- 大学最初の学期、友人たちと毎週末パーティーを楽しんでいた
- Annaは内向的でいつも勉強している様子で、パーティーの誘いを繰り返し断っていた
- 他の友人たちは次第にAnnaを誘わなくなったが、Alexeiだけはいつも彼女を気遣って誘っていた
- Alexeiは**「仲間意識を持てるように」**Annaに誘い続けていた
- 数年後、Annaは当時の友人グループが家族のような存在で、誘ってもらえたおかげでいつも居場所があると感じられたと感謝を伝えた
大学最初の学期と新しい友人たち
- 大学に入学してすぐ、何人かの友人を作る幸運に恵まれた
- 最初の数か月は彼らとよく一緒に過ごし、週末にはパーティーに行くことを楽しみにする雰囲気ができていた
Annaの様子と彼女の選択
- Annaは静かで恥ずかしがり屋、そして真面目な学生だった
- アラバマ州出身で、独特の南部なまりで話すのが特徴だった
- ほとんどの時間を勉強に集中して過ごし、パーティーの誘いにはいつも断る反応を見せていた
- 断る理由はたいてい「勉強しなければならない」あるいは「今日はあまり行きたくない」といったものだった
友人たちの変化とAlexeiの一貫した行動
- 何度も断られた末に、ほとんどの友人たちはAnnaを誘わなくなり始めた
- しかしAlexeiだけは変わらず、毎回Annaをパーティーに誘い続けた
意味のある会話とAlexeiの考え
- 好奇心から、なぜいつもAnnaを誘うのかAlexeiに尋ねた
- Alexeiは**「断られるのはわかっているけれど、誘うのは彼女がグループの一員だと感じられるようにするためだ」**と説明した
後になってからの再会とAnnaの感謝
- 時が流れ、偶然再会したAnnaと昔の思い出を語り合う機会があった
- Annaは最初の学期、母親と姉妹をとても恋しく思い、つらい時間を過ごしていたと打ち明けた
- しかし短い期間ではあっても、その友人グループは彼女にとって家を離れた場所での家族のような大切な存在だったと感謝を伝えた
- 一緒にパーティーに行けなくても、繰り返し誘ってもらえたことで、いつも自分が含まれていると感じられたと語った
1件のコメント
Hacker Newsの意見
年を取ると、潜在的なAnnaの一覧は数十人にまで増える。すべてのAnnaと継続的に連絡を取り続けるのは現実的に不可能だし、たいていの人は実際には自分と付き合いたいと思っていないことも多い。本当に好きな相手なら招待し続けるが、それ以外は3〜5回ほど招待したらやめる。相手が先に連絡したければ、そのときは主導権を相手に渡す。「どうして連絡してくれないの？」と聞く人は多いが、実際には「前は連絡してたじゃないか」ではなく「そもそも一度もしてなかったじゃないか」と答えたくなる。相手の反応にかかわらず招待を続けていると、周囲の人が常に招待されるものだと期待するようになるので、そこまでは行かないほうがいいと思う
昔オフィスで、社交的な同僚2人の会話を耳にしたことがある。1人が「年末パーティーやるの？」と聞くと、「先週末にやったよ」と返ってきた。「私は招待されなかったんだ」と驚くと、「いつも来ないからだよ」と説明された。その同僚はショックを受けたようで、気まずい沈黙のあと「それでも招待されるのはうれしい」と言った。すると「今年来ると約束するなら、来年は喜んで招待するよ」と返していた。相手は微笑んだだけで、その場を去った。2人とも自分には少し見慣れないやり取りだったので、印象に残っている瞬間だ
自分も同じ意見を持っていたので、このスレッドで肯定的な反応が多いのは意外だ。Annaは、何年にもわたって断られても招待し続ける余裕と意思を持つ人は非常にまれだと認識すべきだ。こういう友人は必ず大切にしなければならないし、Annaの側も時には受け入れるか、少なくとも自分の状況を伝える努力が必要だ。友人たちが彼女を仲間に入れ続けようと頑張るのと同じだけ、Anna側にも相応の努力が必要だ
Facebookでイベントを計画するようになると、Annaの数は簡単に数十人になる。というのも、AnnaはFacebookを使わず、SMSを送るのも面倒だからだ。結局、すべてのAnnaに連絡し続けるのは難しくなる
「
any moreをeverに置き換えて答えたい」というのは、どういう意味なのか聞いてみたい自分は40代だが、若いころはシェアハウスでつらい時期を過ごした。あのころ、誰かが自分を気にかけて外出に誘ってくれた記憶は、孤独を乗り越えるうえで大きな支えだった。その人たちの親切は今でも記憶に残っている。この話は、そんな思い出を自分に呼び起こさせる。AlexeiもきっとAnnaの孤独やホームシックに気づいていて、だから一緒にいようと努力したのだろう。自分の経験では、若いころに誰かがこうした気遣いをしてくれたことが、自分を正しい道に導いてくれた気がする。暗かった時期でも、人から受けた親切を振り返るといつも気分がよくなる
ひとつ付け加えると、こういう場合はむしろ露骨なくらい率直に気持ちを伝えるのが普通に有効で、相手もそうした正直さに感謝することが多い。自分は生まれつき社交的な性格ではなく、仕事上の場面で気楽に振る舞えるようになるまで何年もかかった。そこで自分で編み出した戦略は、意図を完全に正直に打ち明けることだ。もちろん最初は何度か失敗したが、その後「相手が怪しまないところまで待ってから言う」というルールを加えたところ、かなりうまくいくようになった
この話は美しいが、もしAlexeiが本当にAnnaを助けたかったのなら、パーティーのような負担の大きい場ではなく、図書館や居心地のよいカフェのような気楽な場所に誘ったはずだ。Annaの行動パターンは、自分の経験では社会不安が回避として定着した姿に見える。こういう状況で集団パーティーに繰り返し誘うのは、むしろ最悪のやり方だ。こうした状況がAlexei本人には達成感を残したのかもしれない
自分は普段、グループの中でAnna役になる人間だ。自分のことを覚えていてくれる人にはいつも感謝している。簡単なことではないが、断りの言葉を口にすることすら難しい
誰かがもうグループの一員ではないと感じているとき、その人をもう一度含めようと努力するのは良い助言だ。努力がいつも報われるわけではないが、集まりやチームを率いる立場なら、相手を気にかけることは組織を維持するためのコストだ
相手が繰り返し招待に反応しないなら、その関係は手放すことになる
昔の友人の1人が「最悪でも断られるだけだから、試し続けろ」という助言に従って、しばらく招待し続けていた。最初は返事がなかったり、「仕事で忙しい」といった遅い返答が多かった。友人たちみんなが順番に試みたが、そのうち「電話は予定を決めた時間にだけして、いきなり連絡しないで」とか、3日後に「ただ遊びたくないだけ」といったメッセージが来るようになった。この友人は仕事中毒で、自分の仕事が何より大事だと思っている（6〜9か月ごとに転職する）。そのため結局、10年後にはみんなが試みるのをやめた
誰かにいつでも参加できる選択肢があると知らせることと、無理やり引っ張り出そうとすることは別だ。話の中のAnnaは、来ないことについて申し訳なさや後悔を表していなかった。Alexeiも必ずパーティーに来てほしいと期待していたわけではなく、ただ「招待が途切れたことはなかった」と伝えたかっただけだ。最後にはAnnaがその点に感謝していた。一方、あなたが経験した友人の場合は、相手を変えようとする意図を持った行動に近い。自分の選択権を尊重してほしいなら、たいていの人はこうした試みに抵抗するものだ
「予定した時間にだけ電話して！」とか、遅れて「遊びたくない」と言ってくるようになったなら、むしろ良い兆候だと思う。それは必ずしも友情が終わったとか、グループを嫌っているという意味ではなく、むしろそうやって率直に気持ちを言える関係だということだ。こういう友人には、グループチャットから外さない程度の配慮だけして、年に2〜3回「今度いつどこで集まるけど、都合がよければ来てね」くらい伝えればいい。長く連絡を取っていなくても、必要なときにはいつでも助け合える友人というのはいるし、実際に自分たちもそういう経験を何度もしてきた
10年間も友人たちが努力し続けたという点は、正直少しうらやましい。自分から連絡しなければ、本当に誰も自分を探さない気がする
もともとはその友人を擁護したかったが、やはり限度はある。「電話するたびに事前に予定を組まなきゃいけない」とまで言うのは、さすがに一線を越えている
Annaは実際には、パーティーやパーティーの雰囲気、あるいはパーティーに来る人たちそのものがあまり好きではなかった可能性も考えるべきだ。この場合、繰り返し招待するのは配慮に欠け、場合によっては無礼にすらなりうる。人間関係には必ずフィードバックが反映されるべきだ。こういう状況はかなり例外的だと見なすほうが安全だ。温かく心地よい感情に共鳴してこのストーリーを好む人たちは、まるで「アフリカの子どものために食べ物を残す」といった、現実から乖離した心理を持っているように感じられる
最初の数回断られたあとは、Annaがいつでも歓迎されていることを伝えつつ、毎回の招待はやめるべきだったと思う。これはインターネットコミュニティでよく見られる盲点にも似ている。単に知り合いだというだけで、個人の私的な時間に必ず含めなければならない義務があるわけではないし、もし相手もそれを続けたいと思うなら、形は違っても必ずある程度の応答は必要になる
むしろ、このような事例は例外というより典型的だと主張することもできそうだ
一方だけの社会的感受性を一方的に切り捨てているように見える。断片的な見方にとどまっているのはおかしい