて、自分を紹介しなければならない
深い友情の欠如は、3つの問題が重なった結果のように感じる
ここに、テストステロン値の低下、女子生徒中心に設計された学校、常に男女共学である空間、文化差による若い世代とolder世代の断絶もある。もちろんolderの人たちが常に良いわけではないが
「休憩室や地域の場で周囲の人に話しかける必要がない」という部分も、自分の経験とは違う。職場ではいつも人と話していたし、歴史的剣術という、これまで見た中で最も社会的にぎこちない趣味の世界に入っても、人々はかなりおしゃべりだった。最近は野生動物リハビリのボランティアも始めたが、ずっと会話がある
「強い信念を持つと宗教的だと思われる」というのもよく分からない。宗教を持つ友人も多かったし、非宗教の人も強い信念を持っている。ヴィーガンの友人にもたくさん会うが、彼らが公に強い信念を示すのを恐れているとは想像しにくい
結局、男性たちの経験がどれほど違うかを示す文章のように思う。多くの男性は共感できるかもしれないが、自分個人の経験はほぼ正反対だ。どんな集団と付き合うかに大きく左右されるのだろう。あなたが会う人たちは概して批判的で反社会的なように聞こえるが、自分の周囲の人たちは概して親切だった。ただし30代は忙しく、子どもがいる友人もいるので、会話はよくしても、別途会おうと段取りするのは難しい人が多い
自分が行くイベントのほとんどでは、カメラにステッカーを貼る。それが本当にいい。Instagram用ではなく、人に会いに行く場所だからだ
誰も写真を撮らないという意味ではないが、誤って他人を撮らないように静かな隅で撮る。だからずっと尊重されている感じがする。ステッカーは、酔ったときにうっかり撮り始めないようにするリマインダーにすぎず、全員がより安全で本物らしく感じられるようにしてくれる
話しかけることは、短いアイスブレイクゲームをいくつかやれば解決できる
小さな町には慣れ親しみがずっと大きいが、同時に監視され、判断されている感じもずっと強い。自分はそれに耐えられない。以前住んでいた小さな都市でさえ、自分には小さすぎた。みんながみんなの事情を知っていて、陰で絶えず噂話をする
大都市の良いところは、新しい人と新しい場所に出会えること、そして多様性だ。小さな町には同調圧力が大きく、たとえば宗教的でないと外部の人扱いされやすい。彼らが悪いと思っているわけではないが、他人を受け入れる幅が狭い。そうなると結局、取り繕うことになり、それは本当のつながりではない
大都市では、自分に似た人たちが常にいて、趣味の合う場所やイベントで彼らに会えるので、本当に自分らしくいられる。そこで本物の絆も作れるし、自分に合いそうな別のコミュニティも見つけられる
男性専用の場は本当に嫌いだ。自分も男性だが、深くつながっている男性はほとんどいない。感情を語るのをためらうあの雰囲気が、あまりにくだらなく思える。「男性向け週末ミーティング」は結局、ビールを飲みすぎ、マッチョな発言や雑談をし、テレビの前で退屈なスポーツやひどいポルノを見る、という形になる。真剣でも面白くも啓発的でもない。自分の経験上いつもそうだったし、今はそういう場では口実を作って抜ける
女性の友人たちとは、はるかに深い関係を築いている。概してよりオープンで、あまり批判的でないので、より安全に感じる。だから自分には男女混合のイベントが必須だ
自分の人生を分析すると、友情には一緒に過ごす時間が必要だ。自分は車中心の都市でフルタイムの仕事を持つ親なので、かなり忙しい。社交をしたり趣味をしたり、Rotary Clubのような場所に行ける時間は、週に昼か夜のどちらか1回程度かもしれない。時間が限られているので、現実的に維持できる友情の数も限られる。新しい友情を始めるとなればなおさらだ
だから「すべてを手に入れる」ことは現実的ではないと感じる。運動、健康的な食事、友人、家族、仕事、コミュニティ、Hacker Newsへのコメント投稿など、すべてに時間がかかる。ほとんどのデータは、今の父親たちが以前の世代よりも子どもとずっと多くの時間を過ごしていることを示している。自分の世代であるミレニアル世代の父親にとっては、友人と過ごす時間を家族と過ごす時間に置き換えたのだと思う
自分もこのすべての条件の下で暮らし、コミュニティやロールモデルのない移民の両親のもとで育ち、郊外で孤立した子どもで、20代には慢性的にオンラインにいた
そうした育ちが痕跡を残したのは確かだ。だがそれに気づき、新しいパターンを学んだ。30代の今は深い友情がある。年下、年上、男性、女性、ノンバイナリーの人までいる。大半の関係はいまだに浅く、自分のエネルギーも限られているが、その中でも関係や実存的な問題について深く触れ合うことがある
自分のプログラミングを書き換える必要がある
NYCにいたとき、人々と最もつながっていると感じていた。隣人のことも知っていたし、社会的ネットワークも非常に大きかったが、NYCそのものはそれほど好きではなかった。
正直、住宅用途地域制の影響が大きいと思う。隣人と知り合う場所は、角の店、1ブロック先のバー、階下の美容室やピザ屋だった。どこへ行くにも数ブロック以上歩かなければならない構造になると、こうしたものはすべて消えてしまう。
数百人規模の村から来たとき、誰もが互いを知ってはいたが、人々のつながりは何十年も前からのものだった。すでに非常に緊密な社会網の中に入っていない人は皆嫌われていたし、その中にいる人たちも大半は互いを嫌っていたが、選択肢がないから付き合っているだけだった。すぐ隣の家の人と親しくしたがる人もいなかった。
一方、都市に住んでいたときは、私をよく見る店主が、私が気に入りそうな品物を取り置きして、私が来るまで誰にも買わせないでいてくれたことがある。隣人たちは会うたびに挨拶し、中には話しかけてくる人もいた。偶然入ったくたびれた食堂で、知らない常連たちが、コミュニティへようこそと言って何かを無料でくれたこともある。新しい人を喜んで受け入れてくれた。
もちろん「それは都市の経験ではない。私の小さな町もみんなそうだし、あなたの小さな町がよくなかっただけだ」と言いたくなるかもしれない。だとすれば、それはあなたの逸話と私の逸話の違いにすぎない。だが都市は、人々が小さな町は歓迎してくれると思っているのと同じくらい、十分に人を歓迎できる。部屋に閉じこもっていて、外に出るたびにしかめ面をしていれば、当然孤独になる。だが都市には視界に入るところすべてに潜在的な友人がいて、その状況をひっくり返すのはとても簡単だ。世界各地の都市を訪れても、外で人々がおしゃべりして笑っている姿をたくさん見た。
ときどき、ヴィクトリア朝時代の英国式の紳士クラブがあればいいのにと思う。米国式のストリップクラブではなく、ほかの男性たちと本を読み、会話し、カード遊びをしたり、食事や酒を楽しんだりできるサードプレイスのことだ。
ある程度知っている人に限られ、行動規範のある社交空間は、今日では失われた教養化の力のように見える。
人間関係、孤独、現代的な疎外を扱い、マジックリアリズム、秘教、錬金術を少し混ぜた優れたドラマだ。同時に、祖父が所属していそうな友愛組織を中心に描いている。名前だけは友愛会だが女性も会員で、こうした組織は個人主義、家賃の上昇、立ち退きによって消えてきた。
だが、再び作れない理由はない。Soho House のような高級で排他的なクラブではなく、本があり、妥当な会費があり、追加収益のための安いバーと、時々「公開イベント」がある場所であればいい。
ソフトウェア開発者向け、哲学や古典文学中心、音楽家やアーティスト向けの空間も可能だ。
ざっと計算してみても、高い都市であっても目標が損益分岐とコミュニティ作りなら、不可能には見えない。
https://www.youtube.com/watch?v=g2p1osv0jj8
私たちの小さな町には Eagles の「aerie」がある。1階にはまともな宴会場があり、地下にはビリヤード台と、川を見下ろすデッキのある会員専用バーがある。
Schultz は Starbucks を、家と職場の間にある「サードプレイス」として思い描き、コミュニティとつながりを促進しようとした。
https://mulcahyconsultants.com/2023/12/14/howard-schultz-and...
人々がウィングバックチェアに座って半分居眠りしている姿を見たいなら、そこへ行くといい。図書館そのものもかなり良い。
反対の見方を出すなら、NYT の記事のかなりの部分はゲルマン健忘効果で説明できる。
人類史の大半において、複数の強い絆を維持するのはそもそも難しかったし、インターネット以前の長距離コミュニケーションも大変だった。
現代でも、関心ベースで友人を見つける機会は多い。カンファレンス、コンサート、スポーツバーなどがある。
この議論のうち、そもそも堅いデータで説明できない不正確な概念から生じたモラルパニックがどれほど含まれているのか疑問だ。
この問題のかなりの部分は、多くの男性が互いと意味のある関係を築くにはあまりにも不安定な自我を持っていることに由来しているように思う。
そのため、過度に競争的に見えたり、関心がないように見えたりする。ほかの男性と話すとき、絶えず一枚上手に立とうとしたり、質問を一つもしなかったりすることがどれほど多かったか。私の男性同士のやり取りの大半がそうだった。
私は東海岸でプログラマーや科学者たちと付き合っていたとき以来、そういう経験をしていない。今付き合っている男性の大半は中西部のアーティスト、または少なくともパートタイムのアーティスト、そして IT ジェネラリストだ。
かなりの部分は生物学的なもので、男性が消耗可能な性だということを意味する。「女性と子どもたち」という表現は偶然ではない。
昨年、このテーマを詳しく扱ったグラフィックノベル Seek You を読んだ。根本原因には、孤独なヒーローのような機能不全的なテレビのステレオタイプも含まれる。
ボルダリングは、私がやったスポーツの中で最も社交的で、1人で行くことを強くおすすめします。新しい人に出会う機会が生まれ、イヤホンをしていなければ他の人からも話しかけられます
ボルダリングは自由に動けるオープンな空間で、チューターや教師のような内在的な社会的ヒエラルキーがありません。みんな難易度の違うルートに挑戦しているだけです。誰かが自分にはできないルートを登っていたらコツを聞けばいいし、自分にはできるルートで苦戦している人がいれば、手助けが必要か尋ねたり、難しい課題をクリアしたときに声援を送ったりすればいいのです
会話のきっかけが多く、あらゆる社交の場と同じく、1人で行って弱みを見せることは、いつだって他人に好感を持たれます
まずボルダリングは、高所恐怖症があったり、過去のけがで移動能力に問題があったりするなら向いていません。その場合、非常に苦痛で危険な作業になり、楽しい活動ではありません。子ども向けの壁を超えて何かをするには、身体的にも精神的にも100%健康である必要があります。そうでなければ落ちてかなりひどいけがをする可能性があります。もちろん大半はスポーツ自体より個人の問題ですが、誰にでもアクセス可能なスポーツでは決してありません。周囲やネット上の大げさなおすすめに押されて無理にやってみましたが、一度も楽しめませんでした
「内在的な社会的ヒエラルキーがない」というのも100%事実ではありません。そう見たいという意識的な態度ではあり得ますが、現実にはすべてのスポーツ、特に男性グループのスポーツは本質的に競争的で、能力と結果に応じて明確なヒエラルキーが生まれます。それが意識的であれ無意識であれ、尊敬や反感を生み、誰もが平等と包摂のために無視しようとしても、みんな分かっています
個人的には、サッカー、ハンドボール、バレーボール、テニス、卓球、さまざまな武道のように、実際に他人と組んだり相手をしたりするチームスポーツの方が、社交にははるかに向いていると思います。ボルダリングはより孤独な方です
1人で行けば人が話しかけてくるという話は、スポーツではなく住んでいる地域の社会的慣習に100%左右されるように思います。私が移住したドイツ語圏の国での経験かもしれませんが、現地の人は見知らぬ人にランダムに話しかけません。人々は自分の社交グループと一緒に行き、見知らぬ人とは交流せず、1人で来ている人は練習しに来ているのであって、友達を作りに来た人の雑談で邪魔されたくない傾向があります
ジムと同じで、ここでは友達を作る方法ではありません。人々は運動しに来るのであって、見知らぬ人と話しに来るわけではありません
それでも、礼儀正しい数言で十分かもしれません。スイス人はとても内気で、他人の私的領域を過度に尊重する傾向があります
どんな種類のクライミングであれ、イヤホンの着用は避けるべきです。他人にも丁重に控えるよう勧めるのがよいです。1) コミュニティ全体で非常に眉をひそめられる行為であり、2) 事故のリスクを高め、3) 少し行き過ぎた傲慢さがあります。レストランでも普通はそういうことはしません
全体的なアイデアは良いですが、私がその都市や国に住んでいて似たものがなかったとして、ランディングページの写真を見て最初に思うのは「これは20代の白人男性だけのものだ」ということだと思います
意図的かどうかは分かりませんが、私が対象地域の潜在顧客なら、その時点でタブを閉じると思います
うまく機能している男性社交クラブには、たいてい暗黙のルールがあります。たとえば「表向きは異性愛者のように振る舞うゲイ男性はよいが、変な空気にするな」とか「変な左派はだめ」といったものです。しかし今ではそういうルールを置けません
そのため「男性社交クラブ」は、誰でも受け入れることに前向きなボードゲーム系の人たちであふれます。そうなると、流行を作るタイプの高ステータスの男性は概して距離を置くようになります
母は1976年ごろ、男性は結婚すると基本的に友達を全員失うと言っていました
その代わり妻の友人を全員得ることになり、もちろんその夫たちも含まれる、と言っていました。今思うとかなり予言的だったと感じます
例外なく、高校時代に一番親しかった人たちは全員、大学に行くとほとんど連絡を取らなくなりました。大学でできた友情も卒業後は続きませんでした。職場で何年もほぼ毎日一緒に昼食を取っていた人がいましたが、その人が退職してからは、最後に会ったのがそれきりでした。子どもたちが同じチームで球技をしていたことで親しくなった父親たちのグループもありましたが、子どもたちが成長してそれぞれ離れると、私たちもほとんど会わなくなりました
環境が助けてくれなければ、友情の維持には努力が必要です
女性もおおむね似ているのかもしれませんが、私の目には、女性の方が連絡を保ち、会い続けようとする努力をより多くしているように見えます
すべて私の経験にすぎないので、大きく間違っている可能性もあります
境界線は既婚か未婚かではなく、子どもがいるかいないかです
引退した心理療法士として、こうした場所が男性にとってどれほど価値があるかをよく分かるようになりました
セラピーでは女性のクライアント10人に対して男性のクライアントは1人ほどで、ほとんどの場合はその比率よりはるかに悪いです
英国にはAndy’s Man Clubがあります
https://andysmanclub.co.uk/
男性のピアサポートグループです
行ってみる価値のある素晴らしい場所です。男性たちが集まり、日常の中であらゆる男性に影響することについて話します
人間関係、雇用、離婚、借金、家族、暴力、怒り、悲しみ、喪失など、男性が簡単には口にしない問題について話せる、安全で支え合える空間です
21歳で自ら命を絶った若い男性の家族が作りました
私が行った場所には毎週約60人の男性が来ていて、より小さなグループに分かれていました
人生が投げかける同じようなつらい出来事を経験してきた男性たちが、互いに支え合う仕組みでした