- 米国で男性の孤立問題を解決するため、新たなオフラインのソーシャルクラブが立ち上げられた
- このクラブは Boston、NYC、SF などで活動を開始した
- 現代社会では多くの男性が心理的な孤独と社会的なつながりの不足を経験している
- このクラブはソーシャルネットワークとは異なる、実際の出会いを志向している
- 親睦を深め、健全な社会的結びつきを形成することを目的に、さまざまなオフラインの集まりを提供する
紹介
- wave3.social は、米国の複数の大都市で始まった新しい男性向けオフライン・ソーシャルクラブサービスである
- このクラブは Boston、New York City、San Francisco で最初にローンチされた
- 現代社会において男性の孤立と孤独の問題が深刻であるという認識から出発している
- 既存のオンライン中心のソーシャルメディアとは異なり、実際に会って交流できる場を提供する
目的と特徴
- wave3.social の主な目標は、男性が日常で経験する孤独と社会的断絶の問題を乗り越えられるよう、実質的な所属感を提供することにある
- メンバーが実際に会い、相手とコミュニケーションできる定期的なオフラインの集まりを中心に構成されている
- 各都市で多様な活動や親睦プログラムを通じて、健全な社会的連帯感の形成を目指す
- オンラインコミュニティとは異なり、実際の人間関係を発展させられる点に差別化がある
期待される効果
- 男性が継続的に新しい人とつながる機会を提供する
- 社会問題として浮上している男性の孤立問題に対する前向きな解決策の可能性を示す
- さまざまな都市でサービスが拡大すれば、地域社会における男性ネットワークの活性化に寄与する可能性がある
1件のコメント
Hacker Newsの意見
このアイデアはよく出てくるが、それだけ今の社会で重要な問題だと認識されているからだと思う。興味深いのは、解決策がいつも特定の場所に縛られず、普遍的に適用されるものだということだ。つまり、特定のカフェやレストラン、サッカー場ではなく、人々がさまざまな場所に集まるのを助けるアプリやサービスが中心になるという点だ。昔は生き生きとした社会的交流があった場所は常に「特定の場所」だったことに触れたい。近所の人がいつでも立ち寄れるカフェや、仕事帰りに週2回みんなが集まるバーのような固定された物理的空間では、事前の計画やアプリ、予定表などは必要ない
常にそうとは限らないが、場所に縛られないやり方のほうがより多く語られる傾向がある。それだけ広い範囲に影響を与えるからだろう。たとえばMen’s Shedsには、英国に約1,000の拠点がある。Men’s Shedsは、人々が一緒に物を作ったり修理したりし、地域社会を助ける空間で、福祉向上、孤独の軽減、社会的孤立の解消を目標としている。2023年の調査では、参加者の96%が孤独感が減ったと答えている。(menssheds.org.uk) ただ、こうした場でも変化は起きている。以前は男性しか受け入れていなかった場所に女性が加わり、今では男女半々になっていて、みんなそれを気に入っている。男性だけの静かな空間（模型鉄道の展示）も残ってはいるが、男性メンバーはそこで時々休みながら話をしている (BBC記事)
かつて「いつでも立ち寄れる近所のカフェ」や「仕事帰りにいつも行くバー」のような固定された場所が消えた原因について、さまざまな理論を見てきた。1) ソーシャルメディアが実際に会うことより面白くなった、2) 文化的・人種的多様性が高まり社会的信頼が低下し、結果として公共空間から離れた（Robert Putnam参照）、3) 独立系のバーやカフェがフランチャイズに吸収され、回転率重視の運営に傾いた、4) 公民権運動以降のアメリカが変な人だらけの場所になり、多くの人が公共の場に行きたがらなくなった、5) 賃金がインフレに追いつかず、そうした空間に使える可処分所得が減った、6) かつてバーやカフェを運営していた親睦団体や退役軍人クラブなどが衰退した
私には、いわゆる「ソーシャル」アプリの根底には、利用者が現実の人間関係を避けたがっている欲求があるように感じられる。乾いていて、安全で、距離感のある人間関係を望んでいるようだ。もちろん誰もが現実の接触を求めてはいるが、昔は社会活動や公共活動にもっと積極的に参加していた時代もあった。しかし今は、こうしたものを迂回するアプリが主流になっているという点で、人々は同時に他人と近い距離で付き合いたくないという欲望も確かに持っている。もし本当の関係を望むなら、実際に人がいる場所へ行き、恐れを捨てて自分から挨拶してみればいいと言いたい
これは単なる技術の変化だと思う。「数十年前、あるいは1世紀前」には場所中心の社交しかなかったが、今は複数の選択肢がある。もちろんカフェやパブを自分で選んで友人と会い始め、少しずつその店の常連とも話し、知り合っていくことはできる。最初は長居しすぎず、互いの関心を探ったり、頼みごとをしたり、冗談を言い合ったり、気軽な競争や議論を通じて相手を理解しようとしたりする――そういうのはすべて社会的な結びつきを作る日常だ。場所ベースの集まりはフィルターが弱いので、多様な人と交流できるのが長所でもあり短所でもある。一方で、場所に縛られない集まりは特定の活動や関心事に集中できるので、それを軸に集まった人どうしは少しつながりやすい。こうしたやり方にも弱点はあるが、特に深刻な問題だとは思わない
場所に根ざしたコミュニティには代えがたい魅力があるという感覚はある
本当の友情が不足している現象は、3つの問題に由来していると思う。1. 作り物ではない本当の自分を見せると、いつどこで誰かに撮られてネットに残るかわからず、誰かがそれを利用して自分の道徳性を誇示し名声を得ようとするため、そもそも本当の姿を見せられなくなる。2. 誰もがモバイルでオンライン接続されているせいで、わざわざ周囲の人に話しかける必要がなくなり、結果として社会的スキルが退化するか、最初から身につけられなくなる。最低限の礼儀はあっても、自然に話し始めたり親しくなったりする方法を知らない。3. 都市で暮らす人は一緒に育ったわけでもなく、教会やロータリークラブ、男性専用空間にも行かない。みんなクールで自由なふりをしているだけで、濃い絆や明確な信念を持つと宗教的だと指をさされる。表面上はみんな平気そうに微笑んでいるが、内面では心からの関係を結べていない。テストステロンの低下、学校が女性中心で運営されていること、常に男女混合の空間であること、世代の断絶なども追加要因だ
「本当の姿を見せるとネットに残る」ということが、本当にそんなに多くの男性にとって心配事なのか気になる。私は一度もそんな心配をしたことがないし、そういう人も見たことがない。「周囲の人と話し始める必要がない」という指摘にも同意しない。職場でもいつも話しているし、変わった社交サークル（たとえばヒストリカル・フェンシングのクラブ）でもものすごくおしゃべりだ。最近は野生動物リハビリのボランティアも始めて、話す機会は多い。「本当の絆や信念を見せると宗教的に見える」という主張も誇張だと思う。宗教の有無にかかわらず、強い信念を公然と持って生きている人（たとえば菜食主義の友人たち）をたくさん知っている。結局、男性の経験は本当に人それぞれで、書き手の周囲には特に批判的で非社交的な人が多かっただけではないかという感想だ。多くの男性が共感するかもしれないが、私の経験はまったく逆だったと伝えたい。所属する集団によって大きく変わると思う
私の経験では、上で挙げられた理由は本当に深い友情を妨げるものではない。1) そんなことを心配したことはない。2) 初対面の人と直接話すのは得意だが、それで孤独が大きく和らいだり深い友情が育ったりするわけではない。3) 無神論者だが、宗教性で他人を判断したり不安を感じたりしたことはない。自分の人生を振り返ると、鍵は友情には「一緒に過ごす時間」が必要だということだ。私は働く親で、自動車中心の都市で忙しく暮らしている。せいぜい週に一度外出したり集まりに参加したりする程度なので、維持できる友情の数に自然と限界があるのだと思う。すべてを同時に手に入れるのは無理だ。運動、健康的な食事、友人、家族、コミュニティ、仕事、さまざまなコミュニティ活動……これらはすべて時間という資源を消費する。今どきの父親は昔より子どもと過ごす時間がずっと長いという統計もあるように、私たちの世代の父親は、友人と過ごす時間を子どもに振り向けているのだと思う
本当の友人なら、本当の自分を見せられると確信している。私が主に出入りしているシーンでは、同意なしに写真を撮られるのを極端に嫌う。私がよく行くイベントでは、カメラ全部にステッカーを貼る。私はそういう文化が好きだ。人に会いに行っているのであって、Instagramをしに行っているわけではないからだ。もちろん、こっそり隅で静かに撮る人がいることはあるが、うっかり他人が写り込まないように気を遣っている。みんながより安全で本物らしく感じられるので、ステッカーは一種のリマインダーとして機能している。2) 気まずさはアイスブレイクのゲームを数回やれば十分解消できると思う。3) 小さな町では親密さはずっと深いが、そのぶん他人の目がものすごく重い。それは耐えられない。小都市も同じで、結局みんな知り合いだから陰口もひどい。大都市のよさは、新しい人や場所に出会え、多様性を享受できることだ。小さな町はしばしば宗教などによる同質性や同調圧力が強く、違いを認めてもらいにくいので、結局は偽善的に振る舞うことになる。そんなものは本当の絆ではないと思う。大都市では本当の自分を見せられるし、似たタイプの人と付き合えるし、新しいコミュニティも見つけられる。男性専用空間は好きではない。男どうしで話すこと自体がタブー視される空気があって、感情的に深く交流しにくいからだ。男性だけの集まりは、ビールを飲んで見栄を張り、テレビを見たり、つまらないスポーツや幼稚な冗談を言ったりするだけだ。まったく面白くないし疲れる。もうそういう集まりには行っていない。女性の友人たちとはもっと深い関係を築けているし、オープンで批判も少なく、より安全に感じる。私にとっては男女混合の集まりが不可欠だ
こういう見方はあまりに悲観的すぎる。私も両親が移民で、地域コミュニティもなく、郊外で孤立した子ども時代と「ネット漬けの20代」を経験した。その影響は大きかったが、自分を見つめ直し、新しいやり方に適応しようと努力した。30代では深い友人関係を築けた。年齢も性別も背景もさまざまだ。エネルギーには限りがあるので浅い関係も多いが、時には深い会話もある。ものの見方の枠組みを変えてみることを勧めたい
私はいつも「本当の自分」だ。何を見落としているのか気になる
ときどき、ヴィクトリア朝イギリスの「ジェントルマンズクラブ」（米国の成人向けクラブではない）のような空間があればいいのにと思う。男性どうしで行って、本を読んだり、会話したり、カード遊びをしたり、食事や一杯やったりできる「第三の場所」だ。互いに顔見知りで、一定のルールがある比較的限定されたコミュニティ空間が、文明的な雰囲気を作ると思うのだが、今はこういうものがなくなってしまった
「互いに知っていて、ルールがある限定的な空間」は、実質的にカントリークラブとかなり似ている。生まれつき階級主義と排他的な規則を内包している
みんなに Lodge 49 を勧めたい。広告付きで無料視聴できる。人間関係、孤独、現代の疎外感を、少しの神秘主義と錬金術を交えて見事に扱っている。祖父の世代が通っていたような親睦団体が、個人主義、家賃高騰、追い出しなどで消えていったことを描いている。だからといってSoho Houseのような高級社交クラブを作る必要はなく、本と適度な会費、バー、時々の公開イベントがあれば十分にコミュニティ空間は作れる。開発者向け、哲学・文学向け、音楽家向けなど分野別にも作れるし、損益分岐点さえ合わせれば大きな費用をかけずに十分運営できる計算だ
こういう場所はアメリカにもまだ存在するが、会員数は大幅に減っている。例として、フリーメイソン、Odd Fellows、Fraternal Order of Eagles、エルクス・クラブ、ムース・クラブなどがある。私の住む小さな町にもEaglesクラブがあって、1階には宴会場、地下には会員専用バーとビリヤード台、川を見下ろすデッキがある
このアイデアを実際に始めた企業もある。シュルツはStarbucksを家と職場のあいだの第三の場所として構想し、コミュニティとつながりを促進した (出典)
サンフランシスコのMechanics' Institute Libraryも素晴らしい例だ。私は会員だった。ウィングバックチェアにもたれて居眠りしている人をよく見かけるが、図書館自体も素晴らしい
こうした取り組みには大きな意味があると思う。Men’s Shedsや似た集まりが、すべての人を包摂する必要はないと思う。アメリカ（あるいは他の国）の白人男性や少年の社会的孤立と、ボランティア活動の縮小は、ここ数年問題になってきた。Robert Putnamの Bowling Alone、Do Good Instituteのボランティア報告書、Scott Galloway関連の最近の研究などが、原因と解決策を扱っている。20年以上公共政策を研究してきた立場から言うと、政府も部分的な解決策にはなり得るが、継続的な財源や評価の面で気まぐれが大きく、非営利団体も効果的に運営されることはまれだ。個人やコミュニティがしばしば自力で立ち上がり、需要に応じて新しい試みをするほうが、むしろ自然な方向だ。参加度や波及効果が増減するのも構わない。ある試みが消えても、すぐ別の試みや代替策が出てくるものだ。ソーシャルワーカーとしては、きちんとした理論とベストプラクティスに基づくアプローチが望ましいと思うが、資金や権力を握る立場ではないので、その決定権はないという結論になる
私が人とのつながりを最も強く感じた場所はニューヨークだ。近所の人も知っていたし、ネットワークも大きかったが、ニューヨーク自体はあまり好きではなかった。私が本当に批判したいのは住宅地の構造だ。近所の人と交流できる場所はいつも角の店や1階の店舗、地元の酒場、美容院、ピザ屋などだったが、家から2、3ブロック以上歩かないといけない地域に行くと、そういう機会はすべて消えてしまう
ボルダリング（屋内クライミング）は、私がやったことのあるスポーツの中でいちばん社交的だと感じる。一人で行っても自然に新しい人と出会えるし、イヤホンさえしていなければ、みんな喜んで話してくれる。ボルダリングジムでは自由に動き回れ、チューターや先生のような上下関係もなく、それぞれが異なる難易度の課題に挑戦する。自分にできない課題を相手が登れたらコツを聞けるし、逆に自分にできることができない人がいれば助けることもできるし、誰かが難しい課題をクリアしたときには一緒に応援もできる。話題には事欠かないし、一人で行って少し打ち解けた姿勢を見せれば、みんな好意的に感じてくれる
ピックルボールもかなり良い選択肢だ。オープンプレーのピックルボールはボルダリング以上に社交的だ。費用も安く、最近はコートもあちこちにある
主に自然の中で屋外でやるのか、それともジムのような屋内でやるのか気になる
似た関心を持つ人たちが一つの空間に自然に集まるという点には全面的に同意する。ただし、誰もが自然に会話する雰囲気になるとは限らない。私が行くヨーロッパの地域（特にスイス）では、多くの人がかなり内気で、他人のプライバシーを非常に尊重するので、ちょっと挨拶するだけでも空気が大きく変わることがよくある。それと、クライミングでイヤホンは本当にNOだ。コミュニティ全体で好ましく思われないし、安全上のリスクも増えるし、あまりに自己中心的に見えるからだ。レストランで食事しながらイヤホンをつけるようなものだ
私はこの意見に同意しない。ボルダリングは高所恐怖症や過去の怪我などで可動性に問題があると、非常に取り組みにくいし、身体的にも精神的にも最高の状態でなければ危険でつらいだけだ。私も周囲の空気に流されて無理にやってみたが、楽しさは感じなかった。「上下関係がない」という点も完全には当たっていない。男性集団ではどんなスポーツでも暗黙の競争心が働くので、能力による序列は生まれる。隠そうとしてもみんな認識している。相対的には、サッカー、ハンドボール、バレーボール、テニス、卓球、武術のようなチームスポーツのほうが、もっと社交的だ。実際にパートナーと協力し、そのうえで競い合うことになるからだ。「一人で行けば友達を増やせる」という主張も、その地域の社会的な雰囲気による。私の住むドイツ語圏では、見知らぬ人から先に話しかけてくることは本当にないし、たいていはグループで来て、そのグループ内だけで過ごしたがる。一人で来る人たちも、ほとんどは邪魔されたくなく、ジムと同じでボルダリングジムは会話をしに行く場所ではない
大人向けのデイケア付き遊び場みたいなものだ。噛みつき事故だけ少ないといい、という冗談だ
男性の大半は、互いに真剣に交流するには不安が強すぎるのだと思う。過度に競争的だったり、会話そのものにまったく関心がなさそうだったりする人が多く、相手の話を聞くより自慢したり、相手に勝とうとしたりする場合が多い
本当にその通りだと思う。統計的に見ても、男性は互いにあまり関心を持っていない。逆に女性や娘のことはより気にかけることが多い。これは進化的理由とも関係している。「女性と子どもたち」という表現があるのも偶然ではない
そういう男性たちに共通しているものが、性別以外に何なのか気になる。私はプログラマーや科学者と付き合うとき、そういうことを経験したことがない。最近はアーティストやITの専門家たちと交流しているが、まったく当てはまらなかった
問題の根はもっと深く、解決のためのアプローチもそれに応じて難しいものであるべきだと思う。去年『Seek You』というグラフィックノベルを読んだが、このテーマを非常に深く扱っている。壊れたテレビ的なステレオタイプ（孤独なヒーロー）なども、中心的な原因の一つだ
少し反論してみたい。NYTの記事で論じている核心は、Gell-Mann効果で説明できると思う。人類の歴史の大半において、もともといくつもの太い人間関係を維持するのは難しかったし、インターネット以前は長距離のコミュニケーション自体が困難だった。今でも、関心ごと別に友人を見つける機会（カンファレンス、コンサート、スポーツバーなど）は多い。この議論は曖昧な概念に依存しているため、実質的にはデータで証明しにくい道徳的パニックを引き起こしているだけではないかと思う
全体としては良いアイデアだと思うが、もし自分が適した都市や国に住んでいて、すでに似たものがないとしても、ランディングページの写真を見ただけで「20代の白人男性だけの場所なのか？」と思ってすぐ閉じてしまいそうだ
母は1976年ごろ、「男は結婚すると友達をみんな失い、妻の友達しか持たなくなる」と言っていたが、本当に予言のように思える。もちろん、その友達の夫たちも一緒だ
ほとんどの男性は、学校、職場、教会、サークル、近所などの外的環境が友情をつなぎ止めてくれないと、友情を維持しない傾向がある。高校時代の親友たちとも大学に行くにつれて完全に切れたし、大学時代の友人も卒業後に特に続いた例はない。職場の同僚と毎日昼食を取っていたが、その人が退職したらそれで終わりだった。子どもが同じスポーツチームにいた父親たちと親しくなっても、子どもが成長するにつれてその関係も疎遠になる。こうした友情を維持するには、状況が助けてくれないなら自分で努力しなければならない。女性も似ているかもしれないが、私の経験では女性のほうが連絡や集まりに積極的だ
私の経験では、結婚そのものが友情を断ち切るわけではない。友情を失う本当の原因は、子どもを持たない場合だ。結婚しているかどうかより、子どもがいるかどうかのほうがはるかに大きな境界線だ
私の経験では、母の言葉は事実ではなかった