- 内向的な人にとってネットワーキングが難しい理由は、社交性の不足というより、イベント前後の不確実性に対処するための個人的な手順がないことかもしれない
- イベント前の食事、会話のきっかけになる持ち物、短いニュース確認、Six-Point Party Checklistは、緊張と過負荷を減らす準備装置になる
- 入場直後の最初の5秒は、ドアの前で立ち止まって空間を見渡し、開いた姿勢と少し遅らせた笑顔で第一印象を調整できる
- 会話では肩書きを尋ねる質問より、時間をどのように使っているかを尋ね、相手の言葉を言い返して実際に聞いていることを示すほうが効果的
- 締めくくりは静かに姿を消すことではなく、意図的に挨拶し、24時間以内に会話につながる内容を送り、覚えておくための手がかりを残して再び連絡すること
イベント前：不確実性を減らす
- 会場に入る前には、まず緊張状態を下げておくのがよい
- 事前に食事をしておくと、食べ物が少なく刺激の多い場でも会話に集中しやすい
- 服装や持ち物には、会話のきっかけになるWhatzitを1つ加える
- 例：ピン、ヴィンテージシャツ、手に持った珍しい本
- 人は会話を始めるための口実を必要とするため、先にそのような手がかりを提供できる
- 2分ほどニュースに目を通しておくと、誰かに「今日起きたこと見た？」と聞かれたときに言葉に詰まる状況を減らせる
- Six-Point Party Checklistは、混乱して感じられる夜に構造を与えてくれる
- 誰が来るのか
- いつ到着するのか
- 雰囲気はどのようなものか
- なぜ参加するのか
- 正確な場所はどこか
- どうやって帰るのか
入場の瞬間：最初のシグナルを調整する
- ネットワーキングで最も見落とされやすい瞬間は最初の5秒である
- 人は素早く相手を観察して、どんな人なのかというストーリーを当てはめる。そして、この最初のシグナルはある程度調整できる
- ドアの前では少し立ち止まり、周囲を見渡す
- 道に迷ったように見えるのではなく、状況を把握しているように見えるべきである
- この短い停止は自信のシグナルになり得る
- 体は開いた状態にしておく
- 手首が見えるようにし、腕を組まない
- 肩を開き、あごを水平に保つ
- 笑顔を作る前に、まず目を合わせ、少し間を置く
- その後ゆっくり微笑むと、特定の人に向けた温かさのように感じられる
- 即座に作る一般的な笑顔より、微妙な違いを生み出せる
会話の始め方：スモールトークの負担を下げる
- 最初の一言を過度に悩みがちだが、実際には言葉よりもトーン、姿勢、エネルギーのほうが大きく作用する
- “What do you do?” の代わりに “How do you spend most of your time?” で始める
- 相手が生き生きとするポイントを聞き、その人が使った言葉の一部を返す
- 例：相手が solar hardware をやっていると言ったら、“Solar hardware?” と聞き返して止まる
- 相手に説明する余地を与えながら、実際に聞いていることを示せる
- 相手が話し終えた直後に自分の話を差し込まない
- 少し沈黙を置く
- 共通点があっても一拍待ってから話すと、割り込みではなく洞察のように感じられることがある
会話の中盤：記憶に残る聞き方を作る
- 会話中は小さな情報を追跡する
- ペットの犬の名前
- 引っ越してきたばかりの都市
- 何気なく口にした個人的な手がかり
- グループ会話では、相手の話を持ち出してその人を引き立てることができる
- 例：「あの氷河旅行の話、みんなにしてあげるべきですよ」
- こうした言葉は、相手が自分を記憶する方法に影響を与え得る
- 会話が止まっても慌てず、相手が最後に言った数語を、少し語尾を上げるトーンで繰り返す
- これはparrotingと呼ばれる
- 例：「最近、仕事がかなり混乱しているんです」と言われたら、「混乱しているんですか？」と聞き返して待つ
- 無理に質問を作らなくても、相手が話を続けるよう穏やかに促せる
ホストと締めくくり：具体的に印象を残し、再びつながる
- ホストはたいてい素早く動き回っているため、“Great party” のような一般的な言葉より、具体的なフィードバックのほうが印象に残りやすい
- 例：「照明が完璧ですね」
- 例：「みんなリラックスしているように見えます」
- 氷を補充する、皿を運ぶといった小さな手伝いを提案すれば、大げさな自己表現なしに可視性を作れる
- 帰るときは、静かに姿を消すのではなく、意図的に別れの挨拶をする
- “remarkable” や “thoughtful” のような、あまりありふれていない形容詞を使うと、より記憶に残ることがある
- 誰かとつながりができたなら、24時間以内にフォローアップする
- 記事、ミーム、会話につながる一文を送る
- これはネットワーキングというより、関係を強化する行動である
- 覚えている手がかりは別にメモしておく
- 3週間後に再び近況を尋ねることは、執着ではなく敬意の表現になり得る
- 部屋全体を支配したり、外向的な人のように変わったりする必要はない。自信を持って現れ、よく聞き、1つの実際の瞬間を残すだけで十分な場合がある
1件のコメント
Hacker News のコメント
これは内向的な人向けというより、社会不安がある人向けに近い。両者は違う。
内向的な人が必ずしもネットワーキングを嫌うわけではなく、その後に充電する時間が必要なだけ。不安を抱える立場からすると最悪なのは、不安の対象をさらに気にしてしまうことだが、この記事は「うまくやる」ための儀式を大量に処方している。ネットワーキングをうまくやる最良の方法は、うまくやろうという執着を手放すことだと思う。
恐ろしい予感は、悪い状況が「起こるはずだ」という予測に近い。最悪のシナリオではなく典型的なシナリオなので、無理に押し通すと「本当に思っていた通り悪い」と身体に確認させてしまい、さらに大きくなる。たとえば一部のニューロダイバーシティでは、一般的な「社交」の場で感覚過負荷が起きるため、反復曝露では改善しない。現代文化には不安を語る言葉は多いが、恐ろしい予感を語る言葉は足りないので、「とにかく乗り越えろ」系の助言は不安の場合にしか効かない。この違いを知ってから、社交活動を自分のやり方でやってもいいという許可をもらったように感じたし、自分が経験していたものは社会不安というより、そうした環境に対する恐ろしい予感に近かった。
ネットワーキングも同じで、一部の人には自然にできるが、たいていは学ぶ必要がある。「大事なこと」をもっと気にしろという話ではなく、正しい方向に進ませるための小さな数点だけに集中するやり方だ。マウンテンバイクを教えるときも、ジャンプ中に身体が固まる「dead sailor」状態を、小さな揺さぶり一つでほどいてやると、身体と心が一緒にほぐれる。ここのリストも特定の社交状況で似たアプローチに見えるし、「気にせずただやれ」よりも、不安の核心である「それで、どうすれば？」に答えている。YOLO は一部にはなり得ても、戦略としてはひどい。
イベントが終わった後の2週間で、みんながお互いを忘れていくときに何をすべきかについての案内があるとよかった。
目に見えるものや触れられるものを過大評価する文化の中で、内向型は主観的要素を抑え込み、劣等感を抱く。そして自分の原理に忠実でいられないほど、防衛的で利己的に見えるようになる。結局、「理解されたいのか？ 自分を理解しなさい。そうすれば十分に理解されるだろう」というような結論が印象的だ。
即興で演奏して失敗し、人々に本当に弾けるのか疑われるほどだったことも何度もある。その瞬間だけは気にしないことにしたらずっと良くなったし、ミスしても認めて笑い飛ばすほうが、恐怖で縮こまって全員にとってさらに気まずい瞬間を作るよりましだった。「気にするな」は役に立たない助言のように聞こえるが、それを自分で調整できると気づいた瞬間、超能力のように感じる。
こういう記事はたいてい、「なぜ人とネットワーキングしなければならないのか？」「誰とも関わりたくない」「楽しくも満たされもしないし、家にいるか一人でいるほうがいい」「いつも仮面をかぶらなければならなくて腹が立つし理不尽だ」といった疑問を持つ人たちを取りこぼしている気がする。
ネットワーキングがなぜ存在するのか、同僚との社会的な絆が仕事内外の健全な関係にとってなぜ重要なのか、しないと社会的つながりがどう弱まり、それがなぜ悪いのかまで、明確に説明する必要がある。メンタルヘルスやニューロダイバーシティの観点から見る必要があるかもしれない。記事の「翌朝、自分がそこにいたことを誰か覚えているのだろうかと思った」という文は、個人的には一度も思い浮かべたことがなく、そもそも人やつながりを積極的に探す性向ではないからだと思う。
ネットワーキングがなぜ重要かを説得する記事が必要なのではなく、自分の本性だと信じているものに反する行動をしてみたとき、人生が良くなり得るかを確かめるだけの好奇心があるかどうかが必要なのだ。
すでに自分を完全に消耗させることをよりうまくやるために、また完全に疲れ切ることをしなければならないなんて、結局は資本主義のせいなのかと思ってしまう。仕事の外で人と付き合う個人的な利点は知的には理解しているが、仕事がすべてを吸い取った後で、内向的な人に「ネットワーキング」をしろと言い、奇妙で気味が悪く操作的なコツのリストを渡すのは、残酷な冗談のように感じる。パロディではないかと思うほどだ。
ただ、連続起業家のように見えるので、ネットワーキングの価値は本人にとって自明なのかもしれない。だが、その価値があなたや大多数の人が得る価値と同じとは限らない。
「何の仕事をしていますか？」ではなく「主にどのように時間を使っていますか？」で始めるというのは、SF の人たちにはなじみが薄く感じられる。たとえばギリシャと SF の根本的な違いはこうだと思う。
ギリシャ式の最初の質問は「どの街の出身ですか？」で、SF式の最初の質問は「どの会社に勤めていますか？」だ。
ギリシャで育った人が別のギリシャ出身者に尋ねる場合とは大きく違う可能性が高い。
自分に合うコツをもう一つ加えるなら、最初の一回はいつもとても難しいので、定期開催のイベントや似た性格のイベントを探すのがよい
時間がたつと、すでに知っている人に会うようになり、前に会ったときの細部を覚えていると親近感が積み上がる。相手も以前の出会いを通じて自分を覚えてくれる。ただし、すでに知っている人とだけ話す罠には注意が必要で、イベントごとに少なくとも何人かは新しいつながりを作ることを目標にするのがよい
子どものころの友人関係も、たいていは近接性と偶然の産物であり、学校や地域のイベントが定期的だが計画されていない出会いを提供していた。定期イベントは人に会いやすくし、繰り返されるやり取りはより強いつながりを作る。時間がたつと、部屋の中で会話を移っていく選択肢も増えるので、1対1の会話に気まずく長く閉じ込められる状況から抜け出しやすい。「Bobを紹介します、こちらへどうぞ」は、「もう一杯取ってきます／トイレに行ってきます」よりずっと親切な退席の仕方である
よく使う会話ツールが二つある。「最近何にハマっていますか？」と、退屈な答えにもつなげやすい「その中で一番驚いたことは何でしたか？」である
雑談は好きではないが、これらの質問は新しく、変で、独特な方向へすぐ入らせてくれるので会話を楽しめるし、相手がどんな人なのか核心に近づかせてくれる
今特にハマっているものがなければ、会話をどこへ持っていけばいいのかと思ってしまう
この記事は、こういう状況に自分を放り込むよい方法だと思う。明確に定義された課題のほうが得意な人は多いので、一つ提案するなら、「ほとんどの人は何かを得に来るが、自分は与えに行く」という目標で行けばよい
助けられる人一人とつながる。本を貸すという提案、リンクを送る、別の人を紹介するなど、ごく小さなことでもよい。物理的なものを渡すと決めたなら手間をかけて届け、紹介なら可能であれば直接つなぐ温かい引き継ぎが望ましい。肝心なのは約束を守り、心から行い、少しの労力をかけることだ。ネットワーキングイベントのように曖昧で複雑で怖いことを、明確に定義された任務に変えれば、恐怖を扱いやすくし、価値を加え、貢献しやすくなる
自信と本物の関心は教えられないし、残念ながら取り繕うこともできない
人間は、他人の身ぶりや行動が何を伝えているかを敏感に察知するよう進化してきたし、社交に長けた人は1分もたたずに「ネットワーカー」臭を嗅ぎ取れる。道は練習しかない。人と話し、気まずくなり、たくさん失敗し、他人の人生や仕事に関心を持つ方法を学び、その関心を相手の人生にとって価値になる形で表現しなければならない。あるいは自分の関心事をそのように話してもよい
最初の試みで人を納得させられないかもしれないが、試し続ければ最終的にはこのスキルを身につけられる
おそらく「ちゃんと聞いていた」ことを示したかったのだろうが、かなり重くて気味が悪かった
気まずさを破る一つの方法は、少しメタに行くことだ。「こんにちは、私の名前は ${name} です。お会いできてうれしいです！ 私の好きなアイスブレーカー質問の一つが ${some_question} なのですが、どう思いますか？」のように言える
笑いを誘い、相手が質問に答えたり、自分の質問を共有したり、親しみやすい会話を始める過程そのものについて話せるようにしてくれる。それでいて、過度に公式のように固くはならない
悪くはないが、かなり作為的で、明らかに練習した感じがあり、少しダサい。人はひどいダジャレにも笑うものだ
この記事はよく書けていて有用で独創的だと思う。否定的な反応は意外だ
人間関係を取引的に扱っている感じがして気持ち悪い
自分にとって重要な唯一の「コツ」は、友人を連れていくことだ
友人なし = 社交不安が麻痺レベル。友人あり = だいたい大丈夫